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我在生气，虽然我没立场气。 或许是我的情绪太过明显，太过不加掩饰被我哥给看出来了。 他不知道在想些什么，放下手不动声色地向外挪了一小步。 我怕是他隐约体会到了我卑劣的想法，于是将它圆了回去。 我说：“你为什么要骗我？我又不是拦着你谈。” 我看见他笑了笑，然后说：“是分了，今天突然给我打电话不知道为什么，问了半天也只是哭，我就安慰了他几句。” 他应该的确是怀疑我了，不知道我那句话有没有让他打消疑虑。 我说的话一大半是假，真相是什么只有我知道。 我觉得自己的心就像是被一块生铁坠着，觉得疼。 我知道段巡对我仅限亲情，多余的一分也没有。可当我真正面临这些时，还是觉得被压得难以爬起。 我的喜欢对他和爸妈来说都会是一个负担。 可是不喜欢我哥，太难了。 我觉得我陷入了一个怪圈，这是一个死循环。 照理说在被我哥怀疑之后，我就不该再做过多的举动，可我忍不住不关心他。 我哥离开房间很久，我去外面假装上厕所，看见我哥站在阳台上抽烟。外面的天空深蓝带点墨色，打在他身上的光也是蓝色的。 他一只手插在大衣口袋里，一只手夹烟，伸直搭在栏杆上，目光停留在很远的地方。 我心里突然很慌，我怕我要失去我哥了，但我不能表示出来。 我走过去问他：“背上的痂掉了吗？就抽烟。” 他扭头看我，整个人都镀了一层蓝色的光，我看见有月光照得他的长睫毛在眼下打出阴影，他神色莫辩。 “差不多了。”他移开眼神。 我说：“去里面让我看看你的背。” 其实我说这句话的时候，手心在出汗，我很怕我哥不是我哥了，我很怕他和我保持距离，我不能再和我哥像前段时间一样肢体触碰了。 如果他不同意，我可能就会化在这月光下。 他没说话，只是抽烟，我等他一支烟燃到末尾。 他往客厅里走，我不知道该不该挪步，因为我觉得心脏在冰块里浸着，连同大脑也不会思考了。 我略微偏过身子，觉得这月光灼热，我看见我哥在烟灰缸里熄灭了烟头，将客厅的纱帘拉了半边，手指卷曲敲击玻璃门示意我进来。 我的融化停止了。 客厅里没有点灯，或者说整个屋子里只有我的卧室里开了一盏灯，但那光源照不到这里。 好在月光极亮，我看见我哥光裸的脊背。他背对着我，月光与牙白色纱帘交融。 会让我想起月夜里池塘里游泳，他的身影穿梭在荷叶交错间，他替我采莲蓬。 那时也是这种深蓝色月光，暑期里的乡下外婆家。 大人们聊天，我觉得闷就走来荷塘边，回头发现我哥跟着我，因为外婆不放心我独自在水边。 我和我哥坐在岸边倒扣着的渔舟底上，那时候他才来我家不到半个月，没什么话聊，但他愿意满足我的需求。 我说：“哥，我想吃莲蓬。” 然后他沉默了一下，就开始脱上身的衣服，说：“等着。” 我告诉他有渔舟不用游泳，他说他不会摇船，于是就跳了下去，塘面激起水花。 他的上身偶尔被荷叶遮住，偶尔暴露在月光下，向上够着莲叶，掰下一个莲蓬就往岸边丢一个。 那时，我闻到夏夜池塘边的水腥气，看见萤火虫亮着幽暗的光，我听见蝉鸣蛙声，以及我哥扬动的水声。
第十八章 落泪 如今他的背影和几年前的那个夏夜里重叠，照样清瘦有力，照样看得见深深浅浅的疤痕。 我不嫌弃这些疤痕，因为他们是我哥的过往，是神偏爱我哥的印记，是他趟过的月光。 我看见我哥背上的鞭痕已经部分剥落。 一些皮肉露出来，和周围的颜色显得略微不同。一些结粗细不同的痂未掉落，盘亘在他的背上，像是狼爪的抓痕，有奇异的美感。 我久久凝视，手指悬在距他伤口半厘米的地方描摹，说不出是什么感受。 时间好像变慢，体会到了某种滞空感。我把呼吸放轻，觉得一瞬间窒息。 我哥已经抓了沙发上的衣服穿上。 他转过来，月光照在他的左半张脸上。我没有防备，撞上他意味不明的目光。 他说：“谢迩，你现在还小，很多事情分不清对错。像是一只花瓶，被装进已谢的花枝也不知该如何清理。” “等你长大，你会明白，会迷途知返。” 我僵住，觉得呼吸停滞，拼命忍住眼眶里的泪，从指尖开始发麻。 我哥不是傻子，我对他畸形的感情就这么被发现了。我难堪，也害怕。 我努力让声音保持平稳，我问他：“哥，你说什么？我怎么听不懂？” 我哥叹了口气，他摸我的发顶，一如从前那样温柔，“去睡觉吧。” 在他离开前，我先一步拽住他的衣服，我说：“哥，你又要把我丢下了吗？” 我艰难地吸一口气，然后抬眼和他对视。 “就像前些天那样。” 段巡偏过身子，弯下腰用指腹擦掉我的眼泪。他的话很轻很温柔，笑得我觉得痛。 “我们每个人都将一直行走在路上，在这么长的时间里，你会遇见各种各样的人，经历各种各样的事，不止途经我。” “谢迩，好好学习，考个好大学，去外面的世界吧。” 我忍不住泪水，扑上去搂住我哥的腰，他却轻轻拍我的头：“等你长大，就会发现这样不是最好的。” 我将脸埋在他的身上拼命摇头，想说话却数次哽咽。 我想说，遇见你是最好的，对你付诸感情是最好的，和你在一起的那些时刻是最好的。 最不好的，是我俩是同一个妈生的，是你不爱我。 后来我躺在床上深夜辗转反侧无法入睡，躺在床上蒙着被子小声抽泣，半边枕头已经湿透。 我们之前的床帘拉着，我背对我哥，觉得心脏绞痛，感受不到自己的呼吸。 这种状态大概就叫做失恋，只不过我还没恋着就已经失了。 如果我哥丢下了我，我就无家可归。我最依赖他，习惯在他的庇护下生长发芽，如果他收起了保护伞，我会枯萎。 我确信我不会再遇见比现在的他更能牵动我情绪的人了，如果有，那一定是长大后的我哥。 但我们之间不可能收获结果，除非时间倒转河水倒流，除非在雨中不撑伞行走也不弄湿衣服，除非我有来生。 我一步步小心靠近，他一步步后退。温水煮青蛙的后果是青蛙逃跑，已经煮开的热水溅得我好疼，浑身都是烫起的伤痕。 第二天我一觉睡到中午，胃病发作在床上反复。我吃力地去翻床头柜里放的药，没力气下去倒水就直接干涩着嗓子生吞。 家里没人，起床后发现餐桌上有凉了的蛋炒饭和我哥留下的纸条。 他写：“饭凉了就再热一下，再煮两个鸡蛋热敷。哭了一晚上，两只眼睛一定肿得像灯泡。” 是，我觉得眼睛疼，酸胀睁不开。但今天是周日了，我下午还得去学校上自习，我这样没办法见人。 于是我简单得吃了几口后，就将鸡蛋放在锅里煮熟，躺在沙发上热敷。 可是一静下来，我就忍不住回想昨晚。 我哥知道我喜欢他了，他会开始避嫌，他不会像以前一样摸小狗那样摸我的头，不会给我唱歌录音讲故事。 那他说我如果考好就再抱一次的话是不是也不会兑现了？ 我又很想哭，于是忍着眼泪抬头看天花板。 我躺平在沙发上，两只手摁着两颗蛋，闭着眼热敷。 我胡思乱想，又回想到那年夏天，在外婆家度过的那个暑假，我和他的关系还没那么难堪的暑假。 佛渡是它的名字。那里全是徽派建筑，灰砖白漆马头墙，房子围成四合，中间是天井。 下雨时，雨线顺着屋檐丝连不断地通过天井淋湿那一小块方形空地。我喜欢搬个竹凳在屋檐底下摘菜看雨，还可以从天井那看远山青黛被雾笼了层层。 我哥那时也在，会沉默着坐在我旁边择菜。有时是绿叶子菜，有时是青豆花椰菜。 那时我们没什么话聊，就这么边发呆看雨边慢悠悠地挑拣，会坐着耗费一个下午。 如果不下雨，我会去村中心的圆形水塘边玩，里面养了鲫鱼草鱼之类的。常有人在树荫下钓鱼，不过钓上来也不会带回家，总是放生回池塘。 似乎是养成一种默契，那些叔叔看见我总会让我钓个十来分钟。 有次我哥过来，鱼好像很识趣，我一连钓上好几条，回头得意地看我哥的表情，他就冲我笑笑，说：“不错。” 还有条小河穿巷而过，外婆家后门就是那条渡水河。她们通常会在河边的青石板上铺开衣服，就着河水浣洗。 有次我在二楼的房间里看见我哥在河边洗他留在外婆家的旧衣物，身旁还坐着只白色的小土狗。 我觉得新奇，就趴在窗边看着。 我看见那只小狗张开它的小乳牙去扯我哥的裤腿，似乎是想去别的地方玩，可惜用尽力气我哥也丝毫不动。 他感受到那股小小的力量，就偏过头看它。它也抬头看我哥，嘴里还叼着裤腿不肯放，傻傻的。 我看见我哥蓦地笑了，笑得太好看，右颊陷下去一个小小的酒窝，神色无奈，眼底也带着笑。 然后他伸手摸了摸小狗的头，沾了水的手把它的头摸得湿漉漉的。小狗立刻不开心地放开我哥的裤腿，摇头甩干水渍，然后还奶奶地冲我哥叫几声。 我哥笑得浅浅，比对我笑的时候还要甜。当时的我趴在窗子上心里酸溜溜的。 现在真想回到以前，以前我们住在一起的那些日子。起码我能这样看着他，起码那时候我还是无忧无虑的。 现在，我把一切都搞得一团糟。
第十九章 海边 我躺在沙发上，握着手机在和我哥的对话框里打了字又删，最后还是发过去了一首歌。 是柳爽的《漠河舞厅》，我前几天循环了很久，最后用手机录了下来，却不敢发给他。 现在倒没什么不敢了。 我点开发给他的那个链接，听见短暂的前奏后我自己的声音。 “如果有时间 / 你会来看一看我吧 / 看大雪如何衰老的 / 我的眼睛如何融化 / 如果你看见我的话 / 请转过身去再惊讶 / 尘封入海吧。” 发过去之后，我等了又等，等了又等，都没有等到他的回复。 “我怕我的眼泪我的白发像羞耻的笑话。” 不知道在他眼里，一厢情愿喜欢他的我像不像羞耻的笑话。
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