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也好在这段日子足够长，让我有可能想清楚一些问题。比如我们怎么保护我们的秘密，我们应该怎么相处，以后分手了怎么办。 当时我认为，我们是一定会分手的，可能早可能晚，时间无法预测但是这个结果一定在前面等着。这个想法并不只是过去的经历造就的，到现在我也认为我们有分手的可能，我的想法基于现实。 当时我能想到的最好的结果是好聚好散，以及，任何问题或者压力，后果或者损害，我来承担。我必须承担所有，镇明不应该承担一点。这是我应该的，是最基本的。 我想，我们的相处应该全为了他好，就为了他，只为了他。摆在我面前的问题本来复杂难解，想通这一点后突然一通全通。在我们中间，我想什么做什么都只为着他，那所有有可能对他不好的影响，也就能最大可能地消去了。 我知道还是会对他不好，总有不好的影响是我想象不到的，总有事情是我没有可能做到的。但是综合眼前的情况，我们应该走到一起，这个决定做到了最大程度的趋利避害。 这些都已经不让我害怕，我多多少少又怕上了另外一件事：接家里的电话。跟他们说别的事还好，最怕他们问起镇明。我做过很多如若让家里知道就不得了的“坏事”，而现在我们要做的这件事最坏。 我们就是要瞒天过海，没有回头路了。在我看来这已经不是背叛家庭或是败坏道德，但我们必须瞒住。镇明信里说我们俩一起没什么好怕的，他不怕，他敢说我也不怕。 8月20号，我等到了他回来。 那天是周五，他是下午到的，到晚上我才把事打发完。镇明就在旁边等我，不时和我说说话，他不愿意回家，想和我待在一起。 我们回到家已经很晚了，互相都没有了理智，身体在先前那个月接触的不少了，到这时又不一样。我们的心已经到了一起，身体再到一起那感觉堪比互相毁灭。 我想象不到他有多想要我，他想象不到我有多想要他，我们想象不到这样的自己，想象是黯淡的失败的东西。 我想要真真正正地吻他，他想要吃我的皮肤，真要吃下去了。他说他想我了，我记得很清楚，他说了不止一遍。 他还想要更多的我，但是那天晚上做不到，太晚了，我给他弄射了两次，他给我弄射了一次。后来我们一直亲吻到睡着。
第30章 刘镇伟笔记（11） = 我爱镇明。我爱他。 这个信念简单明白，始终在我心中，这么多年我说出来的时候却不多。包括那年八月的那天早晨，我没能说出来。当时我们俩互相说爱竟然还那么难。 那天早晨我们说好了一些事：我们从此就在一块了，从此我们是兄弟是伙伴也是爱人。 我们互相面对，当然都明白对方的爱情。那一天永远延续才好，不要过去，不要迎来黑夜，不要往前走，不要让我们分开。 那天我们还在家里拍了一张照片，他和我，我们坐在一起，手互相握着不肯分开。后来我拿着胶卷去冲洗了两张，我们两人各留一张。 我们开始说晚上的事，怎么做呢。其实怎么做都行。镇明说他没有我会做，让我来，但是他后面几乎没做过，试过几次都太疼而没成。我想让他来，他说绝对不行，他上谁谁都要疼死了，他做不好，肯定做得没我好。 我爱镇明的身体，在他面前我乏善可陈，他健硕美丽得不可方物。 跟他怎么做我都乐意之至，但是我有我害怕的东西，疼痛不适不让我害怕，我害怕对他主动做什么。当时在我心中那是不该做的事，大概所有不该做的事都装在一个箱子里，提出来那么一件我就却步了，不该做。 我说不过镇明，他觉得应该由我来，这个决定改不了了。至今我还能感觉到当时我的紧张，在那一天里我超过了一条又一条界限，我和他这样达到了结合。 他信任我的眼神，抓住我的手，对我紧紧的拥抱，永远地留在了我的记忆里。那天我最大的想法是把这件事做好，给他一个最好的感受，当然没做到，没有那么容易，他还不那么容易舒服，主要的好的感受还是拥抱亲吻让他放松。 仔细回想，那天我不好办的其实是不容易控制住自己，一直的忍耐克制到最后就更加接近失控，实在忍不住了只能跟他说忍一会。他疼得喊了，为此我后悔了一些天。 我不敢说那次对他意味着什么，对我，其实一直是我们关系的开始，也是我新的生命的开端。从那里我成为了新的我，开始了新的情感，新的生活。 他当然对那次也记忆深刻，说起时眼睛亮亮的，总能让我看到他的满足。他一向随和和宽容，在我们之间尤其如此，我认为他有所过誉，不过他的表达不可能不诚实。那，以他说的为准，他说的才是对的。 那三天我们相爱至极，送他走时几乎难能分开。送他走了多少次，那一次竟然是最难的。 等到十月再见面，我们已经无所顾忌了。我们是年轻的爱人，他很年轻，我不年轻了，但我们有年轻的爱情。在我们相爱的身体和心灵之外，世界万物轻得不值一提。 那是前所未有的自由和快乐，命运给人这样一个丰饶的陷阱，踏进来才知道真有这样的天堂，它就设放在命途之中。 我永远爱我们的这段记忆。 当时家里已经来过电话了，叫我们年底一起回家，说是家里有事，又不像是什么坏事。我们对好各自的假期，商定了日子，到年底一起请假往回赶。 赶路大概两天，到家的时候已经是新千年了，我俩猜了一路家里到底什么事，都没猜中，竟然是三姑姑父回来了。
第31章 刘镇伟笔记（12） = 那个时候三姑两人大概已经到家一个月，回来前给了我爸信，说这次真正要回来了，他们的工作结束了。 他们对我的印象还是个学生，对镇明的印象还在他六岁之前，所以见到镇明他们不敢认，即使这些年每年能收到镇明的照片。 镇明也认不出他们。镇明对他们的记忆早已不确切，手里的照片只有以前的那么几张，而他们过了这些年变化很大。 从见到他们开始，镇明落了很多眼泪。 当时我和镇明才刚开始，我还不是一个可靠的伴侣，最多是一个秘密的恋人。他情感的地震让我无措，泪自他落痛在我心，除了守在他身边没有别的办法。 好在这无论如何不是一件坏事，对镇明来说，这甚至是最好的事。三姑姑父回来就已有住处，他们回来了，镇明有家了。我们一起到三姑家吃饭，他们已经给镇明布置出了房间。 那天告辞之前我避开长辈亲了他一个，我说：“回家了，好好睡一觉吧今天，明天见。” 镇明不避讳自己小时候的苦，想父母或者在家里的孤独委屈，他都跟我说过。多年间家里对他疏忽太多，谁都有责任，我自己的责任我或许还有机会补回。 我为他高兴，从小不见父母的苦已经到头了，我希望他顺心如愿、越过越好，他理应幸运，理应所有人都爱他。 相比之下，他心归父母一时没有太多心给我，倒也只让我有过些微的焦虑。 过了六天，我们返程。路上镇明已经不一样了，和以前任何时候相比都多了绝对不一样的踏实和向往。我总想抱抱他，那种感觉难以言说，为他的欣喜而欣喜，超过了我自己能有的一切好的感受。 多少他还走不出以前的回忆，为父母终于回来难过，我相信这些难过他会过去的，苦尽甘来已在眼前了。 春天他给我来信，说考虑回去工作，才是我的意外和焦虑的开始。 他休假回来和我商量，我们俩讨论了很多，很快我就发现我没有理由劝阻他回去。 我不能对他说为了我留下来，只能帮助他计算变动工作的损失。而当时他已经越来越倾向于回去找父母，工作的得失损益越来越低于和父母团聚。 为我留下是他留下的最后可能，他也焦灼于我们怎么办，特别不想和我分开。但是思虑于此我就总想问自己：凭什么？他凭什么为我留下。他有多想回到父母身边，回到自己的家，我是最清楚的一个人。 为我自己考虑，我心里有一万个喊声要让他留下来，但是为他考虑，一个确定的声音始终不断地告诉我：应该劝他回去。 问题再怎么复杂再怎么左右为难，找到一切为他好这个根据就迎刃得解。应该为了他，而不是为了我。 为了他，我劝他回去。工作换动了就是有得有失，回去能团圆父母，我们离得远也有机会见面。我几乎是亲着他在他耳边跟他说的这些，回去吧，回去是最好的，咱俩有办法。这一套，我说得自己都信服了，前前后后有理有据。 实际是在他难以拿定主意的时候，我帮他拿了主意，他信我，对这个主意的信心很快强过了一切。 现在看，这个决定其实没有问题，只是后事难料。如果当时能知道三姑和姑父不长留，则其实我们不必分开。如果我们没有分开，后面这些年的分离波折基本不会有，我们俩、我们俩的工作，都会走完全不一样的路。 没有如果，不可能预知。他和我商量定了，给家里打了电话告知自己的打算，回到单位争取名额。不多久，争取有了结果，他即将回家。 入夏时，我到车站接他，又送他上火车。临别他抱着我不舍得走，我又怎么可能舍得他呢。他是我弟弟，是我的爱人，是他在这才让这里成为我的家，是他爱我才让我的生活重新开始。他要走了，我留在这里变成了孤身一人。 但是我心里还想着他，盼望他路上平安，回去工作要顺利，回到父母身边要开开心心的。我说，一路顺风，没关系，咱们很快会再见。
第32章 刘镇伟笔记（13） = 我爱他，我爱他。我爱他。 爱是自私的，总是首先为着自己，爱又不应该是自私的，爱中应该全无自己，只有爱人。 那年我才刚开始爱他，爱的心还很软弱，曾经的情感经历都不成型，无济于事。他不一样，他的爱从一开始就是完整的。而我需要很长的时间理解爱应该如何，理解怎么爱他。 他走之后我深深后悔，悔自己没有留下他而是劝他走。我需要他，我的生活，我的梦想，我的情感，离开他很快就都干枯。他这一走不是几百公里或者几十天，我们远远分开了。 想念不可能不让我怨恨，怨恨他为什么不曾想想我而为我留下，怨恨他回到了家里忙于生活和工作，联系我的时候总是不多。 他必然没有做错什么，也没有对不起我，那我这点怨恨算什么，算我的错吧。 当时互打电话总还有很多话要说，他的工作我的近况，家里最近如何，说着说着，也能听出来他很想我，我可能更加想他。互相总有些话说不出来、说不下去，只能隔着千山万水互相听听对方的沉默。
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