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他忍不住，有些东西一旦打开阀门就无法再关上，他根本控制不了自己的感情。 戴侑知道自己在沦陷。他想保持冷漠，他想维持自己身上伪装的外壳，可一切都是徒劳——韩颂坐在浴池里，浑身是水，向他伸出手来，要他帮自己解决欲望。 即使他认不清人。 曾经戴侑爱上他，痛苦地不敢接近，因为他怕韩颂醒来后恨他，忘记他。 他不想再伤害他，只能试图靠陪伴多留给他一些回忆，让韩颂至少能记得他就行——可那一刻他彻底明白了，他根本无法再挣扎和伪装，下沉去拥抱韩颂是唯一解。 戴侑不希望自己永远做一个第三者，他不想看见韩颂呆在韩知衍怀里，他排斥韩知衍对韩颂的接近，他厌恶，可如果韩颂是真心喜欢他的哥哥，他又无能为力。 这种焦虑直到韩知衍告知他不用再去照看韩颂才消失。他以为他们分开了，赶忙去找韩颂，但在见到韩颂后，他得知了一切的真相。 这个故事和想象中截然不同，是真真切切的另一回事，没有冲破伦理桎梏的爱情，它充满强迫，性暴力，还有听众的愤怒。 戴侑做了自己所有能做的去帮韩颂逃离。但他还是来晚了——看到这幅画面时他的手术刀掉在地上，心如同被撕裂，他从未体会过那种感觉——韩颂闭着眼，失去血色的双唇紧紧抿着，脸白得吓人，最关键的是他头发和衣服上都有些干掉的铁锈似的污浊，是血。 幸亏那场大雨扑灭了蠢蠢欲动的火苗，不然他的宝贝可能永远不会醒来。 他看见韩颂的母亲，那位女士坐在走廊的椅子上，双眼通红，满脸都是憔悴。 他也无比绝望。 韩颂花了好几天才醒来，显然他又缺失了一部分记忆，脆弱的样子让人心碎。他把那些可怕的经历埋在心底。 他们本来给他找了一个年轻的男护士打针，但韩颂看到那个比自己没大几岁的男人会尖叫，他怕他，怕这个潜意识会中会伤害自己的人，最后他们没办法，给韩颂换了另一个人打针。 戴侑不知道自己究竟什么时候能重新接触到他，但他可以确定，如果韩颂不理他，他也即将失去理智。 他重新回到医院，在借机会重新接近他。 你杀了人，手上沾了罪恶的血，变得危险，可我还是忍不住向你靠拢。潘多拉魔盒一旦打开就没办法再关上，越危险我越想靠近。 伤害我吧，把我的身体打上你的烙印，我愿献上我的手术刀，由你划开我的皮肉，在我身上留下伤口，只要你能接受我的爱。 我知道我也快疯了，我以公谋私，可耻地接近你，我知道我的心意可能就像一块小石子扔进大海，会杳无音讯，可我还是想尝试，我的手术刀只能能缝合你肉体上的伤口，却无法治疗你破碎的内心，我只想陪在你身边，一直陪着你。 他爱洋娃娃般任人摆布的你，爱你淌血的伤口，爱你失去自主意识，可我想去吻你破碎的灵魂，拾起这些珍贵的碎片，将你修复。 你哭泣的双眼犹如波光粼粼的湖面，我想亲吻，你脸上裹着一层神秘而飘曳的面纱，我想轻轻剥开，看你所有的表情。 遇见你让我暂时抛下那些自尊，如果你想做疯子，我就陪你做疯子；如果你想做爱丽丝，我就是你的疯帽子，亲爱的，请将我变为你的同类。 我可以勉强维持自己的理智，前提是你要在我身边。 你的眼神像一块磁铁，将我深深吸引，对不起，从爱上你的那刻开始，我就注定无法清醒。 ---- 有个前情提要感觉没地方写了所以放在这儿说一下：妈当初回韩家就是准备把韩博文踹了的，韩博文婚内出轨+两边骗
第79章 情事 退烧后我们做了一次。 我还是在狂躁期，欲望未曾消减，反倒更盛；这个病很烦，会莫名其妙增加人的性欲，我也没办法控制，再加上戴侑的那次亲吻，情欲与理智彻底背道而驰。 拉上的窗帘打造了昏暗的环境，房间里的灯没开，门被上锁，只有衣服摩擦出窸窸窣窣的声音。我整个人宛如海上漂泊的孤船，在巨浪间颠颠簸簸，快感一波波地拍打我摇晃的身体，极富有节奏，勾起我细微的呻吟，没过多久就将这场黏腻的情事送上高潮。 大脑一片空白，我双目失焦，睫毛上挂着泪珠，下身还在发颤，好些时间才找回意识，听到很远处传来担忧的呼唤声：“颂颂……” 戴侑一脸焦急地把我扶起来，拍了拍我的脸颊，连问好几遍我是不是有哪里不舒服。 我摇摇头坐起来：“没事。” 花了几秒钟重新聚集视线，我环顾四周，在确认是熟悉的环境后放下心来，道：“可能是下午没怎么吃东西的原因，低血糖了吧。” “吃点东西吧。” 戴侑替我擦干净身体，拆开床头柜上的一块小蛋糕的包装，切成几份送到我面前。 我接过盘子和叉子，吃了颗最上方放着的草莓，同时还要听着他一脸严肃地念叨：“下次不能乱来了……” 他本来是不同意我们这么快就再做的——一是担心我有什么应激反应，二是因为我们在医院，戴侑觉得这里的环境不够好，外面毕竟人来人往。 可我了解自己的身体，如果一时间没有得到满足，接下来，烦躁的情绪就会持续不断地干扰我，让我心烦意乱。 “所以，我现在就要做。”我蛮不讲理地命令，还顺势威胁他，指着门道，“你不做就出去。” 戴侑明显进退两难，艰难道：“宝贝，一定要现在吗？” “对啊，”我反问他，“你以为呢？” 戴侑深吸一口气，用一种商量的语气小心翼翼道：“等你出院再说，好不好？现在真的不太……” “出院谁知道要什么时候了。” 我转过身，面无表情道：“你不做，我去找别人……” “——不行！” 他一瞬间、几乎是没有任何犹豫地大声喊。这会他不迟疑了，快步走上前坐到我旁边，骤然凑近的高大身影把我吓了一道跳。 我皱着眉盯他：“你能不能别那么吓人？” “……” 戴侑脸色不太好，看着我，一字一句地说：“只有我。没有别人可以。” 做完，脸颊上都是细小的汗珠。像刚从水里捞出来一样，我抽了几张纸，把湿漉漉的发尾和脸擦干。 这次我确实很累。虽然在食物的帮助下恢复了一些体力，可性事实在耗费太多精神力了，困意逐渐上涌，我打了个哈欠，一点点放空思绪。 在完全陷入昏睡之前，我忽然感到无比空虚。 内心有一个困惑的声音愈发愈大，我想问问我自己——现在的选择，真的对吗？ 真的没问题吗？ 还有，戴侑刚才无意中提到的出院，我已经具备出院的资格，能走出这里了吗？ 我很迷茫。
第80章 白色气泡 带着这样的疑惑和不解，我找到了陈医生，希望她能帮我解决一系列问题。 她告知我，我目前确实处在“被观察”的阶段了。从退烧后，我的心理状态在好起来，除了在狂躁期和抑郁期中切换状态——这不可避免，其他我的各项身体数据都显示没什么大问题，最近都没有病发过。 还有，我猜我妈可能问了陈医生关于我出院的事。 她肯定不会让我在医院住一辈子的，这我知道。她一直有来看我，医生们开始测评我近一段时间的心理状态是否正常，具不具备出院的资格，估计是她的要求吧。 实话实说，在出院这件事情上，我身边的人都比我更加看重它。我妈希望我好起来，回归正常生活，戴侑也是如此，还有陈医生，我是她的病人，她也想让我在药物治疗和心理辅导的帮助下走出过去的阴影。 他们都比我积极，但我这个当事人其实并没有很激动，甚至觉得没什么动力。 我不知该何去何从。 就算走出这里又怎样，我能去哪里呢？哪儿是我的容身之处？ 我不知道自己该干什么，心里没什么想要实现的愿望，每天都在漫无目的中度过。 要有目标才能去做一件事。回想高三考试前的那段时间，我浑浑噩噩，靠得到想要的offer才成功撑到考试结束，在后来那段更黑暗的日子里也是，靠想要出去的意志才能勉强维持清醒。 医院是我的象牙塔，这里被划分为我的舒适圈，如果抛开过去，走出几平方米的病房，我不确定自己接下来会做什么。 我坚持过，希望战胜痛苦过，但还是拿起结束了一切的刀，制造了一个两败俱伤的结果。 我还会再面临崩溃吗？还会无缘无故地哭吗？还会不会遇到那种以爱之名的伤害，让我再一次拿起崩溃铸成的利刃。 未来像一个随时更改布局的巨大迷宫，我永远想不到自己的下一步会走到哪儿，带来什么后果。 疯了比清醒好，病人总不用考虑那么多，我想。 熟悉的焦虑感再次充盈我的内心，我不允许它一点点扩大，所以找到陈医生，渴望得到她的引导。 说来也巧，那天我准备去找人的同时，她也来找我了。 陈医生拿着一沓文件向我走来，我们离开病房，在外面散步，在楼下的长椅旁停住。 坐在树下欣赏花瓣的飘落，我将一切顾虑托付而出。 陈医生听完，问了我这样一句话：“颂颂，你不知道该做些什么，对不对？” “没错。” “是不是觉得很迷茫？” “嗯，不止，我感觉没什么动力。” 我现在其实身处一个漩涡中心，医院。 虽然每天要吃药、定时检查身体、不能出去，但这个漩涡让我觉得安心，我不太想走出去，也没什么支撑着我走出去。 陈医生没有立刻告诉我该怎么做，而是掏出那些资料，递到我面前：“我想请你先看看这个。” 我凑过去，有些意外。 它们竟然是我最后一次的考试成绩单。 “你知道吗，颂颂，”陈医生岔开了之前的话题，转而开始夸奖我，“我觉得你的成绩其实很优秀，学习能力很棒。” 我移开眼神：“……我不理解这两者之间有什么关系。” 她不解答，只问：“颂颂，你还会想回去上学吗？” “当然想了。”我毫不犹豫地给出答案，因为回去上学这件事这是我根深蒂固的执念。 我当时倾尽全力考完试，却没有得到良好的结果和反馈；又被剥夺好不容易考出的成绩、拿到的offer，那种痛苦层层叠加，是刻苦铭心的，我很难忘记。 我的本意不一定是想上这个大学，只是想完成我未做完的事，我想给它画上一个圆满的句号，但我之所以我不把它当作重新燃起希望的目标，是因为我有一层顾虑——
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