第22章 提问一下，喜欢你怎么说 拿着书到柜台付账，一共四十二元钱，她等着店长找零，没想对方还递来一本插画书。“快到中秋了，这是给老顾客的小礼物。”店长是有些年纪的了，一笑脸上便出现岁月的痕迹。 她接过来随手一翻，是有关四季的插画，每个季节择选一种植物作为代表，春有粉桃，夏梧桐，秋是金桂，冬腊梅。 走出书店时不注意和旁人撞在了一起，所幸都没有带什么贵重物品，相互道完歉便错开身走远了。 思考了好多天，她还是决定买本李银河的《同性恋亚文化》来看看，不是歧视什么，是用来了解田晴的一部分。她听说过这个群体，一直无感，现在出现在自己身边，她觉着有必要知道一点。 “你要不要离我远点？” 这句话回想一遍她听出了别种意思，是怕传染给自己一类的担忧吗？可那又不是传染病。只是喜欢同个性别的人，没什么可怕的。 她不讨厌田晴，如对方不讨厌自己。可到了这个时候她嘴笨，怕伤到对方的自尊心不敢多说，只在每次见面时轻轻说几句安慰安慰，拥抱后也不见得田晴多笑一会儿。 她不禁开始怀念起初那个红着一张脸看自己的女孩儿，说是看也只是飞快地扫一眼，然后视线游移，一副怯生生的模样。看到她递来一瓶药，知道她是听见了那场争吵，顾自跟过来，友好地伸出手。 一瓶药不接，她想着应该不会有交集了，但没想到偶尔还是会收到碘伏、OK绷、冰块，她不用，下次就是田晴堵住她给亲自摸上。 她很清楚田晴眼底的同情和自责，可是这身伤和她没有一点关系。一开始不想和她做朋友的，但是对方那小心翼翼的关怀让自己觉得好温暖。 每次决定不说话，决定不想她，都没有用，一个笑就使自己心情好转，有了丝丝活下去的动力。 成了朋友之后，她不想对方知道自己的家庭情况，自己的遭遇，就有意让她误认为是家庭暴力，这样就好……但心底的另一面却好想找个人倾诉一下，只说几句话也不至于每天那样憋闷。 她祈求过好多人，妈妈、邻居、娃娃、神仙、玛利亚……一点用没有，畜生还活着，自己还在深坑里。 一天一天囫囵过去，被发现秘密时，她是害怕的又有一种轻松的感觉，自己就是这样的人，随她去吧。 偏偏对方真就是圣母再生了，还来找自己，还是那样善良可爱，听她念诗的声音，自己发抖的身体会逐渐安静下来，备受煎熬的内心会有休息的时间，太好听了，只是听到声音就让她忍不住哭泣。 她设想过无数次田晴和自己绝交的场面，一次都没有实现，她眼底的怜惜自己不觉得虚伪，会去想对方一天有多少次把自己放在心上？她就想这样继续下去，每天有女孩陪在身边，这样就行。 所以事情暴露后她感到气愤，这气愤不止是对那个男人，还有她。装作不知情糊里糊涂活着不好吗？为什么非要做困兽之斗呢？ 心里清楚田晴是对的，可是听了她的话，自己就彻底不是个人了，妈妈也会恨死她的，虽然她早就失去做人的资格，妈妈本就恨她。 那次谈崩后，好多天没有见她，试着戒掉对她的依恋，结果只是一样，哭红双眼，瘫倒在地上。 没有一个人这样对她，她根本放不下。她知道迟早有一天会分开，那就为这一天的到来多活几天。 把书递到她手里，田晴瞧了眼封皮瞪大了眼睛，“什么？突然给我。” “我看你在钻牛角尖，试着看一下吧，别那么悲观了。伤身体。”她把准备好的说辞说出来，又想着未免太直接，便补了句“我不是逼你，只是了解一下也好，……我也看过了。” 田晴点点头，翻开书页瞧了瞧目录，来自外部的压力、同性恋是一种生活方式、如何看待同性恋现象……合上书，她抿紧嘴唇不语。白芦想她是不喜欢还是暂时接受不了？心里惴惴不安。 “我重新思考了好多次，我觉着我不是。”她转过脸不好意思一笑，“我对别的同性没什么想法，对异性也是……” 白芦一怔，还不明白她是怎样得出的结论，不过她后面说的话被她捕捉到一个讯息，“‘对别的同性没什么想法’是怎样的意思？你，有喜欢的人了？” “不是！”她立马否定，太过激烈的反应引得白芦很是疑惑，她马上低下头想该怎么和白芦说清，“我对同性没什么想法，假设我喜欢一个人，她的性别和我相同，这说明我只是恰好喜欢上同性，……我的这份喜欢是对这个人的，而不是同性。” “你慢一点，我没太听清。你的意思是你会喜欢上同性别的人，但不是每个同性你都喜欢，这份喜欢是给特定的人的？” 田晴点头，没说什么，白芦莫名感到心慌，她握紧拳头深呼吸几次，“可是你怎么确保自己会喜欢上同性？除非……你有喜欢的人了。” 她这次没否认也不承认，一句话不说望着远处，白芦看她的侧脸，有一肚子的问题要说，但是不能说，她有什么资格？ 不说，心里憋闷得慌，每一喘息都是粗重、困难的，好像患了哮喘病。就这样过了好久，她最想知道的还是田晴喜欢的是谁，到底是什么时候的事呢？ “天晚了，我先走了。”她起身拍拍裙上沾到的落叶，呼出一口气回头看她，“你呢？要一起回去吗？” “我，再待会吧。家里没什么人，没意思。” 她的下句话都想好了，没成想田晴会说这个，可话已经出口，她只能点点头回道：“也好，我先走了。” 直视着她的背影，直到再看不见她才收回视线，叹口气躺在落叶铺成的铺被上，仰望昏黄的天空。 面对白芦的疑问，她差点说出了实话，如果说出来会吓到她的吧？一直拿自己当朋友，结果这个恶心的人竟然喜欢自己。她都已经受过一次伤了，难道还要再承受她的？ 喜欢一个人。她只有在看过爱情电影后幻想，幻想自己以后的伴侣，有时候她想才十几岁的年纪，竟然会思考这么多没用的。 她没想过自己会喜欢同性，她连听都没听过，活在自己一个人的世界里，四周全是有关学习、看书、妈妈……这些每天围绕在身边的物和人。 她确实对同性和异性没什么想法，单是想一下，把对白芦的喜欢转移到别人身上，她都恶心得想吐，不是为了表达什么忠贞不渝，就是单纯的幻想一下都不能。 不像正常人可以想象喜欢别的男孩子或女孩子，她很讨厌，这会让她想起幼时的遭遇，男人的恶心，女人的冷漠，她想想都要吐。这样以偏概全是不对的，她便把这种想法隐藏起来。
第23章 遗失的美好，重新找回那刻依然难忘，但是可能吗 手在门前抬起，空中停留几分钟后放下，好不容易鼓起的勇气也随之泄去。她们之间有了隔阂。 偶尔一次见面说不上几句话，差不多都以“好巧”为开头，“我先走了”作为结束。这种猫抓般的感觉并不好受，她想把话说开，可一想到冷战的起因，任凭再多话也讲不出了。 学校的麻烦和与白芦降至冰点的关系令她疲于应付妈妈的所有询问，每次的交谈几乎两三句话就能完事。她能看到妈妈的疑惑，心里清楚她好几次都想叫住自己好好谈下，只是她不想说，而她太忙。 妈妈不在家的周末她一整天躺在床上，三餐不规律，有上顿忘下顿，大部分时间都用在想念白芦上，她真是病了，闭上眼也能看到白芦的脸，发了疯似的想拥抱她，一会儿不见便心急如焚，难以冷静。 她唾弃自己，讨厌死这个把生活过得一团糟的自己，恨不得丢进绞肉机绞碎冲进下水道，可真这样的话，她就不存在了。不存在也就意味着不能看到白芦，拥抱白芦，不能和她说话了。 她坐在沙发看喜剧，找星爷，找金凯瑞，找卓别林，盯着那些夸张的面孔、滑稽的动作、黑白的色彩，她只感到悲伤，缩在一角抱着枕头，嘴里死死咬着枕巾尽量无声哭泣。 换了频道，是舒缓的钢琴曲，她看着钢琴家笔挺的黑西装，试图使脑袋空下来，装点别的进去，偏偏一首曲子结束不到五秒钟，又响起陈奕迅的《孤独患者》。 哭到最后没有力气了，泪水干涸了，她拿过抽纸擤鼻涕，擤到大脑发懵，去卫生间洗脸，一照镜子眼睛已经肿的像个桃核。走出卫生间，电视里的星爷哈哈大笑，蹦出一句“你活该啊！”她听见，鼻子一酸差点出声。 门外是男人的呼噜声，她坐在床边一身JK裙子半湿，丝袜破了好几个道子她不在乎，只是翻出枕头里的荷包拿在手里端详。 看累了，侧身躺下去，躺在濡湿的腥臊的床上，高高举起荷包继续看。深绿的莲叶，包里的莲子，她仿佛回到了那天，带着那么多疑问，面对笑得很开心的田晴。 好久没有和她好好说一次话了。以前两人也有见不到面的时候，但那个时候是身体碰不到、眼睛看不到，现在是精神接触不到。 她一定不明白自己做了多少回被她抛弃的噩梦，半夜醒来抓着床单流泪，不敢惊动身后的禽兽。为什么一定要有喜欢的人呢？为什么一定要是自己离不开她的时候出现第三个人呢？ 她把荷包放在胸前，盯着天花板回想夏季里和她相处的日子，她的笑多明媚，过去这么久在记忆里还不褪色。 那双手摸过自己送她的诗集扉页，摸过院中的鲜花、超市的冰柜、梧桐的落叶、自己的头发和侧脸。有时带着汗湿的黏热，有时是晚风的微凉，每一次触碰都让她惊慌，握紧拳头恨不得细细收藏，午夜在梦里复刻。 为什么要有喜欢的人呢？荷包重新放回枕头里，她坐在地上拿出柜子里的圣母像，手指摩挲过她的脸和头，一滴一滴水珠坠在玛利亚落泪的小脸上，像一颗陨石、一块石头。 如果这世界只剩下她们，田晴是不是就不会有第二个选择了？她这自私阴暗的想法啊……如果没有遇到她，自己便不会想这么多吧。 站在门旁她瞧着沙发上呼呼大睡的男人，地上沾染污渍的皮绳握在手里，她迈开腿往前，一步一步靠近他，手里的皮绳侵了汗水发出轻微的咯吱声。 停在他面前，打量那三圈肥肉的脖子，圆滚的肚子和两条腿，她在想如果弄死男人的话，是选勒死还是捅死？ 瞧瞧这身体、样貌，妈妈怎么会看上这种人呢？她忆起自己这屈辱的几年，明明是十几岁的年纪，却活成个老太太！ 他怎么能？他怎么敢？对着一个没有丝毫反抗能力的孩子下手？他有老婆！有家庭！为什么要折磨一个孩子？……恨，好恨。
24 首页 上一页 14 15 16 17 18 19 下一页 尾页
|
