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悖邱…商悖邱…… 那一整天，都没见到悖邱，往后三天，四天，一周，两月，他空白的桌面被堆满多余的空白试卷，可我再不能强迫他，往空白上写下自己姓名。悖邱离开这所城市，去到更远的北方，我从垃圾袋里翻出那张印有半张国父脸的纸条，端端正正在他的问题下面，写上“好”字。我总在想，他离开是否是因为，我没有给他明确的答案。 要不要和我在一起？ 好。 如果我当时说好，商悖邱，如果当时我说好，我们还会若即若离吗？我们的经历，我们的人生，会和现在一样渐行渐远吗？我们会最终变成毫不相关的两个陌生人吗？ 悖邱，是我推开你，还是你从来没有打算，向我游来？ [004] 悖邱浮出水面，仰头望我，他的瞳孔被月色衬得越发潮湿，我的心中荡开一圈怜悯。可我不愿再同他拉扯，我全然明白，今夜是来和他作别，无论如何，我都要离开他的世界。 我们早该形同陌路。 “哪里不一样，我是说，我们，哪里不一样？”悖邱还是如同当年一般瘦弱，他攀出荷塘，四肢有脉络暴露，河水把他浸泡得有些泛白，那些静脉纠缠拉扯，像藕断丝连的糖藕。我早说过，他太像某种水生植被，他就该和那些层层叠叠的荷花、荷叶生长在一块，而我干燥的像是沙漠，不耐烦的情绪攀附我，他太湿润，我只赶紧逃离这场暴雨。 我需要晴朗，可他总在阴天。 “高二那年，你不告而别。” “解释过，我爸强行送我走，前几月没有通讯设备，后来不是很快联系你了？” 悖邱不告而别第三月，期末考前最后周末，闷热午后，云白得像翻肚皮的草鲤，数学期末练习卷（五）倒数第二大题始终解不开，“解”字躺着有些犯困，“设”却迟迟无法落笔回复。因此启动电脑，搜索答案，企鹅这才收到讯息，悖邱黯淡至今的头像闪烁两下，一句是“抱歉”，一句是“我们还要继续吗”。 我平淡毫无波澜的内心唐突起搏，生锈的零件重新运转，我像一颗被放逐在亿万光年以外流浪的星球，猛然接收母星信号。我说“好”，这个好字，让悖邱又获取五年权限，对准接口，在我的太空舱随心所欲漫游。 “大一那年，你来找我。” “因为我很想你，而且，你不是也答应。” 平淡的高考，天南海北到底是空想，终究没能去往悖邱所在的城市，考取一所本土幼师学院。开学当天，悖邱乘坐绿皮火车一整天，在日暮时分，跑来找我。我们无所事事，在学院旁公园散步，悖邱突然开口问我，我想要你，你想要吗？ 我没说不要，也没说要，我们只是沉默着往前走。他手心里的汗水就快将我淹没，他的步伐愈发磅礴，有种汹涌在我们当中流露。我明白他在寻找些什么，我们在等待什么的出现，他焦灼的心跳声像某种鼓点，指引我们闯进一段祭典。我们循着火光奔去，如同飞蛾扑火。 故作轻松，粘稠的空气中，只有心脏跳动，言语被削弱，我们一言不发，“漫无目的”变成一种借口，我们心知肚明，期待一处隐蔽顿现，我们期待角落的角落里，如同海市蜃楼般，金阁寺显灵。类似于，比设说，托塔天王的七宝玲珑塔，忽然有如陨石般坠落。又或者，一座平平无奇的重檐亭，正巧在隐秘的树丛当中。 [005] 那天，我穿著劣质jk制服，卑劣有如一块褴褛破布的格裙：单薄，粗糙，是我。 悖邱身上所散发出的气质早和我不同，他从大城市里带回太多戾气，太多纸醉金迷缭乱我，我脆弱得像屋前槐树枝头寂寥的麻雀，终究飞不出庄园。而他是一辆轰隆巨鸣的火车，正要冲破我（尽管他的身形与过往别无两样高挑瘦弱），但这次摇摇欲坠是我。 我如同一具玩偶，陪伴少女整个童年时代，却在十几岁芳龄的某次搬家中，被丢进垃圾桶。辗转反侧，流离失所，从集装车掉落，被猫追，被狗赶，被丢进下水管道，被双手皲裂的农妇拾起，被脾气坏透的小男孩撕扯。落魄女孩的泪水浸透我，我的归宿是与她一同被卖去烟花莺燕，置放床柜，目睹她成为玩物一种。 又或者，抛弃我，把我丢进废品站，让垃圾车反复碾压我，让我破碎，让我幻灭，让我撕裂，让我失去我。倘若他必须是泥头车，请务必撞死我。就让我沉醉在他蓬勃的气息中，让大水冲散我。 他恍惚我，他贯穿我，他勃发的炙热彻底淋湿我。他给的暴雨正要来袭，可是风起了，风起了，一切就都停住。我明白，他尽数浇灌我，但我却离他更遥远些。他不再是白桦林里一棵发育不良的树，他变成摩天高楼，他冰冷且坚硬，终于有天，他的温暖，不再是我。 我冷了，那晚我被汗水打湿，可夏夜竟比极夜更加严寒。我仿佛看见企鹅，企鹅在树丛中，摇晃着踏入溪流。 在想什么，他问。 在想，企鹅出现在城市里，是一种正确吗？ 在想，我和你在一起，是一种正确吗？ 我没有说话，多数时候，我们一言不发。他从水里走来，如果有一种时空重叠，哪吒复活那天，也正如此刻，他仍是他，却不再是他。我觉得陌生，悖邱不止一次的让我觉得陌生，我与他见得越多，就愈发陌生，记忆里的那天被永久留在纸条上，也许我爱上的是国父半张脸的画像，也许我爱上的是问我“要不要和我在一起”的那个少年。也许我爱的只是一段过去，这件过去到底和现在的他全然没有关系。 没有答复。 我倦了，倦得像一块雕塑，后山的春笋到底没能冲破泥泞，我泥足深陷，我早就泥足深陷，我就该死在村庄，就该死在后山，我的归宿到底不是北方，不是池塘，不是暴雨。 我需要晴朗。 我不再去看悖邱，我转身离开。他赤裸的躯体在月光下或许蒙上一层霜降，但那与我毫无关系。这次，沉默中，我又听见噗通。与过往心跳加速的“扑通扑通”全然不同，只是，“噗通”。 他问我，你愿意同我一并跳湖吗？ “我不愿意。” 我把雄鹰归还蓝天。
第二十三章 《春芽灌木》 芽簇进门，先甩了高跟，赤足走进厨房，跪坐在地，轻车熟路打开柜门，拿出半罐啤酒，一饮而尽。一套动作行云流水，像在自己家。 我一时间不知道该从“这是我家”“地上脏”和“啤酒是上上个星期的”里挑选出哪句率先袒露，最终只好一句不说，任她皱着眉头，喝光啤酒。 “过期了吧？”她举起空易拉罐，抬头看我。 “上周的。”我答。这是我今天对她说的第一个谎，上上周被省略成上周，虽然我觉得没差。 或许她觉得有差。芽簇总能分辨出过期三天的面包和过期一小时的面包有何差别，如果现在有空，她会去便利超市挑出所有过期面包，和那些倒霉的拿着3k工资的收银员恶狠狠大吵一架，最终一分不花，带走够吃一周的口粮。 拮据让她变得刻薄，尽管她白领包臀裙，踩着足以一击毙命蚂蚁的细高跟鞋。 我总觉得穿帆布鞋时，芽簇是宽容的。即便她仍会尖叫着试图去踩死那些伏在地上好端端爬行的昆虫，但鞋底的纹路，总能放过蝼蚁一条生路。 芽簇的底妆愈发浓厚，层峦叠嶂的粉底液铺盖脸庞。 暑假陪她去岛屿尽头看海鸥，还能把自己平展在沙滩，任由灼热的太阳审视并非玲珑有致的身材。如今全然不同，恨不得涂成日本艺伎，象牙白和瓷白都稍显逊色，最好用我工作时给遗体上妆的惨白。 芽簇下颚和脖颈形成一道鲜明界限，远远望去，她白嫩的脸，像被戴在黝黑的脖上。头颅成为帽子的一种款式，阴阳两隔。她的身躯变成雕像底座，完成人体嫁接艺术。 芽簇虚假的就像所有虚假一样坦诚。 此刻，我想到我的工作：为那些僵硬的，破败的，面目全非的冰冷，尽可能涂抹些颜色，为他们擦净人间的晦气与污垢，同他们说些生前或许从未听过的夸赞：你真好看，你真善良，你真是一个好人。尽管我根本不认识你，尽管我全然不知道你的性格和任何发生在你身上的事情，尽管……好，那些都不重要，祝你下辈子幸福，祝你一路走好。你真友好，你完全不会辱骂和攻击我，挑出我任何毛病。你不再能说出任何一句，但说话是有意义的吗？恭喜你，你不是失去意义，你只是成为意义。 同事时常觉得我不对劲，有大问题，每当我模仿理发店Tony，对那些遗体嘘寒问暖，服务周到，他们总忍不住打起寒颤，退远去。他们总会忘记原本推门进来要说的话，后来他们想，就算了，反正我的答案无非是：好的，好，对不起，马上。 他们都觉得我太古怪，私底下喊过我“古先生”，却从未辞退我。他们说，如果我不稀奇古怪，大概也干不了这份工作。他们明明对触碰活人那么费尽心思，却在肉体失去灵魂后，胆战心惊。难道大家喜欢的从来不是躯体，所有人都是柏拉图的拥护者。 芽簇见我走神，故意发出声响。芽簇问，“没酒了，还喝吗？” 也许不是这句，是别的什么，这是我今天撒的第二个谎，我根本没在听她说话。我脑袋里空洞的像被删除一段代码程序，因此只能在上题的三个选项里，选出一句，来答非所问的搪塞，我说，“地上脏。” 芽簇没起身，反而变本加厉靠上冰箱，她刚进门时尽显随意，却总有顾忌，肩颈形成一种坚硬，直挺得像是钢筋水泥——格子间女工也是办公楼的一项构成组件。现在她终于舍得柔软下来，瘫坐在地，往后再没有任何，需要她直起腰板的理由。她可以肆无忌惮摆烂。 摆烂对芽簇来说，完全“舒适圈”，芽簇比谁都擅长把自己搞成一团糟，像被时速110迈撞飞或者从十八朝上楼层坠落的死者，他们血肉横飞的脸已经很难复原，拼凑躯干擦拭皮肤表面穿上寿衣已然是最大程度体面。坦白说他们的“脸”实在算不上脸，只能算糟糕透顶，尽力而为，和要不然还是算了。 基本都是算了，盖块白布差不多得了。多数家属会在看到“脸”前率先转过头去，有人哭了，有人吐了，有人边哭边吐，画面和深夜十一点往后的Helens门口也没太大差别。都一样有人悲痛，有人心碎，都一样伤心欲绝，臭味熏天。都一样，掺杂些理中客和虚伪。活着的人类不管在哪，从来都一样。 遗体当然不会质问：“古先生，我的眼珠被价值40w的BMW压爆，您能给我安装义眼让我看起来完整又没有缺憾吗？最好是蓝色，倒也不为彰显悲伤，是这辈子哪怕只有一次，也想模仿美国人那样。”
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