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现在，他已经是了，也已经不是了，也改志了，香槟也开过了。 回想起遥远的过去，我其实也中规中矩上过一段学，但没交到什么朋友，成绩更是不太行。 现在的这些好友都是在设计院认识的，不过这是后话。 因为我没爹没妈的，小时候上起学来，总觉得和其他人比起来有一种，难以言喻的，困难感。 小时候班上让写作文，题目超级简单叫《我的爸爸妈妈》这是所有学生都必须写的一篇文章，但对于我来说，难得一批。我是真的没爹没妈，我连他们什么样都没见过，更别提他们为我操劳过什么，这些年都是我哥一把尿一把屎把我拉扯大的。 我没爹没妈，又是命题作文，不多不少六个字，我也取了六个字的题目，不算破折号的话。 《我的父母——哥哥》看起来荒谬，但没有半个字是虚言。 后来作文评讲课，班主任让我滚去后面站着，听听别人怎么写的。 小样儿，要是你知道我哥现在是大律，你还不跪舔爷的鞋子。 有个扎辫子的小女生，说她妈妈自己吃鱼头，给她吃鱼肉，不是因为妈妈爱吃鱼头，是因为想把鱼肉留给孩子吃。 我听着，有些假，什么社会了，你上得起这种贵族学校，还买不起两条鱼？而且我哥每次都把鱼脸肉剔给我吃，因为最嫩。 我点评：虚伪至极，作文素材烂的一批。 有个留平头的胖小伙，写他爸爸教他骑自行车的那个下午，结尾一句“那个下午的阳光灿烂，我看到爸爸的笑容很甜。” 我不知道说什么，笑一下算了，他爸那一张黑社会大佬的脸，笑的很甜？我现在都不敢想象，美少女的脸安在190壮汉脸上是什么感觉。 听完以后，说实话我觉得都没有我写的好，他们都太虚伪了，把自己父母个顶个的往死里吹。什么鱼头妈妈，送伞妈妈，自行车爸爸，雨夜爸爸。 我写的什么我想想。 我写了我哥教我怎么用筷子，他拿着筷子慢慢夹起一块肉，“啊”地张大了嘴。我学着他的样子用筷子，结果差点把自己戳瞎，我哥就认命地喂我吃饭，吃一口还不忘用勺子刮刮嘴边留下来的。 我确实挺笨的，五岁才会用筷子。 我还写了我哥和我一起睡觉，我说我给他暖脚丫子，我哥不要，我问他是不是因为没洗脚丫子，他笑着说要揍我，结果抱着我说给他暖心窝子。 现在这孬货老喜欢把自己冰凉的脚塞我大腿缝里，说暖和得很，我也不恼，就嘴上骂他，心里疼他，还把腿夹紧了。 我还写我洗不干净内裤和袜子，晒干之后梆梆硬，我哥帮我洗，用专门的盆，专门的洗衣液，还用开水烫。他不教我，因为他说他帮我洗一辈子。我说我不好意思，以后你都老倌了，还拄着拐杖帮我洗？他说可以，我回他，呸，以后我帮你洗。他笑着说好。 现在我一次性内裤穿得多，我们两经常发情，一次性的方便。随身携带，随便发情，及时更换。 当年，夏盛作文三件事，耽搁夏扼一整个下午。 老师把我的作文拿给我哥看，我哥在憋笑，我知道，通篇口水话，记录夏盛夏扼的奇怪日常。 我哥看完以后，把作文收进了公文包，“哎”了一声，后来他自己承认有装的成分。 夕阳西下，我哥领着我回家，他走在前面，我走在后面。 我怕他生气，只是怯懦的走在后面，不敢向前。 之前我看我们班有考试考的很烂的孩子，开完家长会他被他妈远远的甩在后面，他追上去，他妈推了他一把，说我没有你这样的孩子！ 我也怕我追上去，我哥攮开我说：“我没有你这样的弟弟！” 我害怕，如果那样我还是去死好了。 我盯着我哥的背影，发现黄昏光将他慢慢拉长，把他的影子拉的变形，又长又瘦。我发现他的肩膀不是那么宽阔，投影在地上更是窄窄一方，腰杆却十分的挺直。 我不骗人，不玩花里胡哨的比喻，他的身影，就像一座碑。 他回头朝我招手，问我怎么走的这么慢，我当时开心极了，他没不要我，所以我蹦蹦跳跳的奔向他，我拉着他的小拇指，看向他。 他在看我写的作文。 他轻声念着“我的哥哥，是世界上最爱我的人，我们已经相依为命了十年。在我没来到世界上的那十年，我哥一定是孤独的，所以天神嘱咐我，一定要快快去到他身边。” 我低着头，不敢看他，我害羞，我就盯着我两的影子发愣。 我比我哥矮了不知道多少，我两牵着手走，影子就像碑前有个小土包。 他继续念。“哥，我爱你，作为我的爸妈，”我还点题了。 “希望你别怕独孤！我来陪你啦！哥！我好爱你！”结尾叫直抒胸臆。 字数写不够，我加了好多感叹号。 念到最后，夏扼一声措不及防的叹息像我作文最后一句的那个惊叹号，重重的落下，轻轻的提起，然后瞥我一眼，又低下了头去。 他在想什么呢？我哥比我大十岁，他一个人孤孤单单的捱了十年。那错开的孤独十年，是我还没出生就已经留给我哥的遗憾。 我哥这辈子太累了，像是在拖家带口爱我。 这是我想的。 他眼中那时含着泪水，可能也有无尽的感动与深情。 但那个下午离我们现在太远了，已经过去快二十年了。随着年岁增长，明白这个世界什么都不会属于我，也不会属于他夏扼，世界上的一切东西，生不带来 ，死不带去的。那篇作文也一样，我不矫情，我实话实话，作文里的感情也不一样了。感情这东西带不走，更留不下。 它只会毫不疲倦，毫不留情地变样。 那天的作文内容，记得个七七八八，后来又找到了原稿，我哥把那泛黄的纸张当作宝贝，我却永远记得那天黄昏的两道，就像被刻在地底的我和夏扼，永世见不得光，无法解脱，永远是阴影的产物。 而阴影来自本体。 “那里曾经有一块碑，碑上没有留下任何功绩，只有无尽的谩骂。而小土包里葬着一对乱伦，还不知悔改的亲兄弟。” 后边儿经历多了，我便坦然面对，再一次写下给我哥的告白“我生来是你的人，年少时可做你的妻，死了不是你的魂，是你的棺材垫子。” 当时我休学在家，偶然开始写诗，是夏扼出国的前两年，那时我十七岁。 “我们只有彼此，但仍留有遗憾。” 这句也是我写的，是我哥出国后写的。 ---- 大家新年好！最近看了好多奇怪的装修视频，类似于“家里三个儿子，两个女儿住一间房，这么装”巴拉巴拉的讲一大堆。我身为一位“血缘”爱好者，有时候看着视频里薄薄的遮挡帘子，就忍不住吐槽“骨科修炼大房子（速成）” 玩笑玩笑ing，但男女还是分开比较好。 新的一年，新年第一天，要吃饺子啊！
第6章 陆 天真稚童 我尽量多多回忆我和我哥的过往，发现我们哥两和诗都特别有缘。 那个时候我好像才十四岁，我跟我哥从夏千秋留给我们的房子里搬了出来，住到了离我上中学很近的市中心，我们有一张不大不小的上下床，我要我哥陪着我睡。 所以下床拿来睡，上床被用来堆书。 虽然我哥已经二十多了，但他依然心甘情愿陪着我。那是个夏天，我哥刚刚洗完澡，我闹他，让他给我用英文读十四行诗。他就穿了一条纯黑色的内裤，和一件宽大的T恤，爬上床给我找书。 他晃荡着两条结实的长腿，踩上梯子的时候我看到他紧绷成一条线的小题肌肉，我看到几颗从发梢滴下来的水珠，粘在了梯子上。 我做贼心虚一样，悄悄将水珠刮在手上，我摒着呼吸，注视着那水珠，从我哥身上掉落下来的，我看着它蒸发殆尽，我不承认，我鬼迷心窍伸出舌头，把它裹挟进腹中。 我哥下来了，我慌慌张张躲进他怀里，他用他迷惑的嗓音给我念 “Presume not on they heart when mine is slain Thou gav·st me thine , not to give back again.” 我玩着他的头发，忍不着含了进去，像口欲期的婴孩，就这么睡了过去。 梦里我哥抱着我，掀开我的衣服，和我交欢，和我拥吻，用对妻子般柔和的语气叫我盛盛。 我醒了，我遗精了，臭烘烘一滩。 我哥给我洗内裤，笑着问我:“梦见谁了。” 我红着脸，看着眼前为我洗内裤的神女。 那两句诗。 “如果我的心已先碎，你岂能自保？ 你既把心给我，我岂能原物交回。” 来自上个宙纪，写下他的人叫莎士比亚。 我尚且年幼天真，只把这一切当作我对性的需要。 偷喝我哥美腿的水珠，只能证明我是长腿控。 含着我哥的长发，只能证明我是“黑长直”控。 对着我哥梦遗，只能证明我是…… 我是同性恋？ 我当时想的无比单纯，否认我对我哥的爱，否认我是变态。直到我对着顶级gay星的片，握着我发软的性器。 靠！这一把翻车了。 我只看着我哥清澈的双眼都会心悸，勃起。 那段时间我有意无意地远离他，就像明明看着我硬的充血的性器，却还把他当作逼。 我哥默不作声，当作所有少年青春期的叛逆。 我于那个时候诗性大发。 我留下两行诗句“爱情使胆小鬼变得勇敢，让勇者变得怯懦。” 爱情不是什么好东西，就像一把被附魔的匕首，你以为你狠狠地刺向了你爱的人，其实到头来你会发现还是刺在你自己身上了。 我哥似有似无的眼神躲避，睡觉时似有似无的把身体紧贴墙壁，不靠我太近。 还有明晃晃的自责，不解。 这份感情像一个脓疮狠狠长在我心上，有人就是手闲，要扣烂他，偏要让我疼，这个是我哥。后来才知道我哥不是手闲，他是在救我。 他要让脓流尽，那里长出新肉好肉，完完整整的一颗心脏，一颗他亲自治疗好的心脏。明明他的心脏已经快要被啃食殆尽了，被无数的植物打通了心房，纷纷在里面生长，都干瘪了，自己都要死了，还是要救我。 救救这爱，救救坠落深渊的我们。 没关系。 哥，我两共用一颗心脏吧，你听见了吗？我心跳“砰砰”的，他很乐意。 ---- 最近备考更新有一丢丢慢～昨天我的猫一直陪我到很晚，写点小猫文学给大家看看～ 生生：姐姐为什么还不睡觉啊？ 我：要是生生觉得很累就赶快去睡觉吧，我还要写完这张卷子呢。
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