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我咳了两声，“思源，你的手机可以借我打一下电话吗？” 他坐下来，拉开放在地上的书包拉链，随手掏了掏掏出手机递给我。他的表情不同于任何一种喜悦，他并不高兴。那是一种很平淡的情绪，却不平常。 我没有问他，我满腔心思只顾得上我下一个月的生活费。长按开机，等待开屏动画，我想说些什么的，但被他撇开头的平淡打消掉了。 我再次拨通母亲的电话—仍旧是无人接听。 霎那间，我对亲人本就贫乏的表达欲就此偃旗息鼓。 求留言求评票
第二十八章 瓢虫 72、 “我在做梦，我觉得时间走的没有尽头。”————奥尔加·托卡尔丘克 73、 我看着像素块组成的手机屏，一种别扭的情绪油然而生。在我脚下踩着的那一块光斑，被微风吹起的窗帘影子盖住，又飞速出现在我的鞋面上。我第一次穿上这双鞋的时候，我妈还是爱我的，她还只是我一个人的妈妈。 现在洁白的鞋头泛上褪不去的黄，再不合时宜，再不体面了。她便忙碌了，眼里心里都见不到一个我。我思考着这些看来矫情的问题，只是我从来没有一个值得敬佩的父亲，然后连值得尊敬的母亲也远去。而将这一切都归结在她身上是不恰当的。我想应该要丢下一些想法，丢掉一些追求不到的要求。 唐思源的声音是明朗的，飘向窗台那边，我听不清他在说什么。他偏过头来面向我，又倒靠在我的肩膀上。我想我是有点近视了，我只能看到他模糊的脸的影像，又或者，我是被他这一动作惊得无法聚焦。他复述了一遍，“何鹄，我们晚上去看电影吧。我请你去。” 我渐渐看清了他的黑发，倒塌在我的锁骨前。我却想问他，我可以去见你吗？ 而这话太过无厘头了，没有语境没有逻辑支撑，我终究没有问出口。 我当然是可以去见你的。 我约定不了时间，我也无法拒绝唐思源的邀请。我说，“晚上我给你打电话，我们在影院门口见吧。” 随后，他离开学校，我继续与我的谎言为伴，“你先走吧，今天我妈要来接我。”我是这么说的。我不想让他看见我更多的窘迫，心虚使然，哪怕我表面透不出一丝狼狈，我也觉得他看得出来。 等了一会儿，思及高三的应该都走光了。我背上书包，从空旷的楼梯下去，疾步溜出了宿舍楼。校园内已然空无一人，偶尔从阳台探出几个“留学派”。忽地响起无谓的午休铃，人又全都消失不见了。 我坐上回家的公交，不是去吃温馨的阖家团圆的晚饭，而是要去拿钱、讨债。我思忖至此，感到有些悲哀。 边度给的五百块钱应付三餐绰绰有余，但开学的学杂费零零碎碎占了小头，新年的红包没有动，攒了下来，预备着来年的学费，却也只是杯水车薪。 我还想着母亲答应过的学费，尽管她拿不出来，从给弟弟妹妹的钱里扣点给我，我也够生存下去的了。 而看到小楼肮脏的楼梯和栏杆，我又免不了地有些退却了。是不是母亲真的没钱，她怎么会不爱我呢，母亲会不爱自己的孩子吗？我能忍受她的偏心，她顺带爱爱我就好了。我是个大人了，我只需要一点点关心，只需要一点点钱。 说出来有些庸俗啊。 我敲响四零一的门，拥挤的阶台上，灯光暗淡，我看见一旁香火坛上黑乎乎的霉菌。门后稀稀拉拉的男人声音，门后的光亮照到我眼睛里。我看见一脸笑意的边度。
第二十九章 蓝色大门. 我太愚蠢了。 那天晚上，我失了约。 我走在街上，越走越慢，街灯都亮了，天都褪去了黄昏。 我试图去想那些在学校里幼稚的对话，再乏味无趣也好。我不能停下，我不能停下脚步，所以我也不能停止这种遐想。 随便一个广告牌掉下来把我砸死吧，随便一辆车来把我撞成重伤吧。 我身后是困扰了我整个夏天，整一年的怪物。然后他将要延续这个困扰，直到无限的以后。 某一刹那，我想要跑走，我饱具勇气。书包太重了，红绿灯太漫长了。我缺少一些什么，我意动而已，他的手，温热潮湿的手，穿过我的指缝，与我的手掌紧密相合。 你想成为什么样的大人？ 我又想起一次幼稚的对话。唐思源的脸，他抿起嘴来，脸就微微凹陷下去一点，像一道浅浅的山沟。“为什么会这样呢？”我用目光抚摸那道沟壑，是酒窝吗？ “你要知道，有一种喜欢不加克制就会变成伤害。” “我小时候太可爱啦，我姐姐掐出来的。”我琢磨他的话，移开了我的视线。我不想伤害你啊，思源，我不想给你留下这样的伤疤。 我想着毁约的电话。浴室外没有了声响。我关掉水的开关。门“哐”一声砸在墙上，我才知道，这个门一直没有修好。为什么呢？我又不会偷你浴室里的东西。 说我很愚蠢的话，他戳着我的脑袋骂我狡猾。 我说，“我不想要你的钱了，我从来没想过要你的钱。” 要说我想成为什么样的大人的话，不如说我只想长大，成为什么，是像梦想理想一样遥不可及的事。 成为了大人，时间上就自由了，如果读了大学，能获得奖学金的话，那么工作上自然就会有好待遇。我想有钱，我想获得尊重，我想喜欢一个可以喜欢的人，再跟他（她）组建家庭。 而思源呢？ 他是生活在理想国里的人，他只用思考理想中的事—考上大学以后，读个医科专业，先申请做支教老师，然后再投身职业，救死扶伤。 他的表情，他的眼睛都是带着光的。我知道他会成为那样的大人，一定会。 他对于我，是像读完《钢铁是怎么炼成》之后的感动。我读过很多次那句话，“人最宝贵的是生命，生命属于人只有一次，人的一生应当这样度过：当他回首往事时，不会因为碌碌无为，虚度年华而悔恨，也不会因为为人卑劣，生活庸俗而愧疚。”思源是这句话，我是这句话的反面。我是如此羡慕我的对立面，而我却很难走去对立面。 我忍受着这样那样的痛，从里到外，从躯体到意识。我想起唐思源，却让我愈发的疼痛。 第二天，边度回到学校里去。 我躺在床上，看着床头红色一小叠的钞票。我站不起来，去打那一通电话，我在心里道了千百遍的歉。 作为惩罚，思源，你可以永远不理我。 我第一次自杀，是在锁不上的浴室里。我的大脑无法抵抗求生的本能，我无法淹死在浴缸里。 月假结束后，我又像没事人一样，恬不知耻地回去学校了。
第三十章 怪诞. 74、 在重负之下。我尽力去屏蔽的东西，从挡不住的地方渗透进来。 唐思源问我，为什么没有给他打电话。他宽容的面庞，他没有一丝怪罪的语气。 我说对不起，我忘记了。他也知道的吧。何鹄又撒谎了，他心里是不是这般的恍然大悟呢？我想让他知道的是，这件事远远以更深重的形式刻在我的脑海里，我的心脏上。我有时候想起来，依旧是摆脱不掉的愧疚。我想让他知道的是，我不是个会随便的失约的人，我不是那么不负责任的人。但我没办法告诉他。 我迫不得已地，背信弃义，鬼话连篇。 三月份。 周日例定的全天自习忽然取消，并宣布以后都将这样，一周留出一天时间给同学们放松心态。于是这天早上，唐思源床头的闹钟显示十点，舍友都还躺在床上。或者已经醒了，窸窸窣窣有些翻书的声音。 我翻身下床洗簌，收拾课本好准备去教室。 唐思源凌乱的脑袋从床栏边上垂下来，以一种微乎其乎的音量问道，“何鹄，你要不要跟我一起去喂猫？”我握着坚硬的书脊，看着他跨开腿，在梯子上跳下来，踩在窗帘的影子上。“沉闷的跳跃声，床上的人翻了身。 我闷不吭声，心不在焉。我忘记了我原本在思索什么，总之最后我还是贴着他的肘，去喂那藏在操场后面—-小树林后面不知名不知面目的猫了。 猫的毛见到人会立即耸立起来，唐思源提着脚步，将小包猫粮倒在较为干净的地面上，然后快速地扯着我的手腕后退到贴着墙的地方。 温热的一圈。 我隐隐感觉到夏天。 看着瘦得肚子都凹进去一块的猫，竖直耳朵，吃得急切了，就摇头晃脑。 “我还以为能摸摸它。”我说。 思源似乎笑了，“会有机会的。” 75、 奇怪的是。 我总能看见思源。 这世界上的很多人都可以是他一样。 小区楼下会有很多流浪猫，每每看见有善良的女生摇摇罐子，将猫粮堆成小山一样，一一去喂，我总想上前去攀谈一二。 所以要模仿思源的话，应该是很轻易的吧。 思源在楼上抽烟。 缥缈的烟雾蒙住他的脸，我在楼下看见了。他就假装没事一样，把烟头碾在窗台上，顺着风抛下来，落进花坛里。 我还在读那本《挪威的森林》。他说他很喜欢，开玩笑一样说，笨蛋是要多读书的。 三十岁的思源倒是一点也不善良，言辞犀利得可以。 我并不觉得读名著一定会学到什么，照我目前的精神状态来说，我还能听懂他在说什么，已经是很不错了。 我并不想去维持什么，也不想破坏什么。 他跑下楼来，絮絮叨叨，我好像是没有回答，又好像已经敷衍出口了。 书籍上的字飘来飘去。 他从这头走到那头，像只被牵在树干上的狗。阻挡我的视线，使我的思绪难以定型，我突然想到什么。 “我给你带了一杯冰沙。” 他端坐下来，他身上的黑色衬衫吸走了所有的阳光。 “这么冷的天，喝什么冰沙。” 他顿了顿，又说，“这对身体不好，你以后也少喝点。”
第三十一章 孤帆远影. 76、 炎热的风刚吹起，学校小卖铺里的冰柜就插上了电，冰淇淋雪糕的库存也就多了起来。下了课就总簇拥着一群人，围成一团又在一边排成一排。 周日的自习停了之后，整个学校的氛围都明显活跃了起来。 我在休息的空闲里接连给母亲打过电话，向她询要生活费，不了了之不但，第三次，她严辞厉问我，“何丽华给过你钱了，你为什么还找我要？在你眼里，我的钱就不是钱是吗？你是不是交了什么坏朋友，在学校乱花钱？” 我说我不想借何丽华的钱。她叹了几口气，挂断了电话。 第二日中午，她来到我的学校门口，，在石柱和铁门间的空隙处递给我两百块钱，然后什么也没说，走掉了。
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