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我好似听清楚了，是“你到底是怎么看我的。” 我没说话。不确切，不明晰，我只觉得心痒得慌。 然后他又大声了点，这次问的是，“你冷吗？何鹄。” 我说不冷。他又问，你不冷的话，为什么每天晚上都在抖？ 我抖了吗？我不知道。 他突然站起来，抱着他的被子，跨过我们之间那道横杠。他躺下来，目光炯炯，“我对你来说是什么啊？” 我无法回答。我撒不出谎也说不出实话。 “你是同性恋吗？”我张张嘴，想说出一个不字。 “你喜欢我吗？”他的问题又纷至沓来。 “你喜欢我。”应该很容易猜。看得出来吗？ 我看向他，他的刘海长了，偏塌向一边。 “我也喜欢你。”这次我看不见他，手电一晃，致盲了几秒，我即刻按掉了开关。 我恍惚闻到了他身上的味道，与青苹果的气味交杂融合。我愕然，他的轮廓缓缓变得清晰。 “什么意思？” 两只手指伸过来，轻轻捏了捏我的耳垂，“我喜欢你的话，你就不会再说不用管你那么伤人的话了吧。” 概要没什么意思，非要有什么意思的话就是我想要九条留言的意思（从来没有过T_T）我与废文命里不合？
第三十四章 缘起性空. 86、 那只耳朵渐渐变得有些麻痹，像被细小的石子弹炸开崩到，血液在那处组织里停止了流动。他的眼睛在幽蓝的黎黑的阴影中，一眨一眨，要吞食什么一样——他在等待我的什么回答吗？我脑袋空空，合上笔记本，将它压在枕头底下，脑袋碾过去，碾着纸张发出噼啪声。 这不是一件好事，对他来说。 外面狂风大作，穿过缝隙，发出巨大的口哨似的喧嚣。 我想，我的亲生父亲是个强奸犯啊。如果我喜欢的人有这样的家庭，我会选择跟他在一起吗？这痛苦非要延续下去吗？很显然的是，我没有唐思源那么豁达，我不配。 但我倏地只看得见他胸前的黑。我的额头撞到他睡衣领口的纽扣。温暖的手掌包住我的头，我的耳朵，我的脸颊。我想到子宫、胚胎之类的，想到爷爷的竹席床，夏夜小狗柔顺的毛发。 我能拥有什么，那一刻，我的整个高中生涯，我能拥有这个怀抱吗？我能只拥有这个怀抱吗？我自问而无法自答。 最后我什么也没做。不觉得太卑鄙了吗？ 他的手指敲了敲我的脸，像一位母亲安抚婴儿，“晚安。”我不可避免再次想到孕育我的女士，焦虑第二天的早读和课程，彻底失眠了。 早上又是一场瓢泼，台风带来的几天坏天气。早读停了，唐思源下了床，我睡了二十分钟。穹苍灰沉，还是要跟着大部队挽起裤腿，蹬着人字拖去上课。 思源撑伞，人海荡得慢极，然后他说，感谢这场暴雨。我却想，应该感谢不平的境遇。没有这不平，哪来这爱慕，没有曲折的暧昧，也就没有今天他躲在伞下的这句，“感谢这场暴雨”了。 等坏天气过去，我不需要这雨伞了，思源你就不要喜欢我了。或者交换，看看不幸，看看我残缺的性格，看看我无事高高挂起的本性，看看我自私的本能。 人真是贱，单恋的时候多痛苦，两情相悦的时候又多自矜拧巴。不能说是感情让人变得下贱，人本身就是下贱的。天啊，思源，你知道我可能感染了什么性病，你知道我跟我表哥做爱吗？天啊，思源，如果我喜欢你，我该怎么跟你坦白这些？所以我们还是两厢无意罢。 课间，唐思源跑上五楼的教室，他探头探脑，几乎半个身子栽进来。我问他怎么呢？他将一卷薄荷糖放进我手里，表情很俏皮，“看你没睡好，可以吃点糖提神。”然后他学着那些隐秘处的小情侣一样，勾勾我的小拇指，踩着预备铃的响飞奔回教室。 薄荷辛辣，我喝了一大口水，凉意从喉咙窜到胸腔。我有种头重脚轻的感觉，下课头一沾手臂就睡着了，想来薄荷糖的效用并不大。 下午，台风转橙色预警，师生留在宿舍自习。我从午休一直睡到晚上七点，晚餐供应已经结束。我下了床，翻出昨天买的面包。洗去一身冷汗，再睡着再醒来，才发觉自己发烧了。唐思源的荧光手表系在横杠上，我昂起头，迷迷糊糊看到是午夜的两点十六分。 我感到头晕，呼吸困难。在这难耐的浑噩之间，我转过身来看思源。他睡得很香，脸颊的肉被压得鼓起来一块，呼吸声轻微得几不可闻。这时，我想拥有他。 我想拥有这个人。我想把他藏起来。我们一起躲到一个地方去。 我闭上眼睛，想象明天的阳光，明天的雨丝。想象未来的样子，而我连对未来的方向，对未来的规划都没有，我只能脱离我本身去想象。那么意味着，我再努力也活不成那样。 思源，你说呢。万一我一直摆脱不了，“强奸犯儿子”这个标签怎么办？ 我不知道我发了多久的呆，逐渐有光扫进这间宿舍——比月光亮一些的光。我抓着床架站起来，手有点抖，迈过横杠，从他的床下了去。他的床垫真厚呀，一脚踩下去软绵绵的，像踩在棉花上一样。阿姨给他铺床的那天，满头大汗，费心费力。他何苦跟我挤硬床板，只是因为觉得我冷吗？ 我从医务室吃了药回来，是凌晨五点半钟。有个舍友已经起了床，立在阳台上背书。还有半个小时，宿舍楼开门。我洗簌完，搞好阳台卫生，走到楼下，大门正好开了。 晚修放学，唐思源等在一楼。 夜风凉爽，穹顶之下还滴着雨丝。 然后我跟他说，我不喜欢他。 “思源，你也不是真正喜欢我吧，你是不是觉得我很可怜。” “我不可怜，思源。” 他停住脚步，我离开那把雨伞下。
第三十五章 孩子. 87、 思源，我当然明白生命的可贵。 无论是什么时候，都不该放弃生命。 可那时我发现，我精神的避难所正要被拆卸一空。作为遗产直接继承人的姑姑签了协议，爷爷的房子即将要被夷为平地，架起高桥。 我最后一次回去那里，邻居都搬走了，我心里空落落的。 曾经这里也是称得上热闹的。有狗有猫，有鸡有鸭，有草有苗。 然后我才知道，爷爷的死。知道我再也没办法见他一面。 我很难过，在满是灰尘的屋子里睡了两天，回到学校，还是忍不住被子盖过头地流眼泪。 直到下铺用力将我的床板踢出一块凸起，“大半夜的抖你妈呢！”我像猛地惊醒了，停住这“浑浑噩噩”的眼泪。我并不自知，费力咽下喉咙里的“阻碍”，尴尬地小声道了歉。 我重新展开被子，试图将里面团成一团的棉绒扬散，显然是无用的。它的廉价注定了它的“命不久矣”，卖我被子的阿姨是骗我的，她说这被子可以盖很久，起码比三年长。 纯忽悠。而在这个夜晚，冰冷又悲哀的夜晚，我生不出一点火气来怨恨当时那个巧舌如簧的老板娘。我只有裹好我结团的棉被，期望明天的午餐能多点肉，期望我能变得聪明，期望我在明年的高考取得好成绩，期望我的以后能平步青云，家财万贯。哪怕再找不到曾经温馨的家呢？ 也不是没有可能的，不是么。太悲哀了。我是指这样的自己。 我更没想到，以后的我什么都没有，只有这些无谓的期望和幻想。 我感受到肿胀的眼皮里，细幼的毛细血管，心跳穿过个个空腔，腾飞到眼睛上，整个脑袋震荡着共鸣，悲观还存活在我的思想里。我面对着墙面，听着思源翻了两次身，那摩擦的声音莫名叫人安心。然后我认为没有什么可遗憾的，至少我还听得见他。 我在这间歇的细微得接近于无的摩擦声中逐渐模糊了意识，床在寂静中晃动了几下，我感到身上沉重了些，又是些窸窸窣窣的声音，有人躺下。我倏忽想到什么，用力睁开眼睛——我身上多了一张被子。 我坐起来朝背后的床看去，唐思源裹着他夏天盖肚子的薄毯缩成一团。我顿时有些五味杂陈，或者只想求求他别那么慷慨。我站起来踩上他软乎乎的床垫，我洗过澡，我是干净的，我将他的被子盖回在他身上。我看不清他的脸，他抵着枕头，我只能看到他的后脑勺。我不知道他清醒与否，我想说完我想说的话，他的背看起来又是那么亲近。于是我驼了腰，靠向他的耳朵。我跟他说谢谢,我不冷。他睁开眼睛转过头来，吐字很轻，语气很冷淡，“那你抖什么？”我没回答，我能跟他说什么，说我在哭吗？之后让他问我为什么哭，我就说我爷爷死了。我不能这么说，多像博取同情，我不希望思源同情我。 他垂下眼，长呼一口气，我想他可能是失望了。我正要回到我的床上，他突然握住了我的脚踝，他说对不起。 这句对不起，我认为更像是“今我何功德，曾不事农桑”式的悲悯。他没继续说下去，全是我的猜度，是我自己认为。他停顿了好久，翻了一页般的，“可你真的不喜欢我吗？”他问这话的时候没有再看我一眼，他的手也松开了我。我觉得他是要放弃了，顺着他的话“嗯”地作答。 那会是他最后一次抬眼看我吗？“何鹄，我可以抱你吗？”他拍了拍床铺，我要拒绝他吗？我想着，却在他的眼神中，僵硬地躺了下去。 这会是他最后一次拥抱我吗？我们的大腿紧紧相贴，我的手搭在他的手臂上。我不知道。 最后一声叹息。 一更新就掉收藏，熬夜写完一个赞没有，不在废文更了，心态崩了。
第三十六章 八爪鱼是有八只脚的软体生物。 88、 “春未绿，鬓先丝。人间别久不成悲。” 89、 他光着脚踩在地毯上。 迎来四月，天气热起来了。他脱掉了上衣裤子，赤条条地躺上床。 这时他面向我，而我们互相不说话。他的眼睛尚红肿着，我却发觉我无法爱三十岁的思源。 三十岁的思源呢，也不是那么爱我。看着他，我满脑子只想得起那些无比卑微、无比屈辱的年月。他看着我，像刻意表演，总有些不屑，总有些命令式的东西蹦出来。哪怕是哭，我也不认为那是为我哭的。 稍后他按灭了灯，说：“睡吧。”窗帘的暗影敷上他的脸，我看见他合上双眼，失去了那双眼睛的注视，我背过身去。继而热乎乎的手脚纠缠上来，硬邦邦的下巴搁在我的肩膀上，我们像合体成为一只八爪鱼，自缚着要在梦里齐齐死去。 我想，死人哪来的温度呢，死人又哪来的下巴。 匪夷所思。我感到诡异，心里却没有一点恐惧。
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