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“是吗。”她对我微笑，我意乱神迷。 那件事之后，我们很少聊天，最主要是觉得彼此有些陌生，她只会问我吃过那些药了吗，去看了医生吗，这样官方客套的关心话。 那晚在车上发生的尴尬的事情，大家都心照不宣地选择去遗忘，毕竟她和我一开始劝慰自己那样，也认为喜欢是一时冲动，但作为亲生姐妹，之后遇到的事情是难以逃避的，甚至比想象中更加艰难，我们不是孩子了，我们也有各自的身份，别人的同事、朋友，家人的家人，父母的......女儿。 分开比相聚是不是简单太多了？ 这样有风险的恋爱，还要怎样去面对呢？ 可是生命的尽头，好像都只剩下自己，有些东西我们的确无法逃避，有些虚无的确令人惶恐，但正因为自己在时间沙漠里的渺小，所以我们才能去做自己真正想做的事情。 我坐在她床边，把自己的梦告诉她。 我告诉她我梦到世界只有我们两个人，只有彼此，我们永远牵着手在一起，好多个晚上，也是像现在这样明亮的夜晚，我们缩在角落里，丧尸从头顶的窗户外探头探脑，腥臭的气味在幻觉中依然存在，他恐怖的面容，在不断刺激我的神经，我挥动铁锹将他们打飞，然后回头的那一瞬间看到你的脸。 虽然苍白，但依然鲜活的脸。 我想这就是我在那个世界活着的意义。 “我不知道自己怎么了，为什么不能从这些可怕的画面里脱离，你能 感受到吗？那种身处于没有尽头的绝望的感觉——这场战争，即便我赢了，我也不会感到丝毫的开心。” “那个梦中的世界，对我而言就是坍塌的桥梁。” “而我唯一的支柱，就是在我身边的你。” 还记得那次我们爬上高楼，在生死搏斗之后进入一个房间，房间里很温馨，甚至现在回忆起来布置有点像我们现在住的家，她从卧室里拿出一个盒子，说要送我一个礼物，我惊讶地打开包装精美的礼盒，里面躺着一只烧焦的蝴蝶。 那一刻我开始慌乱了，难道自己的幻觉是美好的现代生活，安全、和平、繁荣；真正的世界是丧尸的恶臭，满地的骸骨，灰暗的天空。 现实和幻觉交相融入的连接物，让我真正找不到清醒的方法。 我轻轻说：“程娜，在两个世界中，我唯一清晰地知道的就是我爱你。” “如果我只能存在于你的梦里，我会疯掉。我确实也疯掉了。” “别这样说。”她说这话的时候，一句讲了很久。实际上她已经泣不成声。 揭开柜子的幕布，我终于明白为何她不让我走进房间。 她之前告诉我蝴蝶是刘夜柏，是她的负面情绪，是她挣扎的痛苦记忆。 后来我在吴华那里得知，蝴蝶是我。 我以为她讨厌我，觉得我恶心，我的存在让她美好的亲情毁于一旦，扭曲、令人作呕。 那我现在看到的是什么？ 满柜子的蝴蝶，完好的蝴蝶，黑色、或者红色，整整一个柜子里，被她尘封起来的那些痛苦回忆，如果真的令她难忍，何苦还要为难自己保留？ 被精心制作成标本的蝴蝶，安静躺在展柜中，身下柔软的棉布海绵，将主人的热恋死死钉住。 程娜说：“我有点害怕，不知道明天要怎么面对你。” 程娜说：“我不知道那算不算爱……” 程娜说：“也许算吧。” 我狠狠将她拥进怀抱，反复重复，疯魔一般：“你不用害怕，我们会一起面对，我爱你程娜，我爱你。” 我吻她，囫囵吞枣似地吻她，此刻的吻没有任何含义，只是宣泄我对她无法抑制的思念！ 那么疯狂，或许已经令人害怕、退缩了。 她说，佳佳，你哭了。 用柔软的指腹抚摸我的脸颊。 我没有。我摇头不承认，我那么坚强，怎么可能像你一样哭。 她抱着我的背，温柔地说，是的，你从小就不爱哭鼻子。 我知道自己情绪失控，像野兽一样压着她的样子肯定不好看，就算是演员也要讲究告白的角度，什么时候的脸角度最好看，最让人心动，还要准备灯光音乐，或者在一个风景好的地方求爱，这样一切美好都会为恋情增色不少。但我没有，我傻乎乎地选择这个场合，在一个平平无奇的夜里，端着杯热牛奶走进她的房间，准备好的说辞一句都不记得，讲自己的事情的时候，东一句西一句没头没尾，怎么想都好不浪漫。 但她用她的行动告诉我，她就是要这个。 要坦荡的爱，要两人不断地碰撞，要波折，要接近，要一点一点，将我们的齿轮对齐。 ---- 努力勤奋。
第21章 她说我说 我搂着她躺在床上，抚摸她光滑的肩膀，陌生的触感，凝视她的面庞，有太多东西已经变得和记忆中有所区别，思考、谈吐。 我们聊了很多话，关于我们逝去的那几年不见彼此的生活，她是如何自立、成长。我说我的生活，那其实是令人昏昏欲睡的生活故事，毕业后我和刘夜柏在一起，现在回想起来那也只是生命中短暂的一年，但对于当时的我来说仿佛过去了好久。 不知道该如何评说我们互相错过的过去，一想到正常情况下，往后还有四十年、五十年甚至六七十年的光阴要去面对，我仍然有些担忧。 程娜一路走来隐忍太多，吞咽太多，我却不能为她分担，只是凭借着自己的心意想做什么便做什么。 是我不够了解她，但她若是一直缄口不言，不远透露于我，我又如何能懂呢？ 其实我没有想过，我们会因为这件事在一起，在这之前我准备了很多浪漫的伎俩来讨她欢心，比如说，找到她究竟想要什么，然后买下来送给她，可能她会很感动；比如说，买很多玫瑰花送给她，事实证明幸好没有冲动，若是选择了玫瑰花，我一定会失败得很彻底。 我做好了打持久战的准备，要和她坚强地耗下去，耗到我筋疲力尽，自认为失败为止。 或许是因为她确实爱我，所以没有忍耐内心的牵扯，同情我、关怀我、折磨我，然后把自己交给我。 我们紧紧相拥，好似日落大厦里废墟中掩藏着的我们，双眼目光粘着，眼里只有对方。 “如果我们遇到了危险，只能活一个人怎么办？” 我问。 “我不要这样不合理的假设，活是两个人，死的话，我希望是我。” 她说。 这个世界太孤单，我曾经想过不活。 她说。 我多愁善感的姐姐，我敏感焦虑的姐姐，我的心之所向，我的灵魂归处 ，梦里我以为是自己太爱你而出现了幻觉，殊不知姐妹之间连声音都在脑中共鸣。 人类的情感太过玄妙，一不留神我就被你牵着鼻子走。 到最后发现，原来双向奔赴确实存在，只是我自以为跑了好远，跑得好累。 其实这场爱里没有谁是错误的。 每每思及此处，我都要在内心狂喜一番，上天确实眷顾我，赐予我这样美好的姐姐。 这个胆小的女人，宁愿一个人在自己的房子里纠结到生病，都不愿意见我一面。 我也不知道原来她一直在偷偷关注着我。如果，如果谈恋爱的人不是我而是她，我会怎么样呢？ 靠在阳台上，点了一支烟，落地窗玻璃上，映着背后城市的灯光，深深地去看，才能看见里面裹着被子的程娜。 这个假想，让我如履薄冰，总觉得愧对于她。 以前我不愿意看空荡荡的家，现在我只想看着家里的人，多呆一秒都好，把回忆都镌刻。 以前我不愿意一觉醒来又是明天，现在我特别期待明天的到来。 以我们坦白心意，互相热爱的第二天的早晨，整个世界都像是变样了。 在这一天到来之前，我没想过我竟已经期待了这么久。第一次告白的时候没想过未来，只是喜欢，只是觉得悸动，那时候天真地以为，不管怎样两人都是姐妹，喜不喜欢根本不重要——反正我们永远都会在一起。 —— 清晨。 明媚阳光穿透窗纱照进房内，我在程娜床上醒来，眯着眼睛看向天花板，反应了很长时间才想起来昨晚我们都经历了什么。困意拳拳打在我这个沙包上——熬夜思考的结果必然如此，要是和程娜诉苦她一定会说我活该。 从小我就这样，喜欢晚上思考，想东西总是太入迷忘记时间，然后早上起床险些错过校车。校车司机认识我，因为他每次关门前见到的人大多是我，若是有一天我请假没来上学，他开车就总觉得漏了一个人，如同启封饮料的盖子，由我最后一个上车才算拧紧瓶盖安心上路。 程娜早早地洗漱换衣服，她从门外洗手间走回房内，打开衣柜准备换衣服，回头看到我正笑意满满地在被窝里看她，一把子将我从床上揪起踢出去，叫我不要做死宅懒虫，赶紧出门找份合适的工作。 “你在害羞吗姐姐？”我贴着房门问她，“有什么好躲的？怕我忍不住吃了你吗。” “……” “我都看过了呀。”我说，“现在这样，令我忍不住想问你要不要去堆个雪人。” 妹妹安娜在房门外殷切地问姐姐，你想去堆个雪人吗？我现在贴在门上的样子，和她简直一模一样。 她当然知道这个故事，这部动画电影我们很早就看过，不过不是一起看的，那时候我们的关系裂痕还如鸿沟难以修复。 “程佳，我发现你真的很欠揍。” 她把门打开，衣服扣子扣了一半，忍不住要吐槽我。 我坏坏地朝她吹一声口哨。“你一直都知道我很欠揍，但没机会揍我。” “而且，”我靠近她，“你一对我挥拳，我就想征服你。” 哈哈，脸红了。 和谐，甚至可以说是甜蜜地过去几天，她迎来了每个上班族都最爱的休息日，我们留在家里消遣度过所剩无几的秋天，她把整个房子都打扫了一遍，而我在自己的客房里写作。 上一部完结的剧本已经送到了编辑导演那里，因为只是小级别的网剧，得到了大概五万的预付稿酬，剩下五万等拍摄结束后再一次性支付。 有了这笔钱，可以支付程娜的租金了。 但我找她的时候，她说什么都不要。 好像还生我气的样子。 我理解起来有些费劲，所以去问了吴华，结果她笑我榆木脑袋，说你们既然情意相通，为什么还要把谁住谁的房子算那么细。 我只是不想她有那么大的经济压力，还老是找你兼职，再怎么说也是辛苦。 吴华打量我：想不到你心思也会细腻啊，还要帮姐姐分担压力？
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