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她不管干什么，只要长得漂亮，就会备受瞩目，她的任何成就，都不会超过她的美貌，也许，也没有人会在乎她的成就和想法，因为她只要做花瓶就能安稳一世。 但美女也是人，性魅力只是一个人价值中的一部分，很小的一部分，它连人格魅力都不如，而她的美貌，却让这种性吸引放大成了她的决定性价值。 只要美丽，自由就是奢望，只要美丽，野心就是原罪。 这其实还是一种父权社会的缩影，君晓就是这个世界中的异类。 爱君晓如池野，也只把她美化成“需要自己保护的姑娘”，而不承认她有自己闯荡天地的能力。这点柯宇寰和高景行也有，爱的尽头是独占和保护欲，这无可厚非。两个平等的男性尚且如此，可想而知男人世界中的女性处境，会是多么窒息。 举步维艰的环境，注定了君晓只能靠男人上位，恃靓行凶只是她为达目的的一种手段，而不是她这个人物的标签和注脚。 她杀死池野，也是一种对男权/父权社会的反抗报复，对俗世赋予的女性价值摒弃憎恶，她不屑为妻为母，她想拥权独尊。 在一群醉生梦死，唯爱万岁的男人中，她反而是活得最清醒独立的一个。 所以我觉得，她的人格和观念是模糊性别，甚至跨越性别的。 当然，并不代表我认同这种做法，我只叙述，褒贬自断。欺骗别人感情绝对是不道德，但对她这种人言道德，多此一举。 我曾幻想过一些看似美好，又不切实际的“娇妻文学”，例如君晓慢慢被池野感化，爱上了他，如他所想，心甘情愿做他的妻子，然后两个人相爱相杀后迎来he，非常典型非常模式化的虐恋言情剧，郎才女貌，皆大欢喜，但是非常落俗，对君晓非常不公平，不光是不公平，对于她来讲是种侮辱。 毕竟，她想做的是叶卡捷琳娜大帝，而不是言情剧女主。 弱肉强食、成王败寇的地下丛林世界、黑暗法则也不是甜甜偶像剧。 这篇文里，我一直在烘托一种“男性帮助男性，女性帮助女性”，“男性理解男性，女性理解女性”的氛围，尽管除了姚芹和沈灵之外都是异性恋，姚芹之前也是，但是我还是让她的男朋友死掉了。可能是出于我的私心，抑或是恶俗的恶趣味，我喜欢一种男女井水不犯河水，界限分明的关系，也许是出于对女性的保护，因为我觉得男性是不可能完全理解女性的，更别说共情。只有脱离男性，女性才能够毫不留余地施展自身价值。 在这个我是上帝的小世界里，我让男角色绅士，女角色自持，凯瑟琳就算爱慕池野，也是利用自己的优点，发挥自己的优势去吸引争取，而不是媚俗讨好。所以还是我那句话，女性自身的价值，跟男性，跟爱情其实都没什么关系。 耽美，说句不好听的，就是男人的世界，就是“男权社会”。女性角色，注定只能当陪衬/边角。女性如何在男权社会，在遍地男性的世界中正常地生存，发光发热，这其实相当难。不管是出名的大热的耽美作品，还是小众冷门的宝藏，女性角色塑造再好，也只是助攻/边缘/反派角色，耽美的文学体裁注定了女性不能够喧宾夺主。如何写出不影响男性恋爱，又出彩的女性角色是门技术，我的笔力有限，没能写出我想要的十分之一，这是我心中的遗憾。但我还想啰嗦赘言几句，浅谈我对女性角色，包括女性价值的一些看法。 再来说两个主角，景行是我写的最轻松，也是最舒服，我最喜欢的一个人。因为他最像我，几乎是我照着自己的模子印刻下来的，一个男版的我。除了我没有他的相貌和身世，还有小柯这样的男朋友。 但是他内心的坚定、成熟，果决，爱憎分明，还有他对爱情的勇气和奉献是我远远不及的。 他更像是我塑造出的，理想化的我自己，我不惮以最美好的词汇去形容描述他，因为他是我心中爱与美的至高幻想，也是我写这篇文的初心。我从没有写过这种类型的受，我写的渣受比较多，他也算是我笔下，我个人觉得最完美的角色。 他何止是柯宇寰的光，也是我每次写不下去的时候，支撑我的光。这篇文里的人善恶难辨，尔虞我诈，刀光剑影你死我活，痴男怨女冤冤相报，景行就像一股清流，只有从他身上我才能看到人性的光辉和温暖。他是最贴近真实世界的一个。 每次写他的时候，我都感觉好像真的有这个人在我的耳边呢喃软语，或者弹钢琴，轻歌慢诵为我伴奏，是我笔下所有不安定因素中，唯一坚定不移，屹立不倒的安全感。 每当我心绪浮躁或者低落，我都会写写景行。写他舒服、轻松，随性自在，像是和一个性格相投，三观相符的平等朋友喝咖啡，聊聊天，他告诉我他的心事和彷徨，我安慰开解，排忧解难，也像是和我自己对话，在开解我自己。 写他是我最游刃有余，也是我最荣幸的事。 我很喜欢幻想，和我不同身份的人，他们的人生是什么样。之前看了《教父》《这个杀手不太冷》《浴血黑帮》就在幻想，这种看似很酷的人光鲜亮丽的表象下，又有什么不为人知的经历？ 一个杀手的人生，在我的想象里是荒凉萧索的，就像沙漠中的一株仙人掌。仙人掌应该是池野，小柯是向日葵。 这个世上只有一种英雄主义，看透了生活的本质，依然热爱生活。知世故而不世故，我一直很喜欢这样的人，所以小柯应运而生。 这个人物，我塑造得不算好，我笔力不足，理想很丰满，现实很骨感，我没能写出他人设的十分之一。我刻意忽略了他黑暗的过去，而注重于他自由的当下和展望未来。 这种人物，需要很强大的内心力量，以我的心智，不足以淋漓尽致地描绘他的内心世界——他离我太遥远了，也比我这个作家要高明许多。有时候不是人物不够好，而是作者需要提高。 我的笔力和我的内蕴，只能把这个人物写成表里不一，流于表面的单调感，我不足以驾驭一个人物的复杂性，这是我非常挫败的地方。 我唯一能够跟他找到共鸣的，只有孤独的体验，我只能通过这一点去触类旁通——这种人的孤独，应该跟挤挤挨挨的都市中人人自危的孤独不同，而可能是身处繁华大都市，也像置身在世界末日，满目疮痍里的那种...... 世界上明明这么多人，可是依然好像只剩我一个。 哪怕走在人来人往的人潮中，也像躺在冰冷的坟墓里。 他们有后悔过吗？他们挣扎过吗？他们想要逃吗？他们羡慕普通人的生活吗？还是享受这种在刀尖上跳舞，游走在生死之间的危险与刺激感呢？ 他们杀人的时候怕鬼吗？被杀的时候怕死吗？当爱上一个人的时候，会推开吗？ 看到鲜艳的玫瑰，会幻想它凋零的模样吗？还是根本就没有闲情逸致看玫瑰和星空呢？ 他们的美好是什么呢？执念又是什么呢？有过去和未来吗？有过去的话，最刻骨铭心的回忆是什么呢？ 写这种人就好像...我在冰面上跳华尔兹，又刺激又有趣。 我像个八卦记者，对他们鸡毛蒜皮的人生经历都充满了好奇，渴望看到他们的荣誉与失败，然后再夸大其词，添油加醋地写一篇人物报道，娱乐周刊。 也像一个采风的摄影师，看到沿途的旅行者，都想用相机记录下来他们的样子，为他们的故事渲染成一幅浓墨重彩的图景。 一张张照片，就是一个个人生，就是世间百态。 其实说来可笑，我这篇文最初只是写来练手，身份都不敢暴露，披马随便写写。能写完更好，写不完拉倒，坑了跑路也没人知道我是谁，换个马甲照样是条好汉。 转折点从我掉马开始，我不得不认真对待。当写作不再为了自嗨，它就有了责任和使命，也有了目的性和选择性。 我厌恶这种目的性，写作在我看来就是造梦，作家就是造梦师，跟铜臭、功利一切都没关系。 但一旦有了目的性，一切都变了，尽管我努力在调整自己，最后还是不可避免受到数据和评价的影响，变得心浮气躁，急功近利，越急越乱，越乱越急，恶性循环。 写这篇文之前，它只是我心血来潮的一个脑洞，只有一个故事雏形，甚至连大纲都没有，写到哪算哪，我都不知道后面的发展是什么。我只是想看，两个天差地别的人相遇，两段黑白对立的人生交汇碰撞，会产生什么结果。说来惭愧，最初我的人物只是我满足猎奇的实验欲，制造的小白鼠。 君晓和池野，也是我此前一直想写的，黑帮杀手和异国少女，另类的《杀手不太冷》的故事，后来越写越狗血，越写越狗血，写成这个鬼样子。7 1〘0︿5％885﹑9 0日更 高景行也只是我想写个这种人设的受，我从来没写过，实不相瞒，我最初只是想写一篇解压小黄文。 结果掉马之后，压力越来越大——我是一个很容易给自己压力的人，没人看我会彷徨，有人看我又会紧张，总觉得我写的不好，对不起这几个读者，也对不起默默看文的人。总觉得自己不配。 写作对于我来说并不是件轻松愉快的事，说实话，我的身体很不好，心脏和颈椎都有毛病，它对于我来说不是一件情绪内耗，而是体力和精力的双重内耗、我有很多次只能吃药才能入眠，才能维持正常的工作生活。 写作过程中，说个很滑稽的比喻，就像在跟渣男谈恋爱，一边享受沉迷，一边又痛苦折磨，一边想要拥抱他，一边又想逃离他。 再加上爱情会让人变得卑微，这就更加贴合，我在写作中相当自卑。 说句不好听的，写作就像在跳脱衣舞，你把自己扒光了，袒露得赤条条的，一丝不挂给人看，等待别人的评头品足。 喜欢，就把你牵走，不喜欢，你就在这孤独终老。 不过脱衣舞娘袒露的是肉体，作家袒露的是灵魂。 但我的天性不够解放，我不好意思脱衣服。 我的身材不好，长得不好，我的灵魂也无趣至极，满目疮痍，庸俗物欲，没有人爱我，很正常。 我很差劲，根本不配被人爱。 但是我依然不后悔，既然不想在冰冷麻木的现实中体会虚幻的爱情，为什么不在虚幻自由的世界中体验真实感呢？ 写作是我唯一调动感性的方法，也是证明我还真实、鲜活地活在世上的方式。 写到动情处，我感觉我的七情六欲都被调动，奇经八脉、五脏六腑都在深深震颤蠕动，大脑甚至颅内高潮，这是我在随波逐流的现实世界中从来没有过的，这也是我为人最伟大绚烂的时刻，哪怕它是一场海市蜃楼，入戏即可，何管聚散。
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