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一个杀手的人生，在我的想象里是荒凉萧索的，就像沙漠中的一株仙人掌。仙人掌应该是池野，小柯是向日葵。 这个世上只有一种英雄主义，看透了生活的本质，依然热爱生活。知世故而不世故，我一直很喜欢这样的人，所以小柯应运而生。 这个人物，我塑造得不算好，我笔力不足，理想很丰满，现实很骨感，我没能写出他人设的十分之一。我刻意忽略了他黑暗的过去，而注重于他自由的当下和展望未来。 这种人物，需要很强大的内心力量，以我的心智，不足以淋漓尽致地描绘他的内心世界——他离我太遥远了，也比我这个作家要高明许多。有时候不是人物不够好，而是作者需要提高。 我的笔力和我的内蕴，只能把这个人物写成表里不一，流于表面的单调感，我不足以驾驭一个人物的复杂性，这是我非常挫败的地方。 我唯一能够跟他找到共鸣的，只有孤独的体验，我只能通过这一点去触类旁通——这种人的孤独，应该跟挤挤挨挨的都市中人人自危的孤独不同，而可能是身处繁华大都市，也像置身在世界末日，满目疮痍里的那种...... 世界上明明这么多人，可是依然好像只剩我一个。 哪怕走在人来人往的人潮中，也像躺在冰冷的坟墓里。 他们有后悔过吗？他们挣扎过吗？他们想要逃吗？他们羡慕普通人的生活吗？还是享受这种在刀尖上跳舞，游走在生死之间的危险与刺激感呢？ 他们杀人的时候怕鬼吗？被杀的时候怕死吗？当爱上一个人的时候，会推开吗？ 看到鲜艳的玫瑰，会幻想它凋零的模样吗？还是根本就没有闲情逸致看玫瑰和星空呢？ 他们的美好是什么呢？执念又是什么呢？有过去和未来吗？有过去的话，最刻骨铭心的回忆是什么呢？ 写这种人就好像...我在冰面上跳华尔兹，又刺激又有趣。 我像个八卦记者，对他们鸡毛蒜皮的人生经历都充满了好奇，渴望看到他们的荣誉与失败，然后再夸大其词，添油加醋地写一篇人物报道，娱乐周刊。 也像一个采风的摄影师，看到沿途的旅行者，都想用相机记录下来他们的样子，为他们的故事渲染成一幅浓墨重彩的图景。 一张张照片，就是一个个人生，就是世间百态。 其实说来可笑，我这篇文最初只是写来练手，身份都不敢暴露，披马随便写写。能写完更好，写不完拉倒，坑了跑路也没人知道我是谁，换个马甲照样是条好汉。 转折点从我掉马开始，我不得不认真对待。当写作不再为了自嗨，它就有了责任和使命，也有了目的性和选择性。 我厌恶这种目的性，写作在我看来就是造梦，作家就是造梦师，跟铜臭、功利一切都没关系。 但一旦有了目的性，一切都变了，尽管我努力在调整自己，最后还是不可避免受到数据和评价的影响，变得心浮气躁，急功近利，越急越乱，越乱越急，恶性循环。 写这篇文之前，它只是我心血来潮的一个脑洞，只有一个故事雏形，甚至连大纲都没有，写到哪算哪，我都不知道后面的发展是什么。我只是想看，两个天差地别的人相遇，两段黑白对立的人生交汇碰撞，会产生什么结果。说来惭愧，最初我的人物只是我满足猎奇的实验欲，制造的小白鼠。 君晓和池野，也是我此前一直想写的，黑帮杀手和异国少女，另类的《杀手不太冷》的故事，后来越写越狗血，越写越狗血，写成这个鬼样子。 高景行也只是我想写个这种人设的受，我从来没写过，实不相瞒，我最初只是想写一篇解压小黄文。 结果掉马之后，压力越来越大——我是一个很容易给自己压力的人，没人看我会彷徨，有人看我又会紧张，总觉得我写的不好，对不起这几个读者，也对不起默默看文的人。总觉得自己不配。 写作对于我来说并不是件轻松愉快的事，说实话，我的身体很不好，心脏和颈椎都有毛病，它对于我来说不是一件情绪内耗，而是体力和精力的双重内耗、我有很多次只能吃药才能入眠，才能维持正常的工作生活。 写作过程中，说个很滑稽的比喻，就像在跟渣男谈恋爱，一边享受沉迷，一边又痛苦折磨，一边想要拥抱他，一边又想逃离他。 再加上爱情会让人变得卑微，这就更加贴合，我在写作中相当自卑。 说句不好听的，写作就像在跳脱衣舞，你把自己扒光了，袒露得赤条条的，一丝不挂给人看，等待别人的评头品足。 喜欢，就把你牵走，不喜欢，你就在这孤独终老。 不过脱衣舞娘袒露的是肉体，作家袒露的是灵魂。 但我的天性不够解放，我不好意思脱衣服。 我的身材不好，长得不好，我的灵魂也无趣至极，满目疮痍，庸俗物欲，没有人爱我，很正常。 我很差劲，根本不配被人爱。 但是我依然不后悔，既然不想在冰冷麻木的现实中体会虚幻的爱情，为什么不在虚幻自由的世界中体验真实感呢？ 写作是我唯一调动感性的方法，也是证明我还真实、鲜活地活在世上的方式。 写到动情处，我感觉我的七情六欲都被调动，奇经八脉、五脏六腑都在深深震颤蠕动，大脑甚至颅内高潮，这是我在随波逐流的现实世界中从来没有过的，这也是我为人最伟大绚烂的时刻，哪怕它是一场海市蜃楼，入戏即可，何管聚散。 写这篇文最大的收获就是我被迫了解了很多不熟悉的领域，比方说学习一些不是我专业的金融知识，看了很多黑帮片，了解枪械知识，为了写好感情戏，疯狂地酝酿培养情绪。 也让我在繁忙的生活中慢下来，去河边走走，去山上吹风，看天边的日落，和皎洁的孤月，幻想这个时候，平行世界里我的主角，会是什么模样，什么言行。 只有我体会到美好，才能把他们写的美好。所以我很感谢他们，让我去接受阳光，体验慢生活。 其实一篇文章写的怎么样，哪里写的好，哪里写的不行，每个自我认知清晰、成熟的作者都心中有数。我清楚地知晓自己的短板在哪，现阶段再写，只会越露怯，一旦我感觉到吃力乏味，就证明我该去学习提升了。 所以写完这篇文，我应该会搁笔一段时间，我不想再承受写不出自己想要的东西，那种挫败感了，那一刻我会觉得我好像被全世界抛弃，我也常常觉得，我根本不配写作。 我的心智和文笔都还稚嫩，阅历和思想深度不足，基本功不够扎实，文学素养也不够。 写作就是一场漫无止境的消耗，我必须要源源不断地补充能量，才能倾吐自如、厚积薄发。 道阻且长，行则将至。 这个故事告一段落，不管好坏如何，毁誉如何，都已尘埃落定。 拿我上篇文的创作谈给这篇也收个尾——不求满堂喝彩，但求无愧于心。 五月的凌晨，我失去了睡眠，看天边第一缕熹微的晨光点亮夜空，连温暖的春风，都带有刺骨的冷意。 写下这个结局，我既觉得怅然若失，又觉得恍若新生。 无论发生什么，无论经历多少黑暗，光明还是如期而至。 明天，依然是新的一天。 更好、更好的一天。
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