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我也不明白为什么他听得难受，后来把我抱着。他心疼我，问我如果他醒不过来怎么办。何必担心怎么办，总能找到办法，而且他这不是醒过来了吗。我跟他说，别想那些了，现在就是现在，没有如果怎么样了。 住不住这？他很愿意住，我心放下了。为这事他别生我气就行。（他当然不会生我气，我心太小了） 他还需要养身体，最好有人陪伴和照顾，我俩住一起更说得通了，对家里对外界，我们有了一个挺好的说法。家里其实都知情了，我妈知情，小欣也清楚了，关君告诉她的，我逐一告诉镇明，他过意不去，我提议先别管，过些日子再说。 我们俩的生活开始了。他已经不那么瘦，恢复身体他有自己的想法，我最怕他累坏，天天劝他往后拖他的后腿。起初一个月他其实不太好，颅压容易高，反反复复地头疼，心脏恢复得不好，偶尔有心悸的症状。我尽可能天天晚上回家，让他自己在家我实在不放心。 入冬的时候他好得明显了，去医院开始自己开车去，我心又放不下，外边天冷得快，他那么出门能行吗。要他说那他是干什么都行，他觉着自己没事。有天晚上我和他一起洗澡，发现他胖了，身上起来一层，能看出来弧度，摸着是软的。他也高兴，他自己长回来了。 外边冷可是家里不冷，我俩上楼睡觉，外边风声那么大，我们关了灯亲热还在出汗。他身体还不好，不能做什么，次次亲着互相弄射出来，有时候我给他舔出来。他查岗，我想来想去，其实不用想，他出事之后我就没找过人，一点心思都没有。我们俩各自找人大概是一六年春天之后了。 一五年的冬天过得很快，他好起来紧跟着要准备回去工作，西北的工作当然已经结束了，原本他要争取的新工作我们开始想办法。 我爸关心他这事，叫我俩回家，让我俩说说打算，听完了说没意见。回家还有别的事，我们俩到我妈面前认错，能说的都说了，她接受确实还不在那一时，当面不为难我们已经很宽容体量，对我们来说都是好事。 冬天镇明和我商量了一件很重要的事，以后在一起生活了开销怎么算，各自的财产怎么算，商量的结果是各算各的，开销共担，谁的东西还归谁。镇明说服我不要想着给他什么或者留给他什么，城北这处房子和我其它的都应该留给小欣，我很难同意，我最终同意了。 镇明给三姑和姑父打了几次电话，他们没再来看他除了四月那次，他也不想他们来。西北几年他忙，只去看过他们两次，以后他身体好了打算恢复一年一次。 年底我们忙了一段时间，难说镇明身体恢复到了多好的程度，他的工作可已经定下来了。一月一号，他如愿去上班，我送他到门口，看着他进门，只盼他身体别出问题，不要头疼不要心悸，不要劳累着自己，只盼他一切顺利。
第46章 刘镇伟笔记（27） = 我爱镇明，我爱他。 面对面说爱还是那么难，感情就在我心里，不止把我心装满，甚至大过我心，偏偏难以以一句简单的话讲出来。他也不常讲，但是我明白他的爱，太明白了。 他给我的爱永远比我能给出的多，在爱中我平庸又无能为力。我总该还能多为他做一点什么，可我找不到特别好的答案，我也总觉得，自己时时没有尽力。 和他相好是我一生中最大的意外，最不该做的事，也是最大的收获。如果我俩没成一对，我们互相问过这个问题，我认为如果那样他应该过得很好，他有自己的工作生活和爱人，我应该过得一般，就照着九几年那样过下来过一辈子。 他认为错过我他不会找到更好的人，过得不会像现在这样有意思。我不赞同，但是他说了算。 我们俩都认为，如果不是爱人，至今我们应该是亲爱的兄弟，至近的朋友。 如果不是爱人，那一百多天我必定还是为他心痛，但那是不一样的心痛。因为是爱人，我经历了最深的痛苦，无望，悲伤，也迎来了最大的幸运，他回来了。他回来是他坚持的结果，他的心和他的生命不断坚持，给了我这份幸运，让我余生继续和他相聚。 我们相聚的时间多年来屈指可数，现在变多了。我们终于回到了一处，还有了家。从公开的身份上来说，我们各有婚姻，那是有名无实的，和实际的我们无关。实际上，我们是伴侣。 一六年起我们各自工作，周末回家相聚。他比我忙，不是周周都能回家，有时我们隔开一二十天相见一次。这和以前的我们相比都聚得太多了，而且我们生活合在一起，自然就有了关系会不会坏的担心。 现在看来，还不算太坏。如果分开我们都会比现在轻松和自由，但是现在我们远不到分开的地步，合有合的好处，眼下还是好处更多。 以后我们能到什么时候，我总觉得，应该不会到最后吧，他不会一辈子浪费在我这。一时没有分开的理由不代表以后不会有，走一步看一步，他爱别人我会让步，我爱上别人我会放弃自己的感情保留对他的忠诚。 现在想见就能见到他，打个电话就可以问问他什么时候回家，家里我们都还很爱和对方亲热，我已经很满足了，别无所求。 他身体一直都还在恢复，不算好，工作又累。所以我唯一的心愿是他身体再好一些，他工作再顺利一些。 我的身体主要是胃病和失眠的毛病，我知自己在身体这方面有多大的责任，我不能让他忧心。 不管怎么说我大他十四岁，那很可能我会先他十四年走。人能活到什么时候，思考这个问题实在是一个巨大的挑战，又有恐惧。我总会走在镇明前面，这样看，我还是应该找个合适的机会和他分开，不要让他作为爱人送我走。 这个想法如果和他说，我又要挨训了。 那我写在这里他也能看见，能不能不训我，考虑一下我这个意见？ 前几天写这个又让镇明看见了，他问我到底在写什么，我不好再瞒，就给他看了。他大概看到九七、九八年那，往后他还会看。 那么镇明，我想说的话我就给你写在这里了：我爱你。
第47章 刘镇伟笔记（28） = 镇明好转之后其实事事都稳妥，没再出过大的岔子。只一件事，我爸去世。 一七年冬天我爸身体不是很好，住院两次，我妈不放心，两次都陪着去了。到春节前他好一些，我们放了心，准备过春节。他走在小年那天晚上。 春节成了我家的丧节，赶在三十之前我们把事办完，把我爸送走。那一个星期来来去去太多人，事情忙得落不下脚，我和镇明几个小时的休息都得不到，连天地奔波。想法、感觉在那几天封在我心里，我感受不清楚。 我失去了一个我不敬爱的父亲，我家失去了一个不尽责任的人。他走得很意外，估计他自己也没想到是这时走。我理解不了自己的感觉，我的感觉是大片的“失去”。 初二晚上我和镇明回了一趟城北，在城北住。我的感受当时比他的感受更不好，他关心我，安慰我，但我很难说自己在想的究竟是什么。 我说，我爸对家里谁都不关心，对我没好过，对我妈也没好过。 镇明不做声地想，他告诉我不全是，大舅心里有我，从他小时候到家里他就能看见，大舅操心着我的事，只是不常说。 我爸是操心我，我的工作，我的前途，但这和关心我本人是两件事，他自己有所图，我的工作是他所图的一部分。 我和他的冲突从未停息，又从来都没开始过。自我十岁那年他罚我那次让我看清了他的虚伪和自利，我就已经和他决裂。而我自己，我说不清我自己，我不愿意承认，我活成这样其实起初全是为了去证明他是错的。 他不在了，我的虚伪就显现出来了，我的人格其实没有基础，并不落在地上。 镇明听了这些，都不很同意，他说我就是很好，大舅心里也爱我，只是，镇明说：“他不会，有些事他不会。” 好吧，那就当他没学会，或者他不愿意学。如此我倒能明白自己失去的是什么了，我失去了一个父亲爱我的机会，人走了就是走了，再没有可能他醒悟过来补给我什么，我也没有机会补给他了。我和他的关系，就此画上句号。 我的眼泪为此而来，我终于能为丧父哭一回，哭完了让它过去。镇明不离开我，我们都很累了，后来一起疲惫地睡去。 转过年来，家里和以前不一样了，我妈不愿意再住那个院，提出上楼去住，于是春天我们帮她搬了家。问她想不想来城北和镇明我俩同住，她拒绝了，后来直说她图个清静自在，有个保姆陪着她就行。 这样就镇明和我周末有一天在她那边，有时候我俩在那边住一晚上。镇明和我她已经很疼了，主要是镇明善解人意，两年来通了她的心。 我和她能说的话比镇明少，从小时候开始我和她没有机会亲近。我坐在她面前，总是我也在试探，她也在试探。 如果没生我，她可能会有几个孩子，而生我让她重病了一次，不能再生。小时候我由奶奶带着，妈妈起先身体不好，后来就总是匆匆忙忙地去工作。现在机会在我面前了，我可以和她更亲密，重新成为母子，只是怎么做我不知道。 我常常问镇明：怎么办好？他懂我的心，也懂她的心，我时不时找他打着小抄。 年中，小欣结婚了，她有了自己的家庭。年轻时我自己做过的事压着我心，我试着和小欣说，成家就要让自己满意，她当然理解，她很有把握自己的选择。她的选择是光明的，不必隐藏。隐藏的选择也无不可，只要藏好。 我和镇明继续小心翼翼地藏着，我们在外是什么人，做着什么工作，和我们在家里是什么关系，是水火不容的两重世界。秘密不能暴露，否则水火相抗就只能留下一边，另一边破灭。 保守秘密不再那么孤独和心惊了，因为我们互为陪伴，这就成了日常生活中的一件事，我们只需要一起把这件事做下去。 秘密也是有趣的，有时我们相见在许多人中间，谁都知道我们是兄弟，我们就认真正经地做兄弟，事忙完了再凑到一起分说今天又怎么样怎么样了。 秘密也是有趣的，有时候做爱我忍不住问他：你单位人知道你这样吗？他就问我：你单位人知道你在干什么吗？他们不知道，让他们猜去吧，大体要想破他们的脑袋。 镇明和我，在情感上我们有多深的互相托付，在身体上我们就有多强烈的生死与共。我们身体之间的热情从来都不止是热情，它永远和我们的情感我们的精神共生共振。当然，这是绝对只属于我们的秘密，外人不可能知道一点。
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