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西南的房子和市里一处卖了，换成了这一处，不大但是僻静，离家里远但是我们上班都还算近。 我想了几次该不该告诉他，这事让他操心也不好，对他瞒着也不好，看好了房子怕错过我又办得急，他工作还没回来一旦计划有变那这事就办坏了。左左右右地犹豫，最后还是什么都没和他说，我在一日又一日的心虚中过完了那一年。
第43章 刘镇伟笔记（24） = 如果一切顺利，则镇明一五年底可以回来工作，我也可以向他坦白我擅自的妄为。他肯定意外，应该会不快，埋怨我不知会他分担，怨我独揽独劳这件事，但是最终他一定是原谅我，不怪我任何。 如果一切顺利，多好。顺利在他的生涯我的生涯中都不少了，只是困难和意外形成的影响比顺利深刻得多，一个意外有可能摧毁人，摧毁生活，直到一五年三月份前我对这种可能性无知无觉。 一五年三月份，他出事了。元宵节我们还通过电话，他出事那天在元宵节之后仅一个星期。电话里我听到消息反复问了两遍真是他吗，当时我感觉不到真实，我和我周围的一切，电话里的说的东西，都是假的。 整整两天，他的情况不确定，他身边有个人和我通着电话，我没合眼，只想赶快到他身边，几乎就要动身了。 第三天他好转，稳定下来，那边一再劝我不必着急，怕我再出什么事。我完全无所谓自己了，我得去看他，这边事再多我总能想办法安排延后，我不能让他自己在那，我也不能继续独个在这等着他的消息。 家里问我情况，我都告诉他们了，他们问我如何通知三姑和姑父，我让我爸拿主意。我爸打电话告知三姑大概是一个星期之后。 而我也没能去看镇明，那边不断来电话告知我情况，劝我不必去，镇明已不危急，他们在尽力。他伤得重而不算过重，只是一时醒不过来。 那几天我头一次睡着，梦里看见他受伤，有人把他从车里拽出来，车头着着火，他胸前伤了一片，脑后破裂开不断地流血，流了很多很多。我看得一清二楚。 我不再睡觉了，睡眠比醒着更是一种折磨，闭上眼睛他就在我眼前流血，恐怖和心痛把我凌迟。他为工作不断地奉献，而今奉献到这一步，实在太多。我盼望他平安，等着他醒来的消息，二十多天没有等到。 之后两边相商，我代表家里说了同意，那边也同意，把他送了回来，这边的医院总该更有办法。我赶到医院，远远地隔着窗户只能看见他眼睛轻轻地闭着，像谁把他领走了他醒不过来。我心胸都受重击，被压成了一层无法呼吸，只好在我能看见他，他回到我能看见的地方来了。 当时我们都以为情况不太严重，他快要醒，家里人都来看了他，吴梦从国外打来电话，三姑和姑父也来看了一趟，我们互相安慰。 之后转眼一个月过去，医院对他何时醒过来的说法越来越不乐观，我妈是全家最懂的，对此事忧心日甚。我的不安一天一天增加。 他该怎么办，他还那么年轻，只四十一岁，生活事业大把的时光还等着他，如果他醒不过来，或者就此走向死……都有可能，当时什么可能都排除不了，也有可能他几年后醒过来，丢失记忆或者大部分的健康。 没有哪个结果我愿意看到，我认为他应该醒了，马上就会醒过来，必须走向这个可能，只该有这一个结果。我继续等待一分钟，一个小时，一天，他醒过来的那一刻就要到了。 工作拖累不了我，我天天到医院看他，病房已允许我进，我每天几个小时握着他的手和他说话，他有可能听见。 他受伤已有六十天，很快到了七十天，八十天。我天天到，习惯了守在他旁边，他的手常有微微的抓或颤，眼睛闭着有时微动，看上去永远只是睡着了，无法叫醒。 他越来越瘦，长时间卧床和昏迷这无可避免，随着时间过去他胸前和脑后都愈合了，长出了新鲜的疤。只是他依然无法苏醒，回不到我们这个世界，也许他在自己的世界里休息了。 我想，不回来也许是他自己的愿望，我猜不透他想回来还是不想回来，只是可惜了他刚刚开始的人生。等待他醒是我自私的强求，他能够醒或者不能够醒是人为选择不了的，医学的可能已经尽了，没有人能控制这件事，我只能等。 也许等到他醒不过来，也许等到他生命结束，都有可能。我得面对不好的可能了，时间越长不好的可能就更近，接受这些可能然后做好应对，我得照顾他，这个责任等着我担。我得坚持，情况如此我是那个必须站起来坚持下去的人，为镇明也为其他人，我得做好每一件事。 我还是希望他醒过来，这个希望我不放弃。我在床边问他很多次，想不想我，还想不想见我，没有忘了我们是一对吧。 如果他忘了，或者就是不再想见我了，或者无关他的想法而是他的身体不容许他醒，那几乎没有人知道我们是什么关系，一朝我失去了爱人世人只会当我失去了弟弟，我只有吃下这份有苦难言了。不知为何这份难言格外苦涩。
第44章 刘镇伟笔记（25） = 当时有个可能是他醒过来但失去一些记忆，医院几次提醒我们要有这个心理准备，他有可能不记得自己或不记得某些人某些事。我想不通，如果醒过来但是失忆或者疾病加诸于他，那是否不醒更好。 自然无限地盼望着他安然无恙，从这个最佳的盼望往下让步，说不清让到哪里合适，对于他来说“好”的又究竟是什么。 那段时间我忙于跑医院，天天不间断，很多天都没回过家。后来回家一趟，发觉我妈不对，再去问我爸，他说他告诉我妈了，我和镇明的事他告诉她了，为镇明我急成这样对她已经瞒不住了。 我想那好吧，双亲都知道了，从此我回家不必再说谎了。我和我妈解释，事情都在我，从九九年开始我们无可选择，向家里隐瞒绝非恶意。我妈当时还不能接受，但是宽容了我，让我顾好镇明，其它不必记挂。 她说，镇明的情况还不到无可挽回，我的心急可以放放，再等等看看。当时已经一百天多，因她这一句话我在她面前掉了眼泪。 我也在镇明旁边掉过眼泪，如果他醒过来我想怎样爱他，从前没做到的我都想一一补上，只等他醒过来给我一个机会。如果他醒过来，我希望他健康，顺意，快乐，我愿意为此尽我之力，我的生命可以全部为此燃烧。 我们的家在城北打点好了，随时可以容纳我和他的生活。或者他醒不过来，我就把他接回去照顾，医院不成长久之计，往后还是接他回家。 到了六月末，平平无奇的一天，我下班到医院陪他几个小时，晚上回到办公室处理零碎的事，照例在办公室住。后半夜我其实没睡着，睡眠很浅，思路还醒着还在想事情，听见手机响了，我拿过来看，医院的电话。我接电话，感觉可能有不好的事情，电话里值班医生告诉我镇明醒了。 我估计这是一个不确定的消息，经过那么多天我已经理解了情况的多变和不确定，什么都有可能，镇明是有变化但不一定是真的醒了。但是医生一再确定地告诉我，他就是醒了，知觉恢复了，而且反应得清楚自己是谁。 我强自镇定，连夜赶到医院，大概早晨四点我看见了他，他双眼闭着，说不出来和之前有什么不一样。我见到的每一个人告诉我的都是好消息，他们都比当时的我更加高兴，他们告诉我他醒了，现在是睡着了。 是吗？那我就在这等。我还坐在我的位置，靠近了听他的呼吸声，好像是不一样了。别人告诉我他十二点左右醒的，屋子里没有一个人，他出不了声，碰掉了旁边柜子上的几件东西。外面的人闻声推门进来，看见他已然睁着眼睛。 六点我给家里打了电话，大概给他们说了情况，我说我在这，他们不用急着过来。挂了电话我睡着了，趴在床边上，于是镇明怎么醒的我没看见，我睡醒的时候他已经眨着眼睛看我了。我好像看见他笑，他缺力气，但是他想对我笑，他认得出来我。 我想，这回应该是真的了，他回来了。我控制不住自己，摸了摸他的脸，轻轻吻了他的额头。有没有人看见，不知道，至今我不知道有没有人看见。 那天是六月三十号，是第一百零九天，这个数停在了一百零九，他回来了。 之后那几天事太多，我记不全了。总之我不能离开他，看着他我才放心，他也不愿意我走，总看着我。而那几天我得给很多人打电话告知，家里家外，三姑姑父，镇明单位的人也来了，一时之间我比之前还忙。而我班还得上，不能缺勤，不能请假，事等着我。 我感觉不到累，精力用不完，镇明好转足以让我夜以继日，只要能看见他睡醒了又睁开眼睛，逐渐能出声音，能回答每一个问题。 大概用了一个星期，他能想起来各种事情，做了一些测试，结果都比较好，他的记忆和思维问题都不大。那个时候他已经瘦到了一定程度，身体缓慢恢复，能坐着是第八九天，我和他说几句话，他乐意听，想要说什么还是想得慢一些，说出来也慢慢的。 其实那些天他情绪不好，突然醒过来身体成了这样，而且他觉得自己工作没做好出了事，很自责。后来他和我说，一百多天他一直在噩梦里，他走不出来，醒过来之后噩梦偶尔还会重复。 当时他几乎不表达这些，见到我就有笑容，逐渐能多说一点话了告诉我不用老是来看他，他知道我忙，让我无奈，我设法解释不来看他我待在哪都不好受。 二十多天，他能扶着扶手走路了，起初几步，后来几十步，走下来就是一身汗。他自己急，想快点好，总有累着的时候，第二天就见他起不来。我们俩说得最多的变成了不要急于求成，别累坏自己。 八月九月他康复，还是急，每天从中午练到傍晚，康复科里最刻苦的就是他。我劝不动，只能求医生多看着他，别练过头了。基本每天晚上，我到训练室找他，和他一起吃晚饭。 那段时间我的感受很特别，前所未有，难以形容，最贴近的描述也许是“希望”。
第45章 刘镇伟笔记（26） = 最让我为难的事，城北的房子还没告诉他，十月初接他出院，到那天早晨我都还开不了口。原先是怕他操心，到那天早晨又是为时已晚没法开口了。 他换好衣服和我下楼，我开车，他还以为要回他家，走了十几分钟发现方向不对，问我要去哪。我能怎么办，我说不出来。他问不出所以，说行吧，去哪也不会把他坑蒙拐骗了。 到城北我和他进屋看，问他愿不愿意今天开始就住这。他问我怎么回事，这回我老实交待了。
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