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我没有深想下去。亦无意逃避下去。 思源。 你的呼吸让我想很多，让我再次陷进乱七八糟的思绪中，让我难以安眠。 我想我一直爱你，爱年轻的你，爱十七八岁的你，爱二十二岁的你。爱你笑，爱你的善良，爱你无时无刻不发光。爱你爱我，这世上没有人比你更爱我，这世上没有人比你对我更无私。 而我已经不想念你了，想念你让我痛苦。想念你，让我发觉连你也比不上你，让我意识我再也遇不上像你一样的人。 我想离开这里。我留在这里太久了，或许我应该去你想要改变的地方看看——去你死亡的地方看看。 到凌晨，思源翻身滚去床的另一边。我等了一会，坐起来，思源睡得沉，他光裸的背被月光晒得盈盈，时不时从压瘪的嘴里发出些嗯、哼的短吟。 我走去浴室，翻出藏在纸巾盒里的钱包，里面除了一张身份证，其余的都没有什么用处。我想到钱的问题，可能需要去母亲那里一趟，再出发启航。 而在我找钥匙的时候，思源醒了。 他一脸失望地倚在门边，睡得浮肿的脸埋在手里，又现出一双眼睛。然后没什么表情地问，要去哪里。我不知道要说些什么，说了又像是在胡言乱语，我说，我想去找你。 他摇了摇头，低头抬头，俯仰之间，眼睛红了，充满泪水了。口齿不清地喊了句，我做的还不够吗？我听得不清晰，看思源冲到面前来，手里的钥匙甩飞出去。“哪怕我当时做的不对，谁年轻的时候没有做过几件错事，你为什么一定要揪着不放？我们过好现在的生活，不行么？” “你还想要什么!你把我当成唐思源，我看你有病，从来没有怪过你。你还想要什么？你怎么从来不知足？” 我见他涕泗横流，听他看似颇有道理的控诉，心下恍然大悟了。 思源，你看看我，多可悲。 竟然把这么一个人渣看作是你。 90、 二零壹零年十二月二十五日，圣诞夜。 班长说要不要去他家烧烤，七八个同学一起过节。恰逢第二天是周日，可以晚上再回学校。 他趁着短暂的下课时间，简单提了提他的畅想，然后只说，那晚修后见，记得请假。我想这种社交对我来说并不多见，其实是很想去的，于是算了算钱，思来想去，还是决定算了。 在思考要怎么拒绝班长的时候，我看见窗户上新喷上的雪花和铃铛，我不知道那叫什么。有人的桌面上摆了一个个红色的小礼盒，前几天开始，流行相互送那种巴掌大小的贺卡。很有节日氛围。想着想着，我忽然有点气馁。我克制不住地厌倦，必须要斤斤计较的贫穷生活。 它未免剥夺我太多东西了。但这难以改变，也没有人保证我以后就能摆脱。 吸我血的不是别人，正是我自己。 班长急匆匆地要走了，他表现得有点可惜，说好吧，那下次再约。 我同他道了别，一个人慢吞吞地溜回宿舍。 天气越来越冷，我穿了两件毛衣，还是冷得瑟瑟发抖。毛衣一个星期没洗过了，因为洗了就没得换了。看舍友好像三四天一换，又有点不好意思，好像太邋遢了。想着乱七八糟的事情，宿舍也就到了面前。 宿舍里没开灯，我想他们应该都出校去了。思源跟班长关系很好，估计也是一起去烧烤。 既然没人，为了省几度电，我也没有开灯。摸黑洗完衣服，再跳上床，也就是十几分钟的事。 我是不知道天气这么冷，秋衣秋裤加一件外套冻得人都僵了，我感觉我快要变成一块冰雕的时候，终于把毛衣洗好晾好。 我关上阳台门，蹲在地上缓缓冻抽筋的腿。可能是缺钙，抻了好一会，不管用。那根筋就像连着脑子，拔得我脑壳也直叫痛麻。我一抹脸，才发觉自己痛得淌了满脸眼泪，且这泪水越抹越多，无法控制。 校园里的流浪猫在凄喊，叫得撕心裂肺，冷风吹过门的缝隙，像鬼鸣一样。我听着这些声音刮进我的耳朵里，又扫过我没有庇护的脚踝。我想站起来上床去，一时半会竟支不起我的上躯来。 我只能任这些不属于我情绪的眼泪淌着。 好在没人在，没人看见我发癫。 却不知那个方位的上铺发出些窸窣的响声，他翻开被子，对我说一个多月来的第一句话，“你怎么啦？” “是你么，何鹄？” 我的喉咙像被梗住，一时说不出话来。 窸窣声停了，我尽力清了清嗓子，“..没事。”擦不干的水糊住我的眼睛，我只看见一片模糊的灰。之后我听见脚掌踏在铁杆上，“咔哒”一响，那光透过眼皮，似乎使尽力气一样亮了。 没有人说话。 我擦了擦眼睛，或者还可以装作是洗过脸，水还没干。肿胀中变得窄小的视界里，思源皱着眉。 他光脚踩在瓷砖上，那一定很冷。他的两臂却很暖和、我毫无思绪，他问，发生什么了，可以跟我说说吗？ 如同一位宽容的母亲。很小的年纪，我的妈妈也一定那么拥抱过我，询问过我的委屈和苦楚。 我无意将所有不安都给他。
第三十七章 做计划的目的。 91、 某一天，班主任老师要求我们写下学习计划、目标学校，我才发现做计划，于我而言，是如此艰难的一件事。 也许是我以为计划太容易被打破了，它毫无意义。我太倒霉了，而要生活按照规划走下去，是需要好运气的。 我毫无思绪，胡乱地写下理想分数，潦草地上交了。 后来那些空洞的宏愿信条被贴在教室后面的黑板上，我路过的时候总是不敢直视它。又或者，我只是想考得更好一点，但由于平庸，对自己过高的期望被别人看到，是会遭到耻笑的吧。这种耻笑没有声音，藏在人们心里。 他们偶尔一睹见，会惊讶，会想———就他？ 我这些不健康的想法有许许多多，又例如，他们感到生活不如意，会不会想到我，想———看看何鹄，他还不如我呢，我比他好太多了。 要怎么跟思源说这些。我好像想跟思源说很多，而没有什么是值得说出口的。这些负面的情绪人人都会有啊，我告诉思源，烦恼就变成两个人的，没有好处。 我收拾好东西，朝楼下走去。吵闹的浪潮已经褪去，好似被黑尽的天团团吸走了。楼梯的灯还亮着，我到了一楼，看见思源靠着墙，似乎是注意到我，咧开嘴笑着走来。 有几个人领先，有几个人落后。我们都向着同一个目的地。 我没有说话，思源也没有。 在这一刻，我意识到，思源对我的喜欢是不会长久的。一旦了解我，琢磨我的言语，我的过去，深究我的家庭，这喜欢就会自然而然地淡去。思源会像我的爷爷一样，都变成曾经有过。 我不想留有遗憾。要从现在开始，每一分每一秒开始珍惜啊。 如果走到一个没有人的地方，我一定会大力拥抱思源的。 有了这么一个念头，心里宁静了很多。我侧头去望他迈步的姿势，黑色裤子下，弯折的膝盖。他顺着往上的姿态看天空，然后轻轻的轻轻的，跟呼气一样轻的叹息。 百日誓师刚过去，他压力也大吧。他用一种期望又无奈的语气说，“鹄哥，我真的很想很想学医。”因为太小声了，听起来又像一种无望的哀怨。 “你知道吗？我小时候看电视剧，就觉得那些人太伟大了。我一边想成为，一边却又，随时预备放弃。我没有信心。肯定听起来很不自量力，其实我自己也知道，我哪有那么大的勇气坚定不移地做一件事，我哪就非这个不做了。” 我想他的话，没有路灯的这段路，我握住他的手。 非这条路不能走吗。当然不是的，如果有别的路可以走，如果那条路可以顺顺遂遂，那宁愿你去。 “我觉得，你喜欢的话，很想很想的话，那就去做。如果只是因为怀疑而不去做，以后无论选择了什么都是会后悔的。” 思源，我的私心是，希望你能喜欢我一辈子。 宿舍楼的灯光逐渐有了形状，我松开思源的手，先一步踏了进去。 92、 我把边度从二楼推了下去。 我躺在床上思考着这件事。 印象当中，也是如此构造的房间里，右面的墙上有一面窗。边度站在那里，上半身穿过大开的窗户倒下去。 我回忆那些细枝末节，不知不觉中，出了一身的汗，是天气在变热。我像个老人一样，体态佝偻地从床上坐起。对于边度坠楼这一事，我脑海中仅存留些与他吵架的片段，他破口大骂的都是些污秽异常、令我无比难堪的话，然后我就推了他一把。 这个房间没有窗，除此之外的一切装潢都和记忆里无异。 我没有看见边度，我希望他是死了，又认为荒诞不经，那更像是一场妄想的梦。 我推门出去，思源早已不在了，音响再也不会放歌。我胸闷，锤着胸口，有点喘不上气。有时候全身裸在被窝里，也会有这种感觉。 电视机响着，是个美国厨师做菜的节目。屏幕里是焗龙虾，锅里是没有肉的白粥。我喝了一碗下肚，寡淡无味，米都炖碎了，浓汤一样的口感。 想吃龙虾伊面。 我在别人的婚宴上吃过一回，其实不好吃。我敏锐地察觉到龙虾的苦，那一层附在肉上的黑膜带来的苦味。 我跟母亲说了我的感受。继父大翻白眼，说我不懂吃，母亲夹走我碗里没动过的龙虾给了妹妹，说不用管他，他吃什么都觉得苦。 我突然间就想再尝尝。 电视面前的人严词厉色，我在餐桌旁晃脑袋。有种被叛变，被抛弃的背离感——思源，你应该在我身边跟我一起面对。 思源，听听这段，他说，他觉得我爱他。 思源，你是不是也这么认为过。 思源，你的视角是不是这样的，我像破布一样被拖来拖去。你看着我，却被囿于透明的框框，人类的一切离你多么遥远。你可以闭上眼睛，你要闭上眼睛。你要等，等到我活到我爷爷去世的岁数，等我觉得无所谓，等我超脱凡俗超脱崎岖。 在你闭眼的这时间里，我可以跟你说很多以前我不敢与你说的话。 大概会繁杂，会很无趣。我会说我有多么多么委屈，有多么多么无能，我无法掌控我自己的人生。我会推卸我作为一个强奸犯儿子的责任,会逃避我逆来顺受的行为，会将自己描述得特别无辜特别可怜。 但思源，没有人比你更了解，我罪不至此。 你要知道的是，总有些人，他们生来就是被剥削的。他们脚下的土地，手上的资源，头脑里的知识，健全的体魄，都可以被分解贩卖，直到一无所剩。
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