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我想出门，他却点点头，同意了。 我去见思源。等了好久，晚霞即将散尽，思源才终于出现。 他第一句话是，“何鹄，我以为我们已经分手了，你有多久没联系我？两个月？” 我哑然。“没有两个月，一个多月。” “一个多月…你能告诉我，你为什么失约，为什么消失了一个多月吗？” 我一时间只感到羞愧，或许应该离开，或许不该来。而我只说了句对不起。 思源叹气，“何鹄，你真的喜欢我吗？” “难道我不会累吗？我也是个人啊。”他说出这句话，更是令我愧悔无地。“我去过你家的小卖部，你妈说你去你姑姑那里工作了。我就想问问你，就一点告诉我的时间都没有吗？” “还是你已经就见异思迁，喜欢上别人了？连志愿都不去报，就为了躲我？” “我不明白为什么。” 我来不及说任何话，任何辩解都显得苍白无力，这时候谎言无法奏效，我只有闭上嘴巴。难道说出事实，然后让全社会都知道有个男的被强奸了？我幼稚得可怕，也狭隘得可怕。我已经是个强奸犯的儿子了，不想在“履历”再添上一笔“被强奸”的“污名”。况且强奸男性真的犯法吗？我在网络上找不到答案。 我几乎是个只会靠思考菜点来逃避的废物了，思源。 看着思源走远，我确定我失去他了，而这种失去对他是有益的，他早该放弃。 我又在路灯下站了很久——似乎是很久，晚霞褪尽的时候，路灯也亮起来了。一边栅栏内的游乐设施，孩童纷纷离去，跷跷板重重倒落，秋千荡动的速度无限变慢，最终归于静止。游乐公园大概是不能失去孩子的。 我等了很久，那些孩子还是没有回来。我等到腿麻了，又走进园区坐在秋千上等。天蒙蒙亮，有人出门，街市渐渐热闹起来。几个小孩牵着母亲的手，正要往哪里走，不是向园区这边来的。我意识到他们是要上学去。 我感到困倦了，登上公交回了家。 好不容易爬上四楼，拍门却并没有人应。于是我坐在出入平安的地垫上，想着母亲迟早会回来的，眼皮一阖就睡了两个小时。 妹妹中午放学回来，请我进去睡，一觉睡到下午四五点。正懵着，母亲急匆匆地进门来了，劈头盖脸就是一巴掌。“你不回家是去哪混了！你哥找了你一晚上你知道吗？怎么越长大越混账啊，跟你那死鬼爹一样！” 我这才知道我到底失去了什么。
第四十二章 冬天是最适合吃棒冰的季节了，比夏天更适合。 101、 深明大义的你啊。 102、 那天晚上偷偷给思源打电话了。思源是不是在熬夜呢？电话很快就被接通，听见他说喂，我心脏狂跳着即刻挂断了。我坐在那里幻想着，如果他重新打过来我该说些什么。思考了半天也没思考出什么措辞，幸好座机没再响过。 客厅里静悄悄的，虚空浮尘飘渺。我感觉到鼻子内涌出股热流，被殴打过的鼻子没好全，又开始流鼻血。 我很想他。很想思源。这种没有牵扯的思念是畅意的，我不用再忧心会给思源造成什么伤害了。 103、 思源，当我重复回听那些英语歌，遐想那些词句。我可以理解成或是误会成，你曾经很喜欢我，并通过此来表达你的心意吗？ 思源，很抱歉，你送给我的随身听不知道被我忘到哪里去了。我寻思着，是在奔走时弄丢的。它可能会在小卖铺，可能会在姑姑家。但还不清楚要再过去多久，我才能回去找一找。我到了大学所在的地方，这里白天和黑夜没什么区别，都是一派朦胧的样子，只是白天更亮一点。 思源，没有你的日子过得特别慢。再过两天，我就要去上学了。我总有一种惊奇感，不敢相信我往前十几年苦读的生涯就如此结束了。这就称作恍如隔世吗？我有想过要不要回去复读，奈何妈妈不给，我的证件也不在身上。 我找到这个荒废的后巷子，这扇铁门已经长满了锈迹。地上有粉笔，墙边有小孩的涂鸦。我的手驱使我写些什么，我先是想到写点诗句，例如：乘风好去，长空万里，直下看山河。而我绝没那样的豪情。 于是我想写，我好想你，好喜欢你。会不会被把这当秘密基地的小孩嘲笑呢？没有关系了，因为这里也成了我的秘密基地。我决心让这些孩子们看看，哪怕他们不懂欣赏，也不会羡慕。 104、 冬天到了。平金的冬天来得真快。思源，这是我第一次看雪。校园里有人堆了一排的小雪人，晚上灯一开，是南方没有的美景。不过我们早上五点钟就要起来扫雪，非常冷。 听同学说，离学校十几公里外有一家医学院。我老想去看一看，不过我下午六点钟就要回家了，这学期很忙，课很多，实践活动也很多。 我好想给你打电话。我感觉有点累了，好想回香山。 思源，你现在在哪里呢？我可以给你打电话吗？ 105、 宿舍里有个怪人，午睡的时候会探过头过来看人睡没睡着。平时还会悄无声息地站在身后看我有没有在学习。我有一次被他吓到了，他反倒不以为然。 说起来，大学大部分人都蛮友好的，他们是一群不知道我历史的人，由此对我没有偏见吧。其实我还交到挺多朋友的，周末还会约着一起出去玩。可惜我周末没有时间去，也没有多余的钱。 找机会，如果可以的话，真希望去那间医学院看一场篮球赛。思源，你喜欢打篮球吗？ 他们说，周迅有电影明年上映。真想和你一起去看啊。 每天省下来的饭钱，足够一张大巴车票了。还有一个多月就要放假，可同行的人说不会回去了。 思源，记得高三的春节吗？你说要请我去你家吃年夜饭，早知道就去啦，为什么要违心拒绝你那么多次呢？ 这一片看来是没有人会来了，我写了满墙的字，居然能留存在这里好几个月。 106、 思源，深冬了。深深的冬天了。 好想吃棒冰啊。 107、 午夜，猫开始叫，一声比一声凄厉。我睡不着，有心怀疑它在被人虐待。我能做些什么，我走到阳台上，往下望去，十二层楼的高度，加之近视，我看不见什么东西。 猫叫逐渐停止了，我扒在栏杆上，想到又或许是猫在发情。风吹得惬意，好像再弯一弯腰就能倒下去。我将脑袋向下栽，看到了倒置的客厅，再向下，就会是倒置的世界。 直到一股大力将我掀翻在地，我从虚拟的霓虹反光构造的幻象中逃脱出来，现实里的他鼻息沉重了，难得的是刻薄话一句不说。 母亲是对的。 眩晕的天花板，眩晕的金属碰撞声。 痛苦的人生之所以痛苦，悲哀的人之所以悲哀，归因总是思想。 大学的文学史老师分享某本心理学著作的时候，说道：“停下你们的过度思考，孩子们，你们这一代是被思考毁掉的。” 越是咂摸嘴里那道苦，就越是觉得苦，就越是觉得万事万物都有苦味。 越思考，越想死。而我几乎毫无牵挂了，几乎孑然一身了，几乎一动念头就可以一了百了了。 但这不是我想要的。我还那么年轻，凭什么呢？还是有希望的吧。我天真地想，只要停止思考，我就能一直活下去。 平金下了场大雪，春节即将来临。 街上的商店纷纷关了门，比往日里要更冷清，走在路上看不见几个人。整个城市最有年味的属商场，最具红色，最富喜歌。 我铲了一大袋的金币巧克力，一称重一百多块，这价格吓了我一跳。我琢磨着又跑回去铲了一袋子，边度提着两箱牛奶回来看见，脸顿时黑了。他将两袋巧克力倒回池子里去，“别吃这个，不健康。” 我忍不住讥讽，“小气就小气，扯什么不健康。” 他搡了我一把，“真的不健康，你去挑货架上的。” 事实上，货架上的巧克力价格更恐怖，一小盒四五十。我瞧不出有劳什子差别，仅仅贵在包装上吗？我抱了一堆扔进购物车当中，并不是我有多么爱吃巧克力，而是我只知巧克力的贵，我只想看他掏不出钱的窘迫或是大伤荷包的心痛。 所以说我浅薄。我不知道还有更贵的酒，不知道更高昂的其他什么东西。不过可能他就会像倒巧克力一样把我的自尊倒掉，当众大骂我一顿然后把东西送回架子上面去吧。 最终我还是没再拿什么，边度的嘴却依旧说个不停，“想要的东西都给你买了，又犯什么矫情病？”那时候我们正在出租车上，开车的大叔时不时就瞟一眼后视镜，我被他的目光圈得不自在了，耐不住脾气差点跟边度在车上打起来。 “矫你妈的情，花得不是你妈的钱？妈宝男！” 边度瞪眼，“你再给我妈一个？” 如果不是目的地到了，我可能真的会脱口而出一句你妈逼。这种冲动直到上了楼，看到面目一新的阳台仍然留存着。 “谁知道你会不会哪天矫情病又犯了要往下跳。”他往阳台走去，试了一把那看上去甚为坚固的防盗栏杆。 “你是应该装一个，你这么傻逼又嘴贱，我说不定哪天就忍不住要把你推下去。” 他跃上新建成的飘窗，坐安稳了，露出一个笑来。“你最好说到做到。”
第四十三章 幽默的大多数。 108、 我大概在十八九岁才知道幽默原来是一种掩饰情绪的消极做法。那时我刚开始读王小波，刚开始频繁接触身边的人。 有这么一位同学，他是十分优秀，十分有趣的一个人。我忘记了是因为什么跟他慢慢接触起来，熟悉之后，我几乎就见不到他有趣的一面了。似乎是那一面，仅生人可见。 再后来，他偶尔兴起的幽默，多半是一些令人不适的调侃，简直可比伤人的利器。 随之他向我倾吐焦虑，来来去去的不安。我听完，总是觉得难以回复，我无法对他人的痛苦共情。他最终停止了与人交谈这些，也停止了与我的交往。我之后见他，都是他在与别人开玩笑的场景。每一个场景，他都喜笑颜开。 我做不到像他那样，做一个有趣幽默的人，对我来说始终是一件很困难的事。当我讲笑话，他们就静默一片，当然，我的笑话连自己都逗乐不了。 不过，我身边的人对我保持沉默，是一件无比正常的事了。 第一个学期，周一到周五都是满课的，一直上到六点钟下课。我总浑浑噩噩，借一本书从上课看到下课，再慢悠悠地出校门。 边度的电话会在六点十分准点打来，敦促我快点回去。 我无法克制这突如其来的懒散，我只是觉得好像再做什么，再努力什么都是无济于事的了，于是只想要痛快点，轻松些。
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