|
那样的侍奉其实根本不叫侍奉神，连我自己都知道自己有许多掺杂，但是我没有办法，我向神诉苦：“我真的没有谁可以求助了。那位自有永有的上帝啊，如果你看到我的苦情，愿你恩待怜悯我。希望我将来可以离开这样的环境，可以单单专心侍奉你，可以以写作作为我的职业，这样就不受社会的搅扰。但愿你借着这本小说赐福我，让我一举成名。我不是为了我自己出名得利益，我是觉得如果能够专职写作，那样就可以解决我的很多矛盾。也许我可以靠写书赚一套房，这样就不必再为婚房或是其他的事情担忧了。” 这样的祷告现在想来真可以说是贼不要脸，但是当初就是这样祷告的，就是这样想的。 神真的没有应许吗？现在想来或许主答应了一部分他认为合理的诉求。 例如，他帮助我找到了租住的房子。 例如，我的小说在起点签约了，虽然没有扬名立万，没有赚到多少钱，但这件事本身就是一个鼓励。我知道在晋江百合专区签约容易，但是在起点正儿八经的网站上，写正儿八经的小说，是很难出头的。当那一百万字的卖身契寄到我家里的时候，我喜出望外，大笔一挥就把自己卖了五十年。 我真的不知道该怎样做，我当时的生活真是一团糟，只是走一步算一步。 但是神就是在这样断绝了指望的环境下面，竟然一步一步带领我，直到我像以色列民一样离开埃及，行走旷野，直至将来可以到达迦南美地。 这些事情真的奇妙，如果不是因为它们真实发生在我身上，如果是由其他人说给我听，恐怕我也不能够相信的吧？ 第10章 第 10 章 我觉得我是一个自由人，但我并不晓得教会里还指望我去请假。当我告诉游雁这礼拜不去教会的时候，她告诉我：“你要和钱君如、赵姐请假。” “我为什么要请假？” “她们都是你的牧者。林逍，以后如果你不参加主日，都要和她们请假。” 我真的很反感这些事情，尤其是这些人为的规矩。我已经在《圣经》上读到了“不要辖制群羊，要做他们的榜样”，为什么这些所谓的牧者没有一点自觉的呢？ 但是为了不争吵，我想请假并不是什么难事，我就妥协了。 钱君如在电话里说：“林逍，你去看望你的父母，这样爱父母的心神是悦纳的。愿主与你同在，叫你一路平安。” “谢谢主。”我学乖了，不再谢人。 爸妈到了一个新地方旅游，那边自然环境很不错，听说很叫人心旷神怡，但是他们的住宿条件很差。 我爸在电话里告诉我：“这次来的时候，把我们家里那个新的马桶圈一起带来，这里的马桶圈脏得根本没法用。” 我一个小姑娘，要带着一个马桶圈一路从S市坐车到我爸妈那里，想想都觉得一路上会遭受很多异样的目光。但是我顺服了，因为我觉得这件事本身就是我自己的罪造成的，他们因为我住在那样的地方。我遭罪本来就是我自找的，但是我爸妈是受了我的牵连。 所以我一句话也没有讲，找到了马桶圈，带着马桶圈就上路了。 三十五度的天气，街上都没有什么人。 我提着马桶圈走街串巷，来到一个完全陌生的地方。这里没有高楼大厦，都是山，山连山。这里的车子很少，一天只有几班车。 我走在街上就想掉眼泪，一面是为了我父母，他们为了我竟然住到这样的地方来，而且毫无怨言；一面是为了我自己，我知道我自己犯了罪，神也惩罚我，可这样的日子何时是个尽头呢？ 我到了地方，父母就在烈日下站在街边等我。当我时隔一年，再次看见二老花白的头发的时候，我的眼泪也忍不住掉下来。 一路上有聊没聊，我跟着他们走上了仿若工地的一处民宅。 我爸一边提着我的行李，一边提醒我注意脚下：“你看着点地下，这里的楼梯每一格都不一样高……” 他话没说完，我就被脚下的楼梯给绊倒了。 我妈一把拉住我，她提着马桶圈说：“这么大热天的，辛苦了。一会叫你爸给你买根冷饮。就是我们这买冷饮好像不知道可以去哪里买。” 我爸说：“我知道，就在买水的地方旁边。我等回去买水，顺便带回来。你给我一块湿毛巾包一包。” 我问：“这里还要买水？你们住五楼，谁给你们送上来呢？” 我爸说：“还谁给你送呢？当然是自己去提啦。还好门前有一条坡道，我可以用推车推上来，不然这一路扛着也挺累的。” 我妈边开门边跟我说：“这里的住宿条件，比我们先前想象的差多了。不过还好只是朋友的屋子，不用花钱，不然这住着心疼。我们这里的水管全都老化了，根本没法用，水都是要去水站买的。对了，你在这里的时候也没有办法像家里一样洗热水澡，我们只能给你烧开水倒在桶里。” 打开上世纪□□十年代那种会生锈的大铁门，里面是一道绿色的木门。在各种“吱吱呀呀”的声音当中，我终于看到了这房间的庐山真面目。 房主走的时候一定挺匆忙的，到处都堆满了盖着白布的垃圾。管线裸露在墙体之外，闷热潮湿的气息扑面而来。 我妈说：“这是你姨妈家邻居自己的房子，我们本来听她介绍得山明水秀挺好的，没想到过来是这个模样。现在既然来都来了，就暂时将就。水可以买桶装的，睡觉可以将就一下，但是这个地方的气候我们实在不适应。” 我看着窗外，窗外是一片坡地，一座破落的小学就在窗户下方。远处青山把房屋四周都围拢了。 我爸指着窗外说：“这里是一片盆地，我们住的位置就在盆地正中央，所以现在这个季节还没到最热的天，就已经这样闷热。” 我妈则收拾着东西，高兴地张罗着：“等过两天带你去富春江逛逛，就在我们旁边。可惜现在是休渔期，不过我们可以去严子陵钓台。” 我妈问：“你们最近好吗？你和王煊寰。” 我说：“挺好的。” 我妈问：“听游雁说你去教会了？为什么突然想到去教会？” 我是因为婚姻而遇到了很多问题，然后被游雁逼着去教会，然后在那边经历了很多不寻常的事情，所以才留下来。但是你要是说因为婚姻问题而去的教会，别人听起来就很不是那么一回事。 有人甚至觉得基督徒都是家里出了问题所以才去教会的，我不想给人这样的印象。确实人都刚硬，神拼命呼召人，人都不肯信，不肯就着阳光享受生命，所以神才兴起了各种环境。但这样一来，就给人一种“基督徒都是生活出了问题，所以才到教会找心理安慰”的错觉。 我家里，除了外公，其他人都是反对耶稣的，从前过年的时候，一大家子人都在餐桌上嘲笑我外公。那时候我还小，就在一旁看着。 现在，我成了我外公的角色，我突然感受到外公心里多么痛苦。他一定完全相信神是真实存在的，他一定完全相信信耶稣上天堂，不信耶稣会下地狱，所以他才在家里面这样一遍又一遍地告诉家里的人，要悔改信耶稣。 但是，我们家里不光不信他，还嘲笑他。甚至在我外公去世的时候，家里面没有一个人信了主，他所经历的巨大的痛苦，我又能明白多少呢？ 我曾经是外公的忠实听众（或者说，应该是听者，因为根本没有其他人要听耶稣的事情），后来我父母不断地在我旁边讲外公不好，他们嘲笑我，令我不但不信耶稣，而且跟外公反目成仇。他们在童年的我心里种下的邪恶的种子，我又怎么去跟他们讲呢？ 我心里并不怨恨我父母，因为他们所做的，他们也不知道。然而我怨恨我自己，我为什么要信那样的谗言呢？我为什么不肯信那位一次又一次救我于水火的神呢？就因为我的眼睛看不见吗？ 我又为什么会因为不信神，转而恨外公呢？他又对我做了什么错事呢？我现在想起来了，我是因为感觉亏欠，所以才离弃他，直到他去世，也没有盼到我能够信主。 看到我妈陌生的眼神，我仿佛觉得她一下子从最亲近的人变成了最疏远的人。我心里很明白，我妈一定是担心我遇到了什么过不去的坎。 我尽可能用淡定的语气说：“因为上帝呼召我。” 果然，我爸先说道：“你要是有什么事情要和我们讲。是不是生活遇到了什么困难？还是工作上的事情？” “真的没什么。” “那好吧。你要是有事情就说。”我爸再次叮嘱。 我妈说：“其实我们也不反对你信那个。有宗教信仰是好事情，真善美嘛。不过你不要像你外公一样迷进去了。” “哎你们不懂。”我听到“真善美”有点不耐烦，我心想神的道可比真善美深奥多了，单单一个真善美就能吸引我吗？ 但是他们并不是按照我所表达的去听，他们自己心里对耶稣有一个成见，就拿那个模板套在耶稣身上，也套在我身上。按照本性来说，他们都是很善于体谅人的人，从我结婚这件事就可以看出了，他们可以为了别人牺牲自己的利益。但是，在遇到耶稣的时候，他们和所有人一样，都跟中了邪似的，就是不相信这位以色列的圣者。 我呢？我信了吗？我也有点疑问。我不知道。 这一次的富春江之行，我心里装着许多事，当然，最让我着急上火的就是租房的问题。因为我不能忍受让我父母再住在这样的地方，所以我必须加快进程，尽快在S市寻找到合适的住处。 可是我从小到大都在父母的帮助关怀下长大，从来没有自己一个人出去租过房。租房的大大小小的坑，想必经历过的人都知道。我没有一点点经验，也不晓得哪里去找合适的房子又不被人骗钱。这让我实在很焦虑。 同时，我也在同事的推荐下到外面打零工，我想赚点零花钱补贴一下家用。S市的房租高昂，如果是我原来银行的工资估计还能有几千块结余，但现在到了报社，工资捉襟见肘。我算了算，按照正常的行情，一个月的工资，估计交了房租和水电就没了。 从富春江回来，我心里装了一堆心事，外面也在忙活一堆事情。 就像投简历似的，我在各大平台上海投，希望能够找到合适满意的房子。S市那时候也有三十多度天了，每天一下班我就跟着中介四处跑，有时候上班上到半当中，翘班出来跑。 我接了各种各样的零活，只要有钱、合道义的事，我都干。我跑到招临时演员的地方应聘，给人试用各种产品拍视频，跑到各种地方做问卷就为了二三十块钱……
59 首页 上一页 8 9 10 11 12 13 下一页 尾页
|
