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到了第五周，那些资料早就在我里面滚瓜烂熟，我也就决定豁出去了，大不了讲不好罢了。 这时候，我家里发生一件事情。 我姨夫得了癌症，晚期。 家里人知道这个消息，就把他从N市接到S市，接受更好的治疗。当我听到这个消息之后，内心有一个催促的声音对我说：“这周要去看他，再不看就看不着了。” 于是我说服我妈去医院看我姨夫，那时候大家都不晓得我为什么要这么着急去医院，因为虽然姨夫被判了“死刑”，但医生说他还有半年寿命。 其实我也不晓得，但心中那个催促的声音这样紧急，我就放下自己手头的一切事去了姨夫那里。 我给姨夫传福音，失败了，回家的时候挺懊恼的。 我很失望，但我心里盘算着，也许就像我妈说的那样，我心里那种“再也见不着我姨夫”的想法也许真是我杜撰出来的，也许根本没有这事呢。 这样的“也许”并没有挨过一个礼拜，神就给了我答复。 ——2020年年初，春节前夕，新冠肺炎疫情在武汉大面积暴发，病毒来势凶猛，全中国几乎完全停摆。 我算是反应很迟钝的那种人，大家都知道了，我还不晓得呢。那一天我因为来姨妈肚子不舒服，去和部门调岗以后新的领导请假。 那个男领导那一天反应非常夸张：“那你赶快回去呀！还来这里干嘛？回去好好休息，如果明天身体还不好，再告诉我。不用很勉强来上班。” 他这反应叫我非常奇特，但很遗憾的是当天因为版面忙碌，他虽然让我走，最后没走成。 直到下班他发现我还在办公室，脸都青了，他有点责怪的口吻问我：“为什么叫你走你不走呢？” “我走不了啊，XX老师说今天版面一定要完结。” “哎，那你快点回去吧，如果身体不好明天一定要和我说啊，不要再硬撑着上班。已经快过年了，别出事情。” “谢谢领导。” 我觉得挺神奇的，因为这个人从来不关心我，怎么突然这么紧张我的身体？直到回去路上的地铁上，我才看到了新闻：武汉爆发不明疫情，已经有多人被感染。 商店停了，学校关了，公司放了，小区锁了……这一切都发生得非常快。每一天感染的人数都在“蹭蹭蹭”地上涨，躲在家里，很多人又没事干，看着那些数字人心惶惶。 那个时候，我们真好像在末世，你永远不晓得明天会死什么人。我写的那些小说好像变成现实了一样。 因为疫情的缘故，医院不再开放，所有病人只能有一个人陪同，并且陪同的人也不可以随便出入医院。 这消息传到我耳朵里的时候，我瞬间就明白了，这是主的意思。他早就知道会发生这些，所以提前通知我去看望我姨夫，也就是说，这场疫情可能会持续很久。 但当时我们没有一个人相信，就是我自己也不信。因为我们在很久之前经历过一场SARS病毒，那一年我们众志成城，很快克服了困难，让各地开放，经济复苏，这个病毒再也没有回来找我们的麻烦。 所以，当时我也很乐观地认为，顶多就是两三个月，等到我们撑到五六月，天气炎热的时候，气温自然会让病毒消失。 那么我姨夫是怎么回事呢？为什么那个声音提醒我说“再不去就晚了”呢？我不敢接着往下想。 很自然，教会也因为疫情而关闭，我们没有地方可以去。 “我们的聚会暂时停止了，我们还在想办法怎么在线上彼此交流。这个礼拜的讲道可能又要停一停。”赵姐跟我说这些的时候，我心里很诧异，因为我觉得，这是主在阻拦我。 第一次，本来轮到我，却临时改成赵姐；第二次，本来轮到我，却改成孙大哥；第三次，本来轮到我，却改成董依依；第四次，怎么也该轮到我了，可是疫情暴发了…… 我自始至终也没有捞到机会上讲台。 我想神根本不喜悦我做这件事，他不要我上讲台。 我心里终于开始不平安了。 教会到底要不要继续聚会这个事情我们也是各持己见，最后经过讨论还是决定不再聚会，而改为线上聚会。当然，除了我们教会之外，恐怕全国的教会当时都面临一样的问题，有认为应该要有信心的，也有认为不该试探神的，还有认为不要互相论断的，一时间所有人都显得比较混乱。 我们教会一开始也乱了一段时间。 那时候我没有什么正儿八经的侍奉，而且那段时间公司也不上班了，我突然一下子闲在家，有点无所适从。 那时候我在网上看到了唐崇荣牧师的《约翰福音》讲道，我当时也没有想很多，就觉得挺长的，但我很想好好看看，仅此而已。 疫情之初，教会里发起了为武汉疫情禁食祷告的建议。 我当时听到这个消息心里是很膈应的，因为我晓得这样大面积的疫情不可能因为我们几个人祷告就终止，反倒是我们这样祷告好像显得我们比神更有爱心似的。确实为什么发生这样的事情没有人晓得，但难道我们比神更有爱心吗？我们晓得神要做什么吗？ 但我又只能说服自己尝试一下禁食祷告，记得那个时候应该是我人生第一次禁食祷告。 大家一起连线禁食祷告的时候，有好几个人带着哭腔，还有我姐和我姑姑两个人都奉主的名宣告耶稣基督在疫情上面得胜了，这样的祷告真是叫我哭笑不得。 轮到我的时候，我也完全不晓得可以祷告些什么，硬憋了一些话出来。 武汉疫情的时候，唐崇荣牧师在洛阳的同工有一些人听说是去疫情最严重的地方给大家传福音、发口罩，这样的行为在我看来是很勇敢的，我很佩服，而且发自内心地说我真的做不到。 但唐牧师却在讲道里批判另外一些人，他说：“有些人呼吁别人为了疫情禁食祷告40天，学习主耶稣。我且不说人能不能禁食40天，就算人真的可以做到，我们又晓得主要借着这一场疫情干什么呢？有人问我在疫情期间准备做什么，我实话实说，我不知道，我只知道站在主的后面听主的吩咐，看看主要我做些什么。 另外，我再批评那些人，你们自己呼吁别人禁食祷告40天，你们自己不做吗？如果有人禁食祷告40天死了，你们负责任吗？” 唐牧师的话我是很赞同的，而且他批判得酣畅淋漓，比我们教会里有一些畏畏缩缩的批评爽快多了。我想说我喜欢这个人讲话，但很多人都讨厌他。 我们禁食祷告了，没有40天这么久，听说真有人尝试40天，结果中途失败了。我不晓得有没有人坚持到最后的。我当时就很反感提出这倡议的人。 后来听说有一个假先知奉□□宣告说武汉疫情在几月几日会结束，可是后来没有结束，那时候教会里有一部分人群起攻之。这些假先知们根本不是为了神的道，只是借着□□高抬自己，把众人都吸引到他那里去。看见预言不成就，他立刻改口说是他听错了，其实神当时说的不是那个意思。 我们都禁食祷告了，但是疫情并没有结束，反而从武汉扩展到了全世界，这从一个方面反映出我们的祷告并没有按照神的意思，只是我们自己的意思，强迫神来听我们的意思要疫情结束。如果我们的祷告合神的心意，疫情不会变成现在这样。 那么神的意思到底是什么呢？说实话这个世界上应该是没有人会知道了，不过至少有一件事还是可以确认——神要借着这样的疫情，提醒全世界人，时间不多了。 这个世界快结束了，在它完结之前，各种灾难是免不了的。《圣经》预言的最后七年大灾难，我虽然不晓得在我有生之年会不会真遇到，但这个世界确实是好不了了。除了疫情还有别的，这些大灾难是神定意的，谁也改变不了。 这是为了叫人晓得要速速悔改，因为神的国近了，这不是开玩笑。 神的审判会临到全地，那时候就没有机会再悔改了。 第39章 第 39 章 地狱是真的，在我因为王煊寰的事情陷入抑郁的时候，我真觉得自己仿佛是去过。在地狱边我呼求主，主就应允了我。 就像《哈利波特》里的摄魂怪那样，但地狱比这个可怕多了，在那里没有任何快乐可言，在我里面的只有无尽的痛苦和后悔，无时无刻不为自己所做的每一件错事后悔。想到自己可能一辈子这样生活，再也好不了了，我真的是失去了活着的指望，真想一死了之。 但我现在不太记得了，主救赎了我，洁净了我。那么痛苦的经历，我也逐渐淡忘。 我能够明白那些抑郁症的人的感受，那样的痛苦不是装的，当一个人再也没有快乐，整天活在死亡的阴影里的时候，除了那位下到阴间，又死里复活的主耶稣，那位得胜死亡的主，没有谁可以拯救他。 不要告诉抑郁症的人要快乐，一个人在地狱里是不会有快乐的。要悔改，要求那位乐意赦免人的主，他所给你的会比你想象的远远好得多。 主耶稣不光救了我，也救了我姨夫。仔细说我姨夫的事情吧。 我姨夫得了癌症，晚期。 那天消息传到我耳中的时候，我都蒙了。因为姨夫平时身体非常强健，他是农村种田人，又会捕鱼，平时连医院都不去，偶尔受个伤什么的也不贴什么邦迪，一会伤口就好了。 我听说他去年经常为大便拉不出的事情非常痛苦，却没有想到这竟然是他得了癌症的症状。 人的外面出现疾病的时候，人总想着头痛医头脚痛医脚，却没有想到，这病灶其实是在人体最里面。等到去医院检查发现是癌症晚期的时候，就已经来不及了。 我妈电话里告诉我：“你姨夫这个星期准备来S市住院。” 那个时候我心里更大的压力是：姨夫没有信主，如果他这个时候死了而没有信主，他一定会下地狱。作为亲戚，我当然要给他传福音，但想到他是怎样一个人，我心里就觉得没谱。 要让一个从小接受无神论教育的人接受有神，这多么难啊！ 我自己就是从这条路走过来的，经历了多少千辛万苦，我自己清楚。要不是上帝开恩，向我显了如此多的神迹，我怎么可能信有神呢？ 但，如果仔细回想，其实我嘴里说的是不信，其实心里是知道有神的。因为如果我真的打从心眼里不信神，为什么每当我遇见突发灾难的时候，我就会第一时间求告神呢？ 新疆那一次是这样，后来在飞机上遇险的时候也是这样。王煊寰的事情也是一样，其实就连高考也是这样的，只是我求完了以后马上又忘记了。 就算我不求告神，神也是主动来保护我。
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