“我知道的，谢谢你，莱昂。”我极力压抑自己的得意，向他露出感激的假笑，“你可真是我的好朋友。”
至于苏格兰场……对于这个建议我想我只能一笑了之。我从不相信警察会是平民的保护神或者正义的化身。警察——至少我见过的警察们无一没被买通，我更是从来没得到过任何一位警察的帮助。 ----
第10章 法外狂徒查尔斯·蒙哥马利
我就是喜欢和莱昂纳德对着干。特意去理了发，把我平时常穿的休闲西装送去了干洗店，换了一件藏青色无尾常礼服，皮鞋擦得锃亮，还打上一条崭新的丝绸条纹领带。当我把领带用细细的领针夹好的时候，忍不住对着镜子自我欣赏了很久。虽然我也不知道这样像不像同性恋，但至少肯定会有年轻的小姑娘被我的魅力所折服。
夜间的街景相较于晦暗的日间，显得绚丽了很多。虽然不比我的祖国法兰西，倒也不失为一种美景。内敛的英国人大概也只有这个时候，才愿意稍微放松警惕，将尊严和荣耀抛之脑后，放松一番紧绷的神经。
确实，公共厕所、公寓门口、电线杆旁和小巷里，踢到英国醉鬼的概率虽然不高，但绝不会是零。
很难想象莱昂纳德和查尔斯这两个英国男人醉倒在大街上会是怎样一幅画面……我不禁好奇起来。至于维多利亚，我希望这位可爱羞赧的淑女小姐从来没有也永远不会有这么失态的一天。
事实上，花枝招展地站在酒吧门口是一件令人沮丧的事。我自信的扮相不仅没招来搭讪的女孩子，反倒招来了个陌生的醉鬼。
“哟，来拉皮条的?”他醉眼惺忪，打着嗝，向我竖起大拇指。“好样的，兄弟，你胆识惊人……要知道这一带条子可不少。”
过程是不愉快的。不过好在最终我如愿以偿地在酒吧门口遇到了醉醺醺的查尔斯。之前那些倒霉事被我暂时忘到了一边。
他跌跌撞撞地走向一辆老旧却干净的深灰色汽车。他咳嗽个不停，但动作竟仍保持着惊人的敏捷和优雅，好像在跳弗拉明戈舞似的。
随后，我就有幸见到这位尊贵的英国绅士没头苍蝇一样拉开一位陌生人的车门。他似乎在试图跟司机交涉，但这位先生已经被吓得魂飞魄散，脸色苍白，好像见到了亡魂一样。他哆哆嗦嗦地拿起手机，刚准备报警，就被查尔斯二话不说，一个锁喉从车里拖出来，丢在地上。他只能眼睁睁地看着苏格兰佬开着车扬长而去。
可怜的司机先生看样子是个初来乍到的亚裔。他几乎没有挣扎，只是浑身瘫软，坐在地上瑟瑟发抖。
我的天，查尔斯·蒙哥马利，你要不要看看自己干了什么，你会引起社会争端的你知道吗？
我一边痛骂，一边赶过去看看这个被劫车的不幸司机有没有受伤。
他惊恐万状地看着我，叽里咕噜地从嘴里吐出几句我听不懂的外语，随后慢慢摊开手掌。掌心赫然躺着一枚精巧的镶钻铂金戒指，内侧居然还刻着家徽。
原来，查尔斯这个酒鬼自作聪明地用自己的戒指“交易”了这辆车。他准觉得这是一笔不错的交易……因为那的确是一辆快报废的二手车，要是真的较真起来，恐怕确实是司机先生赚了。
但他还是把司机吓得不轻。或许我应该尽快把这位先生送进医院，或者带他到警察局……但是我既不想这么快承认我和查尔斯那个醉酒的疯子有什么关系，也不想被当成“热心的外国游客”表扬一番。我依次用法语、英语和意大利语和吓坏了的司机交流，甚至用上了几句从米佳那里偷师学来的俄罗斯语（至于那几句话是“你好”还是“苏卡不列”，我就不得而知了），最后遗憾地发现:我们还是语言不通。
大概他也被惊吓到忘记该怎么说英语了，就像我醉得只会说法语一样。
我笑的上气不接下气，但还是替司机报了警——好吧，看来现在只能求助苏格兰场了。希望他们的工作效率能替他们挽回一些在影视作品和新闻里失去的威严。
此外，希望英格兰的法律足以制裁那个苏格兰法外狂徒。我一边为那名可怜的男人祈祷，一边拔腿就跑，逃离了现场。
防止查尔斯·蒙哥马利心血来潮把车开进河里。 ----
第11章 苏格兰佬，你好骚啊
莱昂纳德告诉我，这个家伙大约只能开出一英里，就会不胜酒力，晕头转向了。可喜可贺，他不是那种越醉越莽的酒鬼。
只是当我找到他的时候，他已经在泰晤士河的堤坝边撞折了几棵刚栽下的小树。如果不是那几棵时运不济、命途多舛的树苗，他还真的可能已经冲进泰晤士河了，我还真不该高估他。醉鬼终究还是醉鬼，脑子终究不太清醒。看着那几棵被拦腰撞断的小树，我心疼极了。
当然，我想我不能用一个清醒者的价值观去衡量一个酒醉的蛮横英国佬。他不仅不心疼树，还丝毫不会有半分失恋者的悲恸，他的确是不在乎的。我只能眼睁睁地看着他脱下了外套和马甲，松开领带，解开了衬衫领口的两颗纽扣，叼着烟潇洒地欣赏着伦敦的夜色。
莱昂纳德说得对，我们的苏格兰朋友的确挺臭不要脸。
我哭笑不得，但还是耐着性子，向他竖起两根手指:“我只给你两个选择。第一，尽快从车上下来，让莱昂纳德或者你姐姐把你接回去；第二，等着苏格兰场的先生们来找到你。”
他伸手搭在摇到底的车窗上，歪着脑袋，很温柔地笑了笑:“为什么，你就不能送送我吗？”
我险些大笑起来——哦，上帝啊。早知道我这位友人会做出如此厚颜无耻之举，我就该一字不落地录像，以便未来随时随地地拿出来羞辱他。
我承认自己的口袋里装着套，但我可没说非要今天启用。
查尔斯平时假正经，但喝醉酒后好像一只活泼的猫，让我根本不急着把他弄醒。也很难忍住不去挠挠它的下巴，捏捏它的爪子。
我笑眯眯地点点头:“可以是可以，实话实说，我是专职客车司机……但事先说好，我收的还挺多的。”
他猛地捉住我的手腕，笑盈盈的眼睛毫不畏惧地迎上我的目光。我们之间的距离缩得是这样短，近到我轻而易举地可以闻到那股淡淡的乌木香。
他轻轻地笑着:“吾爱（my Luve），我从不轻易许诺。但凭借你的本事，只要你愿意，无论是私人泳池，还是五星级服务，对你来说本都是唾手可得。你本该让自己在伦敦富人区活得优雅而满足。”
他的话让我觉得好笑。我抖落他的手，又夺过他嘴边的烟在地上摁灭。
“这一套，对我没用，我想你大概是醉了。我送你回去，可以了吧？不过，给我把嘴巴闭紧，免得我忍不住把你沉到河里。”
谁知他风情万种地眨眨眼，接着委婉地表达了他的敬意:“能被尊贵的您亲手沉到河里，那自是我的荣幸。查尔斯·蒙哥马利，随时为您效劳（Charles Montgomerie, at your service)。”
"Fuck you and this whole city and everyone in it."
我不客气向他比了一个中指，半拖半抱地把他从车里弄出来，丢到后座上去。他的语言还能保持基本的逻辑（至少还能撩汉），但是身体却软得像一团棉絮，所以我把他从驾驶座上揪下来搬到后座上并不怎么费事。
“亲爱的，不能让我待在副驾驶吗?”他从后座上支起身子，就差没把“你看，我才刚刚情场失意……”这句话印在脸上了。
“睁大你的眼睛，看看我到底是谁?”
我本以为他会拿些“您像我的情人”或者“您像我的弗洛伊德玫瑰”这样的下流话术勾引我，不料，他却费力地仔细打量了我一会，严肃答道:“您是小提琴手兼音乐剧演员，同时还是名对经书倒背如流的神职人员。您的拉丁语水平应该还不错。”
我大笑不止。错了，统统错了！在成为所有角色之前，我先得是威尔吉利奥的一条狗!
谁也不能保证查尔斯不会对我动手动脚。我毫不迟疑地把他摁了回去，给他扣上安全带。最后还是不放心，索性解下领带，把他的双手绑死在了一起（请别追问我为什么会玩这种把戏）。我怕在开车回去的时候被他动手动脚，导致出了交通事故。
我发誓我不是有意对他这么做的，只是我匮乏的想象力让我没办法想出什么更绝妙的点子。而且不得不说，这样玩很有趣。至于后续被他的姐妹误以为我在和他玩什么奇怪的play，那就是另一个故事了。
查尔斯叹了口气，活动了下手腕:“天哪，您是不是太主动了点?”
“这样难道不该正合你意?”趁着他喝醉没有印象，我终于可以肆无忌惮地嘲笑他了。“咱们马上就能在泰晤士河边的旧汽车里开搞啦。但你得待在下面，我的苏格兰小傻瓜。”
我嘴上说得轻巧，心里其实一点也不想摸到这个浑身酒气的醉鬼，一点也不想。
见他不说话，我就戏谑地笑着调侃他：“啊！我迷人的小威士忌。要是您的准子爵前男友知道您刚分手就跑去睡新男友，会不会拿着剑来跟我决斗呢？那您会袒护他，还是袒护我？”
“去你的前男友。来啊，有胆量你就在这里上我，你这拉皮条的神父！”一听闻“前男友”这个短语，他生气了，索性撕破脸皮，气愤地冲我吐了口唾沫，这一口险些吐到我的脸上。“来，恶狗，不敢上我你就是个弄虚作假的男人！看看你是先把我干死，还是我先把你咬死！”
这时的查尔斯已经全然没有了刚刚游刃有余的神气，他口不择言，梗着脖子，浅绿色的眼睛阴狠而不屈地瞪着我。好像我不是在帮助他，而是准备侵犯他一样。
好一位文质彬彬的绅士——好一只刚烈的纯种猫。这苏格兰人怎么这么开不起玩笑，更何况还是他先钓我的呢。
听闻“皮条客神父”这样的短语，我很想给他一拳。但想想我足足比他大四岁，揍他似乎有点以大欺小了，于是呵呵笑着放开了他。我本来就没有伤害他的打算，一个玩笑而已。
这次他没有再装模作样地捏牛津腔。他不装了，用了腔调怪异的苏格兰本音，一路骂个不停——其实他要是能把十分嘴皮子功夫在手腕上用上半分，他早就能挣脱了。
我绕开了监控，把车完好无损地留在了某处——这可是让我骄傲了好久。毕竟我是正统那不勒斯家族教育出的养子，耳濡目染之下自然精通此道。
我得意洋洋地拍拍方向盘，转头去问那醉鬼：“怎么样，甜心，我车技不错吧？”
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