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睡着的时间总比醒时要多，经常闭眼时是白天，睁眼便已成黑夜。我好像开始变得异常嗜睡，但又找不出其中的原因，但好在宋西川一有空就陪着我，这些小小的古怪就可以忽略不计了。 现在，我倒是不担心自己的身体还会出什么幺蛾子，我担心的是宋西川的精神状态。 自打我出院后，宋西川似乎从没睡过好觉。 起初是因为夜里我睡得太沉，完全没意识到。 后来我去他书房拿书，看到桌面上摆着的一盒阿普唑仑片，全新的，没有拆开过。 三四天后，那盒药换了个隐秘的地方摆放，却依旧没有被拆开。 那时我就知道，宋西川是在持续失眠的。可不同于半年前，这回他全然放任这样失眠的情况，不服用药物，也不尝试用其他的方法辅助入睡。 宋西川好像一直在强撑，又迫切想要证明什么似的。 有时他锐利的目光在屋中巡视，踏步，描摹每一件物品，每次我问他在做什么，他都说没什么。 有时他站在阳台抽烟，会把门窗关得很紧，我只能看见宽阔又孤寂的背影，像是背光照片里侧身站着的模特，只能看，不能摸，烟味也闻不到。 有时他走到沙发跟前，抚摸我的身体，从脸颊到腰腹，再轻轻提起我的手，压在他的脸上。他以为我睡着了，其实五次里三次都在装睡。 我终于觉得再这样下去不行。 “我希望你能好好睡觉，”我举起书房里的药盒，对靠在椅背上的宋西川说，“你黑眼圈很重了，今晚一定要吃。” 不管他乐不乐意，我去厨房倒一杯热水，不轻不重放在他的面前，俯视他，示意他自己动手。 宋西川敲了敲玻璃杯壁，抬眼问：“你是在照顾我吗？” “我在关心你。”我说。 宋西川放下手指，改撑起脑袋，低垂眉眼静默地注视那杯透明的液体，过了很久都毫无言语，最后只将其往前一推。 “拿走吧，我不吃。”宋西川说。 我把水杯重新推到他跟前，“不行，你一定得吃。” “不吃。”宋西川依旧这样说。 “你是想猝死还是想把自己累死？”他这执拗不听理的态度彻底把我惹恼，我抓过药盒，抠出药粒，强硬地塞进他手心。 他却对我摇头，转眼就将药粒丢进垃圾桶。 我拧起眉心，“你做什么？浪费啊？吃吧，西川，或者吃点安眠药也好，你听我说，这样下去真的不行，你是不是已经好几周没睡好觉了？是我发现得太晚，要不然——” “何知，如果我不想吃，你逼不了我，”宋西川打断我，漆黑的眼眸一眨不眨盯着我，“听话。” 听话？他竟然叫我听话？ 我明明占理，为什么要听他的话？任由他这样无理取闹、作贱身体！？ “你白天还要工作，晚上睡不好，怎么有精力干活？”我深呼吸一口气，属实是被他气得不轻，“你给我一个理由，随你说什么，否则我今晚肯定把药塞你嘴里！” 宋西川一动不动，依然与我对视，就当我以为他要说出什么惊天动地的理由时，他却只说：“没有理由。” 他话音刚落，我三下五除二飞快抠出新的药，气急败坏地往他嘴里塞，他一把抓住我的手，让我别闹。 宋西川扒开我的手，取出被紧攥着的药粒，放到桌面，进而平静地与我说：“我想多看看你。” 平静下是难见的汹涌波涛，我望着他，像是将自己投入海中，挣扎扑乱，不得呼吸。 “只是想多看看你而已。” 宋西川又说。 “......” 那一瞬间我觉得宋西川得了病，又疯得可怕，因此想马上、立刻逃离这窒息的空间。 腿很顺利地迈动了，三两步便轻而易举跨到门口，或许是因为动作过于顺畅，我怀疑地回头看了他一眼。 宋西川依旧端正地坐在椅子上，端正得有如不带感情的机器——我马上收回视线。 虽然不愿意承认，但我就是害怕他哭，害怕他下一秒就落出眼泪。 因为情绪来，如山倒，这一点我太明白，也太知道。我太了解他，因而连他下一瞬呼吸都能预判。 我打心底抗拒这种场面，这种仿佛要生离死别一般的苦楚，这种不能控制的悲悸——这些恼人的玩意儿都他妈不该出现在宋西川身上，宋西川就该挺直腰背沿着他该走的路一直往下走，而不是把情绪耗费在这些莫须有的害怕上。 对。 他不应该掉眼泪。 我也同样不想看到他哭。 * 老天似乎非要让天气时刻映衬我的心情，那晚我一个人窝在床上昏昏欲睡，猛然间开始电闪雷鸣，疾风骤雨。 门窗被吹砸得砰砰响，我觉得吵闹，却也无力去顾及，只是满心想着，宋西川刚刚为什么要说那样的话。 明明我就要治好了肝癌，能和他在一起很长很长数不清的日子，为什么他非得说这种容易让人误解的话，就好像分开是即将到来的事，任由什么都无法阻止他将我的容貌刻画于心。 说多看看我，我会一直在他面前，有什么好看的？ 我当然不会离开他了。 可这种坚定，随着夜晚时间的流逝开始动摇，时钟的嘀嗒声被雨夜完全覆盖，屋内的床头灯不知何时被我关了，现在漆黑一片。 窗帘没拉，偶尔的闪电是唯一一闪而过的照亮途径。 我睁着眼凝视昏暗的天花板，可能过了好几个小时，卧室的门突然被打开。 宋西川轻脚走进，在我旁边躺下，他一躺下我就开口叫他“西川”，他似乎是一愣，而后慢慢搂住我。 感受着他全身肌肉的松懈，问着熟悉的气味，听到他在我耳边说“睡吧”。 这是一句带有魔力的话语，我很快便浸入黑暗，不知自己身在何处。 * 第二天醒来，才发现雨还在下，丝毫没有停止或弱化的意思。 我打开手机一看，今天是周六，是原本预订要与宋西川一起出去散心的日子，估计计划是要泡汤了。 我摸了摸身侧的床，早就冰凉，紧接着在客厅绕了一圈，只发现了锅里煮好了的早餐，没看到宋西川。 吃得没滋没味，好像有点尝不出味道。 我很快就解决完早饭，洗刷干净碗碟，拿了个小音箱走到阳台。 阳台可没有窗户，经历一晚的风吹雨打，早已是大水漫灌，白净的瓷砖上布满一层积水，我低头看了看凉拖，会弄湿，但没关系，踩出去就好了。 扫了扫坐台上的水，我把小音箱放上去，环顾四周发现紫色风信子被雨水打蔫儿，角落的沙盆里没了声音。 是雨声太大，盖住了吗？ 是吗？ 不对吧。 自我质疑间，我已经蹲到了沙盆边，那绿乌龟好像在睡觉，一动不动，我伸手戳了戳，还是一动不动，捏起龟壳将其提起晃了晃，仍旧一动不动。 重复此上的动作达到三次，我去客厅取来牙签，挑开乌龟的眼皮，发现它的眼珠覆盖着一层厚厚的混浊*膜。 这是常见的白眼病，染上这种病的乌龟一般不会主动进食，即使将事物摆在它面前，也会因为它无法视物而不去进食。 明白了乌龟的死因，我这才钝钝地回想起这些天，都是稀里糊涂地放了饲料和吃食就走，没去在意太多。 作为主人，这是不应该、也绝对不能犯的错，可事实上就是我完全没有发现——这几天我过得仿若完全隔绝外物，活得不知所云。 此时它的尸体在我面前，冰冷而僵硬，我却感受不到丝毫难过。 毕竟这是宋西川送我的，毕竟我也养了它这么久，合该有感情，可我不为它的死感到不适。 当年听说那条哈巴狗死了，我还缩进厕所偷偷掉了一会儿眼泪，可现在我的内心毫无波澜，看待它就像看待一件玩具。 这是不正常的。 我也知道自己不正常，但我没有修正的方法，只能放任它的死亡成为今早的小插曲。 翻上坐台，没擦干的雨水浸湿了裤子，我不觉得冷。接着打开音箱，连上蓝牙，调到一个足以盖过雨声的音量，开始外放。 转过身，再转过身，要是没有这护栏，我估计就可以掉下去了。 这个位置很合适，于是我开始长久的缄默，眺望远处的层叠的房屋，宽敞的街道，来往的很少的行人，一切都被朦胧的水雾盖住了，从天上到地下。 连接成一片模糊的虚无。 应该是浑浑噩噩坐了很久，竟然一个喷嚏也没打。恍惚中，我看见路上驶过一辆黑色轿车，速度快得惊人，让人不由怀疑它是不是会在雨中翻车。 直到近了，我才发现这车是如此熟悉，才觉得自己活了过来。 是宋西川的车。 他从车上下来，关门时发出嘭响，我看到他穿着黑色衬衫很快走到遮挡物下，然后就看不到他了。 等了一会儿，这人复又出现在我视野中，发梢上沾着水。 他走向我，来到阳台，伸手揉我的头发，责问我在阳台吹了多久的风、淋了多久的雨。 “你全身都湿了。”宋西川的眼神像是在看一件不听话的小玩偶。 没点头也没摇头，我盯了他一会儿，指着角落的沙盆说：“它死了。” “什么？”宋西川明显一怔。 “死了。”我又重复一遍。 他顺着我手指的方向看去，最后只淡淡说：“知道了。” 看，宋西川和我一样没有感情，这说明不仅是我不正常了，他或许也变得不太正常。 于是我心中沉积的情绪好似在这一刻完全消散。 下一秒，我轻松地、好像是带着笑、又近乎不受控制地问他。 “宋西川，我想问你一件事——” “过去的事情，真的可以改变吗？” 他僵着不动，我走上前捧住他的脸，强迫他与我对视。不一会儿，他的脸上开始出现上方掉落的水珠，一滴接着一滴，顺着他的脸颊滑落到下巴，最后滴在脖颈，淌进衣领。 “可以吗？”我一动不动盯着他的眼眸，感觉自己都要涣散开来。 宋西川也许真的很抗拒回答这个问题。 他从不信佛到信佛，从唯物主义变成唯心主义，相信的不就是能让他去改变一切的过去吗？ 如果他发现自己信奉的一切都是虚幻，都是水月镜花—— “不可以。” 他打断了我的思路。 “不可以的，何知。” 我说过，过去不会改变。 宋西川错了，我是对的。 于是我轻声对他说“我知道”。声音很小，不知道能不能通过厚重的雨声传递到他耳中。 一秒两秒三秒，慢慢地，大脑重新开始转动，我大概明白了这一切是怎么回事，我又是怎么回事。
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