“神照着自己的形象造男造女”,那神是男的还是女的呢?再说到圣灵感孕,又是怎么回事呢?
我脑子里面有太多的既定的假设,而《圣经》没有办法卡在我那些既定假设里面,除非我破掉自己的陈见,重新建立新的世界观,否则永远也不能彻底读懂。我要么完全信《圣经》,要么完全不信,没有中间的路可以走。
也有一派叫新派,他们完全不信神迹,但却说自己是基督徒,这些观念我从一开始就是嗤之以鼻的。因为我知道,如果不信神迹,那等于完全不信神,跟无神论没有什么两样,却厚脸皮称呼自己是基督徒,其实这些人比干脆不承认自己信神的无神论者还诡诈。
我觉得,《创世纪》给我最大的障碍就是它太简单了。不像进化论,什么都是亿万年进化而来的,天体有天体的规律、花鸟鱼虫有花鸟鱼虫的规律、人有人的规律、物体有物体的规律……进化论都是零碎的,把宇宙万物分成很多很多截然不同的学科,在学科当中还要制造分野。
而《创世纪》全部都是一个答案:神造的。所有都来自神,都可以用神的律去解释。
这件事叫我觉得很奇特,因为我在读书的时候就已经发现,每一个学科,表面看起来完全不同,内部却有共通的许多东西,我不晓得到底是为什么。但我早就发现了这个规律的存在,这就是为什么我读书比别人轻松许多。以前王煊寰说我们S市高考简单,其实并不是,只是我读书比较轻松,因为我发现了这个律——它是贯通全学科的,隐藏在每一门学科的后面,极其难发现。
我当时不晓得它是活的。我以为是我比别人更聪明,发现了它,其实是他主动启示我发现他的。
这个宇宙不是无序的,而是充满独一又多元的规则,只是这规则人真的很难明白。
我只是一个人,和世界上任何一个人一样,靠我自己寻找到世界的起源,真的可能吗?
第7章 第 7 章
按《创世纪》的说法,神在六天之内创造了地球,在最后一天休息了。这件事对我就更匪夷所思,因为当时我觉得人不可能一天创造一个东西,然后六天就可以创造完世界休息了,所以我当时觉得神也不可以。我觉得这个世界这么大,神怎么可能只用六天时间呢?
但是现在想想这思路本身也是极蠢。神如果是人,就要受人的约束,可问题是神本来就不是人,神是神。神为什么不可以呢?我认为神不可以,是因为当时并不认识神有多大的能力,小瞧他了。
有些人说,这个“六天”是一个虚数,因为神看千年如一日,所以六天其实按照现在的说法是六千年。但我觉得这是非常诡诈的讲法。因为神叫以色列人安息日不可做工,是为了纪念神的创造。按这样的说法,难道以色列人一千年都不可以做工吗?我认为《圣经》在这里并没有使用比喻,它说的“日”就是日。神只用六天就创造了世界。
我并不想在语言文字上做手脚,我认为神的智慧是高超的,他顾念我们这些凡人,已经用了最简单的词汇来启示他高超的真理了,可我们看不懂,是因为不信。
人如果选择不信,那么就算一万个证据放在他的眼前,他也照样可以视而不见。
这件事我早发现了,因为我发现如果我选择做同性恋,我可以找出一万个理由说同性恋是合理的;如果我反对同性恋,我同样可以找出一万个理由。我时常被我的理智所牵引,做出让我后悔的事情,从王煊寰的事情以后,我已经不再相信自己的理智。
我要么干干净净相信神说的每一个字,要么就干脆不信神。我觉得这本《圣经》如果有一个字是虚假的,它就是虚假的,它是不值得我深究的,因为我认为神不可以骗人。如果他在一个字上骗我,我怎么知道他不会在别的上面也骗我呢?
我想要与神建立的是纯粹的爱和互相信任的关系,我不要一个像王煊寰那样的“神”在万事上面掌控我,那样的“神”不是爱,是PUA。爱和信任的前提是,这位神必须是值得被信任、值得被爱的,他就像他自己所启示的那样圣洁、不喜爱不义、公义、慈爱……他是完美的,让我真心、真意、自愿地爱他,真的能感受他是真的爱我的,而不是别人的吩咐。
可是《圣经》好难。《创世纪》我就被卡住了,烦躁的我开始看《启示录》,没想到《启示录》也卡住了我。
《启示录》从一开始我就看不懂了,它说了这个教会,那个教会;又说有个妇人生娃被龙追杀,后来孩子生下来了,神保护他;又说海里冒出一个怪兽,那儿又有一个怪兽,都有几头几脚,有亵渎的名号,天上有个□□,后来被神摔下来;说七个天使吹七个号角,地上各样的灾难,在灾难当中,人们亵渎神,并不寻求他的名;大灾难过后,上帝的国降临了,耶稣基督再一次回到世上,全世界的人都看到他,那时候必定有人哀哭切齿;又说这个世界被烈火焚烧,但被神拣选的人穿着洁白的衣服在新天新地里复活,从此再也没有流泪、哀伤……
新耶路撒冷多么美,我也盼望有这样一个地方,但它太完美,看起来就有点假,很难令我相信。
说实话,其实《启示录》的异象我看懂了字面的意思,但它表达的那些异象的确切内容我一句也看不懂。
可是,我看明白了《启示录》里巨大的警告:如果人如果不相信神的话,就是把神当作假的,自己以为自己才是真理,把神的警告也当成是假的。那么等到末世真的来临,耶稣真的再来的时候,就没有机会再悔改了。
于是我又对《圣经》预言的可信度产生了疑问,顺带研究了一下《圣经》预言。有一位专门研究《圣经》预言的人认为,《圣经》一千八百多个预言,有95%左右已经应验,只剩下5%不到没有应验(大约20多个预言),等到这些都应验,世界末日就来了。
我写过很多末世故事,但那只是为了挣钱、赚人气,让粉丝都来看我、关注我。我发誓我从来没有把我写的故事当真。但这卷《启示录》,彻彻底底地改变了我的想法,它告诉我:神说世界会灭亡,而且时间不多了,我要悔改,不然就会下地狱。
地狱是什么样子?《圣经》说那里火是不灭的、虫是不死的。
地狱是什么样子?在我犯罪的时候,迷糊的意识里,我似乎真的去过那个地方,就在我似乎是得了抑郁症那段时间,我真切感受到地狱里的感受,在那里我笑不出来,再也没有快乐,就像《哈利波特》里的摄魂怪,把人都吸干了。在那里,我天天都在哀伤我曾经犯的罪,我后悔自己做了这些事情,以至于天要降怒于我,在那里我失去了一切明天的指望,我曾想过要结束自己的生命,但仍倔强地活着。
我很认真地研究,因为我经历过了,而只有神的启示能清晰地解明我之前所遇到的一切事情。
我对这整个世界感到很震惊,因为它欺骗了我,它叫我相信人死了不会受审判,所以我才敢因为□□□□随心所欲。如果真的有神,我绝对不敢在神的眼皮底下做什么同性恋,为了□□得罪神,不值得。
Maurice Rawlings写过一本书叫《Beyond Death\'s Door》,里面记载了他在医院里听到的或者经历过的那些濒临死亡后又重新活过来的人做的见证。其中有一个人,他在医生抢救他的时候,忽然呼吸急促,心跳加速,瞳孔放大,大喊:“救救我!”那医生也被他吓了一大跳,后来经过抢救他真的活过来了。这个人自称自己去了地狱,他得救之后所做的事情就是信了耶稣,成了一名基督徒。
这些事情我根本不能接受,但我似乎真的感受到地狱,在我最绝望的时候,我真切地感觉自己就在地狱的入口。我曾经哭着向神祷告:“王煊寰要下地狱,让他自己去下吧,不要拉着我。上帝啊,求你救救我!”
但是后来,我忘了这件事。我也想不起来当时为什么会突然这样祷告,毕竟那时候我又不信神。唯一的合理的解释就是,其实我真知道有神,就是一直在犯罪抵挡他,自己欺骗自己。
这样的状态持续了很长的时间,我把《创世纪》《启示录》都查完了,但是仍旧没有得到我想要的答案。我觉得很绝望,果然凭我一个人的力量根本不可能晓得这个世界到底是不是神造的,我连《圣经》都看不懂。我需要别的帮助,但我不晓得我可以从哪里得到我需要的帮助。
网上的人各执一词,有些时候为了这些事情他们可以争论得一点情面也不讲。问题是,我不晓得自己应该站哪边。越是在网上查找资料,我就越烦躁。
我想要的是一个世界的真相,一个简单的答案,但我找来的是两支军队,似乎他们打得不可开交。
游雁也很为我着急:“林逍,你不要总是一个人了。你应该和弟兄姊妹在一起。网上的资料很乱。”
说真的,我觉得我自己真的好忙,我要搞明白这个世界的创世和末了,哪里有时间参加你们的聚会啊!
可是游雁很会说服人,我又不想再跟她弯弯绕绕。七磨八磨,半小时已经过去了。我看着表很焦虑,看她一点也不晓得退让。
我就只能使出我的杀手锏:“那我去试试看,如果不好,你以后就不要再磨我参加什么查经小组了。”
“当然可以啦。但我觉得你一定会喜欢的。”游雁信心满满。
我本来想在心里吐槽来着,但是想到上次去教会的事情,我就不敢再这么打包票了。
是的,这次查经我确实是抱着希望,我希望上帝可以改变我的个性,让我喜欢这样的社交活动,也许我真的会在查经的过程当中又听到神对我说些什么呢?也许上帝有什么别的主意向我显明他自己,好让我对他的真实存在不再有疑惑。好让我结束这漫长的查考“上帝到底存在不存在”的过程,继续深入地往前走。
社交障碍的人很讨厌聚会,包括线上的。开视频就觉得自己脸僵;不开视频看着黑漆漆的屏幕又不晓得说什么。
我希望可以有很多人参加查经,这样我就可以明目张胆地关闭麦克风。可是打开线上会议室,却发现里面加上我和游雁,一共只有四个人。
还有一个是董依依,她我认识,我对她挺有好感的;可是另外是一个陌生人,名字也不认识。
游雁在语音里对我介绍:“用黄色头像的是赵姐,上次你聚会的时候她没来,你没见过她。赵姐现在还在外地,大概还有两个礼拜才能回教会。是吧赵姐?”
语音里回复的那个声音听起来很沙哑,很老成。那叫赵姐的人说:“是,我还有两个礼拜。你好,林逍,很高兴认识你。”
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