|
可今天不知怎么回事，我在床上辗转了两个小时还没有一丝困意，爬起来煮了点东西吃后又吞了两片，始终无法平静，我怪罪于外界此刻开始的高峰期，扯着头发冲去了浴室，试图以水流声盖过那些嘈杂。 我坐在水里发呆，被蒸气围绕，紧紧盯着分岔的肢体，网状的皮肤，仿佛它们会倏忽消失，不过想必在我的审视下，它们还不敢这样无凭无据地消失。我脑子肯定出问题了，我感到我被那些蒸气带得上下漂浮，手下意识地想握紧，却空拍起一片水花，双腿也抽搐般一蹬。为什么那些药片还不起作用？我就要被带走了。 我很害怕，想感觉到些东西，于是发狠地抓了抓腿，但也许是被热水泡松了，皮肉的痛感十分迟钝；低头无意瞥一眼腰间时，吓了一大跳——呵，我怎么还忘了，瓦连京原来一直在这儿呢。细腰长腿，眼尾上吊，抱着手臂，很冷静地看着我。我真的很恨他这样看我，下一秒他就会说我是神经病，疯的只有我一个，受折磨的也只有我一个，这段关系从头至尾都是孤独的。 我垂头盯着腰间那块皮肤，已经被搓得泛红，但我手上毫不松力，五道指甲痕一遍一遍布上去，几乎要将那块皮肤抠下来。水一直放着，从头顶流下来，眯了我的眼睛，水蒸气涌上来，我喘不过气，猛地抬头，扫到洗手台的剃须刀，毫不犹豫抄起就往腰上划。我划他的脸，划他的翅膀，划他的腿，捣烂他的眼睛，把这一部分的我捣得稀巴烂，捣得破碎不堪。那一刻我恨他到极点，恨到可以割肉还他。血味和浴缸的味道混在一起，我胸中涌出一股无法抑制的恶心，最后捂着伤口弯腰吐了。 毛巾上沾了很多血，口子错综一块儿很斑驳，但刀片锋利，划得不深，也不太疼，血冒出来那一瞬间，我像被放了气的气球，终于从空中落下来回到现实，恢复一刻的清醒。我站起来擦干净，放水，擦拭刀片，给伤口消毒，像完成了一项治疗过程，心中并无太多感想。 然而等我洗完澡出来，闻到一股刺鼻煤气味，恍惚想起刚刚煮了东西没关严，就在我正要拖着步子去厨房时，倏忽脑子闪过道白光，我像抓住了根救命稻草一般激动万分，以至于狂喜叫出声：“——好！” 于是我脚跟一转，没有去厨房关煤气，反而回到卧室躺下，因为藏了个大秘密兴奋得发抖，我怎么就忘了，千千万万件绝望的不可控中，至少还有这一件事我能掌控。但是躺了一会儿我再次不安起来，卧室离厨房太远，怕还没等气体扩到房间来就被人报警；总不能在厨房里躺着，太不像样子；客厅倒是挺不错，躺在沙发上还能看看落地窗外头。于是我一骨碌从床上爬起来，抱了几个枕头在沙发上铺好，侧头看着太阳慢慢变成橘红色，跟夏天的一样——说来奇怪，冬天这么久，从来没哪天像今天这样大太阳，雪应该都能化了。 也不知道是煤气还是药的作用，我感到眼皮渐渐沉重起来，从尾椎到嵴髓酥酥麻麻，麻得我起了一身鸡皮疙瘩，我几乎都感受到药物在血管里奔流，冲洗，慢慢将我从世上抹去，一团无序又无意义的混乱将就此勾销。 我觉得我这一场，实在是太疲倦了，总以极致来要求，最终也以极致来收场。我想问题不是出在这段关系上，问题出在我跟他身上，远在这段关系开始前就存在；我现在想清楚了，我无法停止爱他，而我对他的爱，并不是造成这一切的本因；恨是，我有多恨自己，就有多爱他。只是现在这一切都不重要了。 等等—— 那是谁？ 我虚开眼睛，想挣扎着起来看看楼下，可惜已手脚发软，使不上力气，于是只能努力梗着脖子。待看清后我突然十分安心，我知道我一定是时间快到了，竟能看到瓦连京的幻影出现，他的鬈发在风中伏动，手里捧着两支冰淇淋，皮肤被夕阳照成橘红色，简直像回到了夏天，是我这短暂的一生中最不能忘怀的时光；谁能想到人的记忆在最后时刻居然是温柔的，苦难与偏执一概不见，怪不然回光返照时人人都红光满面，我感动之余又很想放声大笑——可怜可笑蒋奇莞，死字临头，做的还是这种绮思梦！ 门为我打开了，果真如所有电影说的一样，有刺目白光漏进来，隐约中影子晃动，想必是来接我的天使。我心情激动，想张开双臂，也想奋声呐喊，庆祝我的勇气，庆祝我的灵魂终于摆脱了情绪的桎梏，此后再不会有痛苦。 然而迎面来的并非是天使的亲吻，却是一记痛拳，我愕然睁开眼，天旋地转中只见瓦连京愤怒的一张脸，扭曲可怖，在大喊大叫不知说些什么，搞得我耳朵嗡嗡作响，耳鸣得厉害；我想推开他叫他不要再打我、不要再挡我的道了，手却无力，软绵绵垂在地上，触到滑腻腻、冰凉凉一片，像是摔了的冰淇淋。 太困了，明天再来捉虫修改
第45章 代价 瓦连京回来住了。 他的衣服又挂回了衣架，床那边的枕头再次有了凹痕，遍布酒渍的桌布、浴室带血的毛巾都被他收走，桌面光秃秃，露出原木色，比之前看着还整洁些许，而少了一根毛巾，也不会对生活造成很大困扰；只是他在床头看见我叠得整整齐齐的睡衣时顿了一下，没有再穿过。除此之外，一切都与过去没什么不同。 哦，还有另一点不同——我不再与他说话了。 我还记得刚睁眼那会儿，首先听到的是一阵嘶嘶气响，然后便感到了怼在脸上的氧气罩子， 我像是被关在培养皿，没有能力，没有意识，连呼吸这种生命体最简单的活动都要一个破塑料罩子协助。我从来没有那么无力过，什么天使、什么浪漫、纯粹根本不存在，只有一句话在脑子里作响：连死都由不得我。 随后瓦连京推门走了进来。看见他的那一刹那我就失语了，像重新被掐着脖子悬回空中，羁绊、惶惑再次涌来，逼迫我负担责任；他见我醒了，眉头猛地一跳，同时眼里又闪过一丝惊惧，转头大喊医生；医生来了，他就站在门口，个子很大，堵了半个门，样子却有些瑟缩。 等医生走了，气氛变冷下来，他从门口挪到了床脚，问我好点没有。我没吭声，他便来掀我被子，想让我坐起来，结果一掀将衣服也掀上去了，他整个人突然僵了，难以置信地看了我一眼，随后慢慢把衣服放下来，不再动我。我后来才反应过来，他应该是看到了我割得乱七八糟的纹身，那些伤口都结痂了，爬在他的腿上、腰上，不知到底是谁的伤痕。 在医院住了两三天，大部分时间是在睡觉，像是要把前几天没睡的时间全都补回来。瓦连京要上工，中午来一趟，晚上来一趟，在沙发上一坐就是沉默的两个小时，偶尔抬起头问我喝不喝水，吃不吃东西，但我从来不回答，于是后来他就不问了，坐在那里，也不玩手机，光盯着房间角落，或者老旧电视机里长达十分钟的推销广告，眼睛都不眨一下。 他默认了这一切，十分顺从我。我想他大概是觉得我恨他，所以才再不以强硬的姿态对我；但是他的顺从，只会让我为自己感到羞耻，好像我就是以死来胁迫他。我躺在沙发上的时候想过，我要是没死成，醒来宁愿一辈子不见到他。可我现在就这样猝不及防撞上他的面，连逃都没得逃，老天像故意要我给他一个解释。 于是我只能选择了沉默。任何解释，任何理由都是无必要的，伤口暴露在他眼前的时候，已经昭然无声地宣告了：事情就是这样发生的。 出院的那天，他给我收拾东西，其实也没有什么，无非是他拿来的那些我一口没动的吃的，几件换洗衣服，但他窸窸窣窣在桌子前弄了很久，久到我不得不暂时把目光从窗外收回来，看他到底在干什么。他背对着我，肩膀隐约抖动，一只手掌撑在桌子上，一只手抬起又放下，抽了两下鼻子后复抬起，将面前的塑料袋摆弄得哗啦响。我意识到他哭了。 我当时其实不该作声，可能是太过惊异，没有想到他会在这样的情景下落泪，过于突然；我朝他走近，想确认他是不是真的哭了；等我看见他手背上反光的泪痕时，终于出声：“——瓦连京，” 他猛然抖动了一下，停了一秒，继而再次抑制不住地啜泣起来。 “你哑了？煤气——给你毒哑了？”他哭得很是哽咽，以至于中间几个词我都听得不是很清楚。这种成年男人的呜咽声音很尖，像回到了他们的男孩时期，总是让人听得心碎，我当时应该也很心痛，但经此一遭，我不敢也不愿再给出反应，于是我只看了他一会儿，安静地说：“走吧。” 这几颗暴露出来的眼泪暗中扭转了我与瓦连京的角色。过去他总是那个什么也不说，什么都掩藏的人，然而现在却倒了个个儿；我其实闹不清楚他这是在搞哪一出，他要是不爱我，看不起我，为什么又要回来？为什么又要流眼泪给我看？他是想通过这几颗眼泪说明什么？博得我的原谅？可他要是看不起我，为什么又须得我的原谅？ 回去的路上，我突然问：“你带冰淇淋干什么？” “什么冰淇淋？” 他不记得了。我转过头，没有再说话。 这时已经进入十一月了，天气对我而言已经非常冷，我与瓦连京的关系也同时降到了冰点。在我逐日的冷暴力下，他已经知道每天早晨起来把早饭给我端到床头柜，因为我就算饿上一整天也绝不会出房间门的；中午他也会回来，多是确保我还好好待在家里，偶尔会带中餐馆的炒面之类回来；每天他都尝试引我说话，我有时理他，有时只睁着眼出神，当他话是背景音，当他这人不存在。 这天他换完衣服，准备出门上工，照例问道：“今天想做点什么？” 我正望着天花板发呆，一下笑出声：“想死。” “……” 过了好一会儿，他才继续问：“不想上学？” 我瞅着他：“我没车。” 他表现得很讶异，像从来没听说过这事，但想必他已经记起来了，因此并没有问为什么没车。 静默片刻。“你要不要我送你去？”他竟然带着商量和试探的语气说道，这在之前是从来没有过的。 “不要。”我拒绝了。 他听了这话在床头蹲下来，迫使我与他对视，问：“你想要什么？”声音很沙哑，昨晚大概没怎么睡好。 “你那天一直嚷着一句话，‘凡事皆有代价’。什么意思？” “你想分手吗？” 我不出声。他好像也没想要得到答案，抹了把脸，低头甩下脑袋：“随便你，都随你吧。” “我走了。”他说，站在门口回头，而我像任何时候一样，躺在床上装死，没有回应。 他踌躇了一下，又倒回来拔了天然气闸口，我坐在那里注视他，笑了一声。我想他还是怕我死的。也许只是怕我死在他家里，但他还在乎我死不死，倒也够了。我想我应该是怀有报复的心理，我当时并不是真的要为了他自杀，只是这种境地下我也没有别的选择，他要是不信，不在乎，认为我什么都不敢，我能当着他面给自己一刀。他要是信了，怕了——像现在一样，我很难不把这都归因于是我威胁他要去死。总不可能是因为他突然爱我了。
36 首页 上一页 27 28 29 30 31 32 下一页 尾页
|
