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何盛个小不正经，跟他爹一个样。 怕被他们看见我在偷看，在他们又转头的趋势时，我就关上了门，跟做贼似的。 下午，我坐在办公椅上，正在电脑上处理着工作事务，随手放在旁边的手机突然震动了一下，我拿起手机一看，是何盛给我发了一条消息。 妈，对不起。 这娃怎么傻了呢，净学对方不好的地方，他有什么对不起我的，都跟他说了没事，怎么就是听不进去呢，我就是看不惯他们一个劲儿地把所有错误都往自己身上揽。 你们俩谈恋爱什么的，又没妨碍到别人，也没违法犯罪的，你们对不起谁呢。 一辈子很短，你永远不知道意外和幸福那个会先行到来，我们不是圣人，我们只是这个世界上千千万万的普通人之一，我们不需要对得起太多人，不妨碍就是最好的相处方式了，我们首先需要对得起的是我们自己。 现在的人们都喜欢讲究无私奉献，万事以他人为先，明明没几个人做到，但只要发生了什么，都会被人提出来说几句。 做得到的人当然值得赞扬，这种行为也值得弘扬，但并不代表做不到的人就不是好人了，说句不好听的，世界上的绝大部分人都做不到这一点，难不成好人就只有那些人了？ 没必要把自己的道德标准架得太高，然后还以这个标准去要求其他的人。做好自己，尊重他人就已经很好了。 我刚要回复他，又看到上面显示着“对方正在输入……”，我就想着等他说完我再回复，然后就把手机放在了一边，结果过了十分钟我也没听到消息提示声。 拿起手机一看，除了刚开始的那句话，聊天屏幕确实是一片空白。但快到下班的时间了，我就也懒得打字，打算回家再跟他们聊聊。 但回到家看到他们俩之后我又后悔了，感觉当着他们的面讲那些肉麻的话真的怪尴尬的，而且我还在纠结一件事情，我以后到底是喊他们儿子还是儿媳还是女婿？我怕我想着想着不小心把这个问题给问出来，那就真的尴尬了。 晚餐的时候，何盛多次看着我欲言又止，我给他发了条信息：“现在说不方便，你哥还在家呢，他肯定会看出来。”发完之后我又觉得有些许不妥，于是我又补充道：“别说对不起了，以前也没觉得你这么客气，妈从没觉得你们对不起我过。你们不好才是对不起我。” 我一直看着何盛，他看了消息后，很久没有抬起头，我无奈地叹了口气，虽说没心没肺容易招人骂，但那样活着真的不会太累。 原以为这件事我们还可以瞒何劲很久来着，没想到第二天何劲就知道了，暴露肯定不是我暴露的，百分之九十九点九的可能是因为何盛。 但我也没办法怪他，何劲那么了解他，眼珠子一动，何劲就知道他要看向哪儿，看出来是很正常的事情。 可当我看到何劲自责地躲避我的目光的时候，我又想怪何盛，干嘛要被看出来。或许我更应该怪我自己……最后我还是找他们聊了。 “坐。”我先坐在了沙发上，然后又冲他们挥了挥手，接着我又看到之前无时无刻不想黏在一起的兄弟俩竟然分坐到了茶几两头。 我忍不住笑着调侃道：“你们不打算坐一块儿了？” 没人搭话，好吧，我知道他们现在都很忐忑，没心思接我的玩笑话。 我简单地开口道：“明天是你们的家长会，想说的话我都写在里面了，现在叫你们来也不是想跟你们聊太多，我只希望你们别再那么亏欠地看着我了。” 说到这儿我又忍不住哽咽起来，我双手放到一块儿搓了搓，缓解了一下情绪：“嗯，就，怎么说呢，我从来没有觉得你们对不起我过，你们完全没有必要这么想，看着你们这么的小心翼翼……妈心里特难受。你们干嘛呢这是？大家生来是为了成为自己，而不是成为任何一个人眼中的别人，包括父母。我也没为了你们就把自己变得不像自己了呀。别害怕。” 这几天，我每天下班回到家都在写那封信，也没注意到底写了多少，也没太讲究什么逻辑，反正想到什么想说的就往上面写，潦潦草草地也写了几张纸。 第二天，家长们的会议开完之后，就是他们学生的看信时间，我站在教室外的走廊上看着他们，他们再次毫无避讳地站在了一起，伴随着他们打开信的动作，我自己也开始回忆信的内容。 我爱你们。 这件事很寻常，也不需要什么特别的理由，对我来说就像人每天都需要进食、喝水一样的必要。 第一次察觉到你们之间的感情应该是很早的时候了，那段时间无比纠结，一会儿觉得不可能，一会儿又在想万一呢？想来想去后面放弃了。要是说我从一开始就十分坦然地接受了你们的感情也是不太可能的，这么说你们应该也不会相信。 起初我有想过很多，你们为什么会在一起，为什么会像恋人那般爱上彼此……大家都知道从爱人走向亲人很容易，可你们偏偏反其道而行之。我当时的唯一念头就是不想你们在一起，因为我觉得这样没有任何好处。 看到你们稍稍亲密些我就会紧张，会难受，每天像你们一样的提心吊胆，最后我承受不住了。 仅仅只是这么短的一段时间我都觉得难受，可你们不知道也提心吊胆了多久，你们肯定比我更难受。 心疼这种情绪一旦涌现，只会愈发剧烈。我宠着惯着十几年的小兔崽子，为什么要遭受这些，后来又经历了一些事情，我彻底想开了。 何劲，何盛，这两个名字我念了十几年了，可直到如今，每次念起，我的心里还是会泛起热潮，温暖而热烈。 很小的时候我就和你们讲过你们名字的由来。 “风声一何盛，松枝一何劲。” 没什么特别深奥的含义，我只是很简单却也很真挚地希望你们自由如风，劲拔如松。 我希望你们可以永远像风一样自由自在、无拘无束，也可以像松树那般傲然挺立、坚韧挺拔。这是我对你们的期盼，更是我对你们的祝福。 可我在偏离，你们也在，因为我。 所以我在纠正，希望还为时未晚，既然你们有勇气踏上这条路，那我也想有勇气做你们的后盾。 就像我常常说的那样，你们就是你们，不需要成为任何人口中的“他们”。你们是世上独一无二的存在，你们再也无法找到任何人能让我像爱着你们一样爱他们了。 相爱无罪，你们亦然。 这条路很困难，我活了几十年，经历过很多，但你们所要面临的对我来说还是未知。我惶恐不安过，我犹豫徘徊过，可何其有幸，我找到了我应该做的事情。 我不会成为你们的绊脚石，若一定要做一块石头，我希望成为你们的垫脚石，但我的这块石头也不需要太高。我从没想过要求你们站上多高的位置，低一点也没什么不好，健康快乐是我对你们为数不多的要求。 小的时候我把你们抱在怀里时，就想那么过一辈子，可你们总是不听话，现在我都得抬起头才能看到你们了。 我的两个儿子还是长大了。 而我也在深刻地明白着，这条路确实没什么好处，但是在这条路上你们有彼此惺惺相惜的恋人，你们有快乐，有幸福，这样就足够了。 你们终将远行，去到我未曾到达过的地方，看我未曾欣赏过的风景，经历我未曾经历的磨难。 我终是不舍，可我终究还是要放手。 那你们便如风去吧，我的孩子，别再说自己有罪了，你们从未有过罪恶，我早就告诉过你们，未曾伤害，便无罪恶。你们也并没有伤害到我和你们的父亲。 跨越了肉｜体而忠于灵魂的感情是真挚而可贵的。你们至此的人生，双方从未缺席，幸运之至。 我知道我无法陪伴你们一生，所以我希望我可以在仅有的岁月时光里给你们足够的勇气，去与这个世界抗争，去蔑视世俗的眼光，去追求你们自己的幸福。 我想告诉你们，你们是我深入骨髓的念想。 ——你们的妈妈 信无声，言无生，这是我能想到的，竭尽全力的，给予他们的最盛大的温柔。 第34章 问题 良久后，何盛那封信按照原来的纹路折好，放在了桌子上，然后转过头面向了何劲，而他这一动刚好就对着窗户。 我和他的目光对上了，他的眼眶又红了——这几天发红的频率实在是有些高了，之前也没感觉他这么容易感动，到底还是个孩子啊。 我仓促地对他笑了笑，就迅速地偏过了头，我眼窝子浅，装不住眼泪，可我不想在他们面前哭。 经常说孩子在父母面前一般都报喜不报忧，大人又何尝不是，只想把所有的脆弱藏起来，不让他们见到分毫端倪。只希望他们能够相信，我们能够护他们周全，倾尽我们的所有让他们成为自己。 等我把眼泪水憋回去之后，我才转头，他们已经出了教室，就站在我的身后。 他们如往常一样并排站着，肩膀挨着肩膀，手背贴着手背。他们依旧亲密无间，似兄弟，似恋人。 “走吧。”我把头发别到了耳后，“我们回家。” 何劲上前抱住了我：“妈，我们也很爱您，很爱很爱。” 眼睛又开始发热了，鼻子也在不受控制地发酸，何盛也一展胳膊抱住了我们俩：“妈，谢谢您。” 过了大概两分钟，他们才松开，但我抓着何劲两侧的衣服，埋在他的胸膛里不愿意抬头，声音里带着哭腔道：“你们干嘛啊，我都憋回去了，硬要让我哭出来。” 何劲轻缓地拍着我的背：“我的错。” 刚入冬，白雪未至，温度却还是偏低，寒风吹过还是会觉得刺骨，但此时此刻，我们三人都是暖的。 我待在何劲怀里不想出来，然后我就感觉何盛在旁边扯我，但没怎么用力，我还没缓过劲也不想出来。 没一会儿，何盛就放弃了，然后我就听见何盛打了个电话…… “爸，你老婆哭了，还占着我哥不放，过来管管。” “何盛！”我被他这一波操作气得抬了头，“你有病吧！” 何盛到没理会我的愤怒，先伸手把何劲拽到了他的旁边，然后又把显示还在通话的手机塞给了我：“妈，我们先走了，你跟爸聊。” 我看着他们越走越远，没好气地对何西庭说：“有事吗，没事我挂了。” 何西庭只是笑，一如既往的温柔。我质问道：“你在笑什么，有什么好笑的。” “我开心啊，阿宥，遇见你真好。” “滚啊。”我就是听不得这种肉麻的话，“遇见我这么久了，现在才觉得我好吗？” 何西庭接这种话倒是反应很快：“在遇见你的第一刻就已经开始感激了，直至今日，才表心意。”
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