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——凌晨从噩梦中惊醒后，我就再也没能从疼痛中逃脱。 我的心脏在一阵阵地抽痛，太阳穴上仿佛被敲了枚钉子，有人正握着裸露出来的部分毫不留情地转动，仿佛要一鼓作气搅烂我的大脑。 我伸出手，试图向指导员讨一个小小的拥抱。他的后背不自然地僵直了一瞬，却依旧尽力地放松身体，温柔地窝进我的怀里。 我听到他说：“对不起。” 茫然如潮水般翻涌，铺天盖地地灌满我脑袋里的每一个角落。 我不知道自己该做什么。 从谭笑跳楼的隔天开始，我就彻底沦为了这所学校的“学生”。我的书桌上开始出现印着我名字的课本和作业本，教室里不断路过和我打招呼的同学，楼下大厅的签名表印上了我的名字，就好像我本来就属于这个地方。 仿佛之前所有的异常都是我的错觉，那些孤立就如同黄粱一梦。枯燥且乏味的“日常”才是这所学校本来的样子，没有人记得谭笑，没有人记得教学楼下的花坛里曾死过一个瘦削的女孩，没人记得她的脑袋被磕出了一个大洞，也没人记得漫过地面的污血。 谭笑的学号牢牢地缀在我的名字后面，就好像我已经成为了她的替代品。 所有的一切都像一场荒诞的梦。 然后这场梦在72个小时后，终结于一支灌入我手腕的针。 指导员曾说过，这所学校的学生基本都属于“种子培育计划”。他们是科学院买来的小白鼠，享受着每年五万元的补助金和“绝对不能违背的”的规定。 他们会在每个星期五的傍晚，排着队离开教室，整齐地走进校医院的大门，而后被注射一种试剂。他们会待在自己的房间里度过整个周末，不断地高烧并产生无数的幻觉和无法抑制的疼痛。他们没有拒绝的权利，因为实验品不需要声音。 而现在，我也成为了那些小白鼠中的一员。 在大约十几个小时之前，我跟着班里的同学们一起走进了校医院的大门。这不是我第一次来到这个地方，无论是最初捅伤董天天后的自残，还是后来校园暴力中的重伤，都足够我躺在校医院二楼的诊疗室度过不怎么美好的几个小时。 然而这却是我第一次踩上通往三楼的台阶。 这是个奇怪的地方。 与畅通无阻的一二层截然相反，校医院在周五以外禁止通行的三楼装满了结实的铁闸门。牢固的金属闸门固定在苍白的天花板上，以每间诊疗室为单位，填满了整条安静的走廊。 我跟在指导员身后，踩着他的脚步顺着人流往前走。全年级十三个班级的学生们一同踩踏着这条走廊，白瓷砖的地面上回荡着凌乱而沉重的脚步声，间或夹杂着几声模糊的呜咽。 那是细小的、近乎微不可闻的啜泣，就像是这条冗长的“小白鼠”队伍里，有人正捂着嘴低声地哭泣。 “别怕。”指导员轻轻地捏了下我的手，又很快地放开，垂眸低语道，“别怕。” 他没有看向我，睫羽低垂着掩去了眸子里的颜色，就好像这句安慰不过是例行任务，又或者说出来的话连他自己都不信。 我伸手摸向走廊一侧的瓷砖，冰冷的触感扎进我的指腹里，攀爬着纠缠着我的心脏。 队伍在走廊尽头的一间诊疗室门口停下。 人群自觉地断成两截，指导员带着我们拐弯踩上通往四楼的台阶。转身的一瞬间我看见被留在原地的同学，他们沉默着，视线停留在光洁的地面上，就像一座座没有生命的雕像。 没有人（敢）说话。 没有人（敢）反抗。 ——这就是“规定”。 我看向走廊另一侧的窗户。一扇扇透明的玻璃窗紧闭着，傍晚的夕阳漫过窗框落在来往行人的脚下，漆黑的影子排着队低垂着头，整齐地向前挪移。 我的脚步停了一瞬，身旁突然有人笑道：“逃不掉的。” 茜色的夕阳里，我看到董天天冲我笑了一下。他说：“那些窗户玻璃可不是你能撞碎的，别添麻烦，除了班长，可没人愿意帮你善后。” 我将视线挪回指导员的背影上，他瘦削的肩膀盛着夕阳，整个人崩得像张弓。 他在紧张，或者还有些无法言说的害怕。 我想着自己刚刚冲动的念头，想着一夜之间就被所有人遗忘的谭笑。每一扇紧闭的诊疗室前都会留下将近半个班级的学生，以至于走到四楼最里面的房间时，就剩下了不到十五个人。 我看着我的指导员伸出手，在那扇只开了一面透光窗的门上，轻轻地敲了三下。 他说：“陈医生，我是二年A班的班长。” 我想着，我确实还有很多秘密不知道。 …… 中央空调在寒冷的冬日里拼命地抵御着糟糕的外界温度，印桐从思绪中回过神，望着手里化到只剩下的半块考维曲，心疼地眨了眨眼睛。 他将巧克力扔进嘴里，无意识地舔掉指腹上沾着的浓浆，店里的时钟已经晃悠悠地停在了17:00，离他下班就只剩下了一个小时。 印小老板想着自己清早读完的那封信，垂眸拧开了水龙头。 冰冷的水流冻得他指尖一个哆嗦。 早上的日记是他收到的第七封信，记录的是在那个叫谭笑的小姑娘跳楼的四天后，日记的主人从噩梦中惊醒，想起自己过去遇到的人和事，以及。 他在前一天傍晚，那个堪称噩梦的星期五，在校医院里接受的“治疗”。 …… 诊疗室的门被拉开，半开的门扇后站着一个不苟言笑的年轻医生。 他戴着一副黑框眼镜，居高临下地看着指导员，脚步在门口停顿了一瞬，转身走回房间里。 他说：“进来。” 进入诊疗室的顺序依旧按照学号来排列，我占着谭笑的14号，自然离指导员有着不小的距离。光洁的铁门开了又合，透过狭小的透光窗只能看到一面冰冷的白墙，我站在队伍的尾巴上偏过头，正看到董天天站在隔壁的队伍前面，扬唇冲我笑了笑。 他摆着手，唇齿开合无声地说：“下周见。” 下周？ 我还来不及疑惑，面前的门便突然被人向内拉开。排在队伍前面的同学和门内的“病患”交换了位置，隔着狭小的缝隙，我窥见了指导员苍白的脸。 他坐在桌边，握着笔正在记录什么，纤长的睫羽忽闪着宛若脆弱的蝉翼，贝齿咬得下唇一片灰白。 我仿佛听到自己的心跳声空了半拍。 诊疗室的门严丝合缝，就像将什么吃人的怪物关在了里面。
第46章 .噩梦 我不太愿意去回忆那天究竟发生了什么。 人类对于恐惧的事物总有一定的排斥性，就好像很多年前我遗忘了母亲离开我的原因，将那场事故归咎于单纯的离别。我拒绝回忆当时发生的一切，刻意模糊现实与噩梦的边界，我不断地追问着毫不知情的无关人士，一遍遍重复着自己臆想出的事实，妄图以此来说服自己。 我告诉所有人，我的母亲是为了追求幸福而离开了我。 于是我开始坚信，我的母亲是为了追求幸福而离开了我。 她抛弃了我。 如果不是那天在实验台上经历的噩梦，我将永远只记得，她抛弃了我。 记忆这种东西总是带有无法抹去的主观色彩，遗忘是人们对自己的本能保护。就好像我现在枕着指导员的肩窝，手掌贴着他柔软的背脊，只要不去刻意回想周五的遭遇，仿佛就可以永远沉浸在当前的温乐里。 我想着我应该劝说自己服从，那样就不用承担反抗的后果，我应该逼迫自己听话，说不定一开始还能脱离校医院里该死的试剂。 我知道自己应该试着往好的地方想。 可我做不到。 人的一生总会有无数件想要忘记的事，和无数个想要逃离的人。它们结合着曾经明媚绚烂的阳光组成所谓的过去，被漫长的岁月覆上层层灰尘。 它们永远不会消失，埋藏在“似曾相识”的表象下蠢蠢欲动。它们狡猾地露出自己美好的尾翼，诱惑着你摸索探寻，而后坠入暗无天日的地狱。 悲伤与欢喜共存，我们却无法将心神倾注在欢喜里。 痛苦总是更容易铭记。 清晨的柔阳汇入暖气，渐次驱散了冬日的寒冷。指导员修长的手指梳理着我的头发，温热的鼻息萦绕着我的耳廓，我能听到他的心跳声平缓而沉稳，就像某种命中注定的未来终将毫不留情地降临。 我明白，我逃不掉的。 只要指导员还在，我就一定会被卷进这场漩涡里。 浑浊的睡意漫过眼睑，模糊的意识里，我听到指导员清润的声音。 他说：“你还记不记得昨天晚上，你梦见了什么？” …… 我记得。 …… 校医院的诊疗室远比我想象得要空旷，推开堪比监狱牢房的铁门，映入眼帘的只有房间中央设施齐全的手术台，和被抛弃在墙角的一副桌椅。 昨天傍晚我躺在手术台上，偏头就可以看到指导员低垂的脑袋。不苟言笑的陈医生将我扣在冰冷的机械钳里，顶着刺眼的灯光，为我戴上了一次性的开口器。 我仰着头，像条被捉压的恶犬，死死地盯着他别在上衣口袋里的工作牌。 ——“陈彦” 银白色的牌子在手术灯的下摇摇晃晃，刺眼的强光麻痹了我残存的意识。我无从思考指导员经历了什么，也无法想象自己将经历什么，我只能感觉到尖锐的针头扎进我的皮肤，冰冷的液体灌进来，就像无数只软体动物钻进了我的血管。 声音渐远，我仿佛被捆绑着扔进了寂静的深海。 除了耳鸣，我听不见任何“声音”。我无法辨别出自己是否在呼吸，无法意识到自己目前的处境，我甚至无法控制思维去活动，无法感受到任何足以被称之为“人类”的情绪。 我就像被从肉体中抽出，塞进了一台只有0和1的老旧机器里。 直到浑浊的意识里传来球体撞击地面的声音。 “咚” “咚” “咚，咚，咚，咚。” 我看到一个殷红的皮球滚过光洁的走廊，撞上了我漆黑的鞋尖。 …… “你梦见了什么？”指导员问。 “我梦见了我自己。” 我合上眼睛，轻声回答。 …… 那是一条布满阳光的走廊。 炙夏的灼阳穿过稀疏的树影抚上窗台，漫过小巧的绿植落在光洁的地板上。我的视野中出现了一双手，它捡起了地上的皮球，交给了突然出现在几步外的小男孩。 “你是什么人？”小男孩问。 “我是来杀你的人。”我听到自己回答。 而后皮球从小男孩柔软的手心摔落，充斥着恐惧的尖叫声在走廊里炸响，我看着自己撬开门锁拉开衣柜，掀翻堆叠的被子和枕头，我知道自己在找什么。
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