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一看手机，七点四十了。算了，先起床洗漱准备上早八吧，至少得把大学生的本职工作做好。 周六的早上并不是所有人都有早八，而排课不幸的我们在迈向教学楼的路上都是一脸怨气。 真的是，我宁愿他把课排到周一至周五的晚上，也好过在周六排上两节，学生不能好好安排周末老师也不能好好休息，图什么呢。 拖着瞌睡的身躯晃进教学楼，这节课教室在一楼，下节课的教室在这节课的教室隔壁。挺好，不用来回挤楼梯换教室了，虽然周六本来也没什么人来挤。 刚踏入走廊，我的瞳孔瞬间增大。 马伯艺就走在我前面。 他还是穿着和那栋地标建筑合拍时的衣服，在昏暗的走廊里一眼就被我认了出来。 我突然意识到，今天上午我和他的课是一样的，只是调换一下顺序。 也就是说，在换教室的过程中是有机会看到他的！ 真是不可理喻，他的宿舍就在我楼上，我上楼去接个水都有很大概率会碰见他。但我现在却为课间交换教室的这两分钟时间而跃跃欲试激动不已，企图通过这短暂的几分钟和他打个照面。 老师在讲台上滔滔不绝地讲着操作系统原理，我的心思早已飞到九霄云外。说实话，这倒不是因为期待看见他导致的，而是自从我升入大学以后就很难再专心致志地听老师讲课了。 身为一个看任何视频都要开一点五倍速的人，老师讲话的速度对我来说实在是太慢了。理论上我可以利用老师慢节奏的空隙思考所授知识的内涵，但实际上根本做不到啊。 因此，大学里的大部分课程我都是通过看二倍速网课的形式学习的，有理解不了的地方就暂停想一哈，想通了就继续二倍速学习。 通过胡思乱想加摸索手机迎来了下课，我迫不及待地收拾好文具书本，迅速离开教室并满怀期待地站在隔壁教室门口。 结果，在这群从教室里鱼贯而出的学生中，我没看到一个能和我记忆中的那双眼睛对得上号的男生。 什么情况？ 是他压根没从这儿过，还是他走过去了我没认出来？ 直到最后一个人从教室走出去，我的目光所及之处依旧没有脑海中那双挥之不去的眼睛的出现。 我不禁冷笑一声，纪遇乐，你连你喜欢的人在不在这帮人当中都不知道，你到底哪来的脸说你喜欢他？ 真是可笑，没见过喜欢一个在存在于臆想中的人的。 然而等到上午的课上完，吃过午饭后，我依然选择了前往那栋地标建筑。 那栋建筑的真名并没有多少人在意，只因为从外观上看造型酷似水稻，所以被人们广称为“稻子楼”。 稻子楼离我们学校有18公里左右，因为懒得出门左拐右扭地挤地铁了，我直接叫了辆车过来。 路途望着窗外，看着这群钢筋水泥堆成的林立大楼。心想，这样的地方，将来会有我的一席之地吗？ 大概半个小时后抵达了目的地，这个稻子楼其实就是个会展中心，只是造型独特一点而已，内部并没有什么可看的。旁边有一片湖，湖边有很多行人在闲逛，貌似是一个公园。 绕楼一圈后，我找了个台阶拍拍土坐了下去，眺望着远处青黑色的湖面，和不时受游船打扰而划出的细细波纹。天上有许多风筝飞舞，距离太远看不清风筝的图案是什么，但通过风筝移动的轨迹可以感受到细线连接着的放风筝者心中的快乐。 今天多云，太阳的光透过薄薄的云层洒向大地，抬头看风筝还是有点耀眼。我突然想起他戴着墨镜的那张照片，早知道我也整副墨镜了。 顺带一提，我从小学四年级就戴上了眼镜，到现在眼镜基本上是焊在脸上了。双眼都是四百多度的近视，不戴眼镜的话任何事物在我眼中都是有色彩的一团迷雾。 翻出他的那条朋友圈，他在这里拍照的时候会是什么心情呢？有没有人陪着呢？心里想的是下一步准备去哪玩，还是留下继续享受这热闹中又留出属于自己的静谧氛围呢？ 我无从得知，我只知道，他真的很好看。 从小到大的经历让我有了一些识面见心的能力，而透过他在墨镜下的眼睛，我能清晰地感受到他是一个很好的人。 好在哪些方面？你问我我怎么会知道，我连他的正脸都没见过，但那双脑海中挥之不去的眼睛真的是让我没法觉得他有坏的一面。 四下没人，至少没有我认识的人。我鼓起勇气再次打开和他的聊天记录，回顾一下在拒绝我之后又发生了什么对话。 “请不要难过” 我说： “没关系，希望你幸福” 他回： “谢谢你” “你很善良” 回复“你很善良”是个什么概念，新形态的“你是个好人”吗？ 我企图强颜欢笑地皮一下掩饰尴尬： “(?3[▓▓]唉，心里多少还是有点难受失望的。早点休息了，希望没有打扰到你” 要问我为什么要加上颜文字的话，问就是之前和前任聊的时候用的太多了，一时半会儿改不了了。再说颜文字也挺好的，可以随时在正文里插入表情还不用去扒拉合适的表情包。 他又回复： “没事的，感谢你的坦诚相待” 我现在还没搞懂这话到底是什么意思，是觉得你上来不卖关子不拖沓就告白很直爽，还是你上来就给我当头一棒地表白吓到我了？ 我又说： “也谢谢你的回复挽救了我的遗憾，你一定能找到一个会比我更爱你的人” 他回： “谢谢你” 完了，到此就没有任何对话了。 当时我说的“挽救了我的遗憾”想表达的是没能迈出表白这一步的遗憾，但现在反而更遗憾了。 如果我没有一上来就开诚布公地直抒胸襟，先从见面开始，再慢慢建立关系的话，会不会比现在的情况好一点？ 说白了，我还是懊悔我脑子一热就上去表白了。还是那句话，对于突如其来送上门的感情，换做是我我也不会接受。 指不定是个卖茶叶的骗子呢，前任就是，只不过是我把茶叶和特产寄给他了。 湖边有微风吹过我的脸颊，虽然微弱但很冷，以致我分不清现在是否脸红发热了。 说实话，我在去年刚见面就对他产生好感是不假的。那会儿我已经意识到我和前任的关系不会持久了，但我不想舍弃这持续了九个月的异地感情。 就像溺水者不会松开握着河边最后一根芦苇一样，即使这根芦苇已经枯黄残破，随时都可能断裂，导致滑向深处的漩涡。 但我不知道为什么我感情就是没法发展，19年来都是如此，好不容易遇到一个愿意赏识我倾听我陪着我的人，我宁愿咬牙坚持也不想失去他。 即使知道是不会有结果的，我也猪油蒙心不愿放手，自欺欺人地坚守着早已只剩空壳的感情。 只是我没注意，或是没敢注意到，我的那件存储感情的空壳，早已被马伯艺悄然填满。 直到见到马伯艺，我才真正懂得了什么是一见钟情。之前见到帅哥就想入非非的举动纯粹是见色起意，真正见到钟意的人，色字都被抛掷脑后了。 这也是我时常在手机中保存帅哥照片，唯独从来没想过现在偷偷存下他的照片的原因。 看帅哥可以养眼，而真正喜欢的人不用专门去看，闭上眼脑海里就会浮现他的眼睛。 话又说回来，我到底为什么喜欢他。 我和前任初识的时候，我喜欢的是他的优秀，他的能力，他的体贴，而且幼时的经历和我产生了共鸣，这是我心中明镜已知的。 我喜欢他又是因为什么？他优秀善良热情帅气这些都是可视可知的，而且我见过的并不只有他一个人是这样，我为什么只对他情有独钟？ 或许再找一个和他类似的人就能转移注意力了？可我做不到，自从得知了他恢复单身后，我在精神层面上再也看不见其他男生了。即便有其他更帅更优秀的男生摆在我面前，我也不会对他产生什么感觉。 可恶，怎么听上去感觉我那么贱啊。好歹我也算是出身，从小看了不少书，在精神上也有自己的认知和主见，怎么现在为情所困成这样。 或许，我并不是不知道我为什么喜欢他，而是不愿意告诉自己为什么喜欢他。因为如果我笃定了一个或一些喜欢他的理由，心里就可能会有其他的恶念产生去摧毁这些理由，又使情感变得困顿。 从小到大，我都是一个很重感情的人。我会为养了八年的乌龟被忘关水龙头流出的热水烫死而哭一整晚；会为养了两年的鹦鹉的死亡惋惜垂泪，送到河边亲手把它埋葬；会为拉肚子的小鸡急得焦头烂额。 虽然这些都是我养的小动物的故事，但那些我为亲人而痛哭流涕的回忆，我不愿再提及。 在爱情上，我企图拥有一段长久稳定的感情，因此才不愿和前任生分，宁愿自欺欺人。在和他交流变少的那两三个月里，我也一直在做着各种心理建设，最终在彻底分开的时候，没有表现出难受的迹象。 我也曾想过从此水泥封心专注学业，但出乎我预料的是，那段不愿打扰他人幸福而被封印在心却萌发已久的感情，在我和马伯艺双方经历分手后猛地迸发出来，势不可挡地占领了理智的高地。 他就在那个时刻那个地点出现在了恰当的位置，那个帅气优秀充满魅力的男生，无意间走进我的世界，带着我所能看到的所有优秀品质。 喜欢一个人当然不能停留在表面，重要的是投缘且交心。后者他目前还没有给我见识到的机会，但几个月前暗自埋下的伏笔已经使我深深地爱上了他。 其实对于为什么喜欢他，我心里已经有了答案。但我就像试图作弊的学生那样，把答案压在手臂下，只需瞟一眼就能烙印在心，然后迅速盖住以免被发现。 接下来要做的，就是把答案写在试卷上。 我开始回顾记忆中有关于他的一切踪迹，能记得的是他的手机壳是草莓熊，他之前在布鲁帝上的头像也是草莓熊，他应该是很喜欢草莓熊的。 于是我掏出手机，在购物软件上搜索草莓熊玩偶，直接下单。 先备着一个礼物，等时机到了就顺水推舟送出去。 然后我起身，再次凝望着湖光接天的景色出神，直到晚风吹来阵阵凉意。这次我选择搭乘地铁回学校，从现在开始要节俭消费开始攒钱了。 走之前，我拍了两张稻子楼和一张湖景的图片。在地铁上，我把它们作为朋友圈配图发了出去，配文是一首歌的歌词： “我一直追寻着你心情的足迹。” 我来到了你来过的地方，企图追寻你在这里留下的一些蛛丝马迹。在微风轻抚的湖边，我找到了我内心的真意。
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