|
我简直没有办法在这样的控告当中生活了，天天眼睛睁开就想到我自己对赵姐说的那句话，我真是后悔啊！我没脸面对主，还没开始祷告就泄气了，就因为这样，我和主的关系越来越生疏，以至于我落到了沉迷游戏、刷小视频的地步，而且一玩就是好几个小时，比信主之前还变本加厉。 最失落的那段时间，我心里反反复复就在想这些事。尤其是赵姐那一句“林逍，你真觉得我们这里是邪灵的营垒吗”，在这之后反反复复地纠缠我。那时候我真是恨她多嘴，多余问这一句话。 我在得救之后，本在神的无微不至的关怀保护之下，但因为这件事上犯罪，我突然一下离开了神的保护。 《圣经》说：“仇敌如吼叫的狮子，四处寻找可吞吃的人。” 那个时候，我就是那个人。 在我灵里状况最低沉的时候，我们单位突然又发生了一件事。 那天，领导来找我，跟我说：“林逍，我们部门需要有一位年轻的同志去献血。我们按照入职年份排了排，正好轮到你。” 我不愿意，但我说不愿意就可以不去吗？后来还是去献血了。 我心里老大不情愿，因为我自己都知道自己情况很糟糕，如果这个时候再失血，怕是更糟糕。这我是知道的。 所以我回家就祷告说：“主啊，若是这事不出于你，就求你挪去吧。但如果你要我去献血，我就顺服。因为没有一件你不同意的事可以临到我。” 这样的祷告难道有什么问题吗？我也并看不出来什么问题。 我不知道主有没有听我的祷告，因为我和主那个时候已经生疏了，我知道我的祷告是不蒙神垂听的，就跟不信主那时候没什么两样，那多可怕呢！ 最后，这件事还是临到了我。这是我生平第一次献血。 去的时候心里还是充满了不高兴，但我又想，说不定我的血可以救谁的命，主是知道的呀，说不定呢。所以，后来强行给自己灌了一波“鸡汤”，之后就“上战场”了。 体检很顺利，没啥毛病，抽了200CC血，得了一张证书。 当天抽完血就觉得一直在出汗，尤其是腋下，我希望自己是想多了。但第二天早上还是觉得浑身无力，就像来大姨妈大出血的时候那样没劲儿。 对一般人，这样出一点血是没有什么的，但那时候我灵里正在遭受仇敌的攻击，仇敌哪里会放过这样的机会？他们拼命地用“林逍，你真的觉得我们这里是邪灵的营垒？”，以及“亵渎圣灵的必不得赦免”来控告我，让我整天活在恐惧当中。 当然，我已经知道我错了，但我并不知道我错在哪里了，我想除了这句话我承认是说错了以外，别的我说的应该都是对的，这是他们的问题，为什么要我来为他们的罪承担这样的后果呢？ 被攻击得太猛烈的时候，我并没有放弃信仰，但心里充满了埋怨：为什么我这么爱神，神却忍心看我这样失落？神有足够的能力向我显明我到底错在哪里，但他为什么不帮助我？ 一边埋怨，一边又在埋怨那个埋怨神的自己，那可能是我到今天为止度过的最为艰难的日子了。 好在，我早就知道基督徒都有灵性低潮，但是我也不记得自己是怎么知道的了，这个知识也叫我得了一些安慰，并且王明道弟兄等人对于“亵渎圣灵必不得赦免”的解释也让我得了一些安慰。 可我的问题终究需要主自己来解决。 第47章 第 47 章 我不想失去神的同在，所以拼命祷告求主帮助，但我灵里枯干，除了“求主帮助”也祷告不出别的什么话了。这种明明没有还要硬挤出来的祷告，真的是跟刚信主那段时间没什么两样。 感谢赞美主，他对我还是很慈爱。 在向主求主之后，虽然灵里什么感觉也没有，也没觉得神在垂听我的祷告，好像是跟刚得救那会那种一祷告就蒙垂听的感觉不一样了，但实际上并不是凭我的感觉来判断主有没有垂听的。 姨夫死了，姨妈在家里整理东西。 姨妈打电话给我，她说：“在整理你姨夫东西的时候，正好找到了外公留在N市的一些《圣经》，你要不要？” “要！”我当时就隐约觉得，这些书是主给我的。但是具体要做什么，不清楚。 书寄到我这里，才发现，原来不止《圣经》，除了《圣经》之外，还有一本《荒漠甘泉》。在这本书的背后，有我外公亲笔所写的内容： “早晨——开眼：主啊，开我心里的眼睛。 穿衣：愿我穿上基督的义袍。 洗脸：求主在我里面重新挑旺我的爱火。 扫地：求主除去我心里的一切污秽。 吃饭：求主给我隐藏的吗哪与纯净的灵奶。 管小孩：就仰望父神使作你顺命的儿女。 我一天到晚这样祷告，我所作的每件事都供给我一个意念来祷告。 耶稣说：你们祷告的时候，要说：愿你的国降临。” 看了这些文字，我热泪盈眶，从前我因为外公学历低就看不起他，可是现在到头来我发现，主真爱他。 他默默无闻、不被人重视、常常被人误会受侮，在外公活着的时候，我们家没有一个人因为他是神的儿子而恩待他，可是在他死后，主却用这些文字来为他辩护，让我亲眼看见我所轻视的人，是神所重视的，而我自己却是赤身、瞎眼、露体。 我感到很羞愧，这些文字我小时候也见过，印象很深刻，那时候我还嘲笑我外公神神叨叨的，尤其是那一句“愿我穿上基督的义袍”，我小时候经常嘲笑。 但现在再看到这些文字，我才明白他是一个敬虔的人，而我是一个自以为是的骄傲的白痴。那一句“愿我穿上基督的义袍”确确实实是我现在最渴望的事情了。 这本《荒漠甘泉》给了我很大的帮助，是帮助我站起来的其中一本很重要的书籍，在我灵命最枯干的时候，那些每日灵粮给了我很大的帮助。 它们都是前人留下的宝贵的遗产，又真是我外公留下的遗产，还是姨夫留给我的遗产，这三重遗产在神的指引之下，经过我姨妈的手留给了我，在我最需要它们的时候给我提供了无尽的帮助。 感谢赞美主，他岂不是早就预知我会有今日，早就给我留着了吗？我不敢说我很爱主，但他真的调动万有来祝福我。我真的不够爱他。 当然光是一本书还不够的，主还给了我别的好东西。 人在灵性低潮的时候真的是绝望，自己很清楚自己根本站不起来，自己救不了自己，只能寻求神的帮助，感谢主恩待怜悯了我。 又是在图书馆，那天我准备去借一些基督教的书来看看，随便翻看书架上的书很让我失望，因为这里没有几个作者是有灵性的。大部分作者自己都承认自己是不信主的，他们只是学者，这样没有生命的书，我不乐意看。 正当我准备离开，我的右眼角忽然定睛在一个很小的头像上面。 这是一个很奇怪的片刻，就像第一次在图书馆看见那本校对的书时候一样，我的眼神好像是硬要定睛在某一本特定的书上，而不是我自己想要去看。 就因为这么一撇，我本来已经打算离开图书馆了，结果就停下来了。 我转过身来看，这个吸引我的头像我好像曾经见过，拿起书发现是宋尚节。我听过他的名字，但同样不记得具体是在哪里听到的了，大概是在唐崇荣牧师的讲道当中吧。我有印象这是一位很好的弟兄，我很信任他，就把这本书借回家了。 那天借了八本书，只有这一本，后来证实是最好的，其他都是无用的。 宋尚节，是教会里一位很有名的弟兄，神借着他的手医治了成百上千的人，他虽四十多岁就离开世界，但神借着他的手行了无数神迹，是近代教会的一位传奇人物。 我眼角一瞥，那时候目光好像牢牢被抓住一样。我那时候不怎么认识宋尚节，我自己也不记得在哪里见过他的头像，就是这么一瞥，竟然能认出他来。 当时，我的状况很糟糕，我怕假弟兄们给我假的教导，因此只看那些比较偏理性分析类的神学书，我自己也知道这样灵命容易枯竭。事实上，我只认准唐崇荣、王明道等少数几个人，其他人的讲道和文字一律不敢看不敢听。 这种状况是非常不对头的，但我的生命当时就是这个样子，我自己想要改变也无法改变。就像我家种的多肉，它已经快枯死了，但我该浇水的浇水，该施肥的施肥，该怎样怎样，它还是不长，我有什么办法？ 我甚至害怕别人提“圣灵”两个字，我因为这两个字感到厌烦，但心里很清楚这样的态度是完全不对的。 我在灵性上因噎废食，我不知道怎么纠正自己。 后来主就给我这本书。这是用来纠正我对圣灵的恩赐错误的观点，同时并没有让我偏向灵恩派，宋尚节对于真假灵恩的分辨是非常清晰的。我想，他这样亲身经历圣灵大能的人，有比灵恩派里的理论主义者更大的发言权。 在书里，宋尚节记录了他在四处布道的经历，他在书里提到：一些人追求圣灵，但并未认罪，因为人的心还刚硬污秽，所以求来了邪灵。 神借着他的手所行的神迹，表面上看，跟赵姐他们所追求的能力很相似，但宋尚节牢牢抓住了核心：人必须在主面前认罪悔改，靠主宝血洁净，才能罪得赦免。 他说，有许多人病得医治以后就给他来信，他把来信分成两堆，一堆是好的，一堆是中等的。人在神面前认罪悔改，不但病得医治而且灵魂得救，这是好的；人只是病得医治，灵魂未得救的，是中等的。 他的话引起我内心的回应，也纠正了我的偏差，在看完这本书以后，我的灵被影响，才回归到略微正确的态度。并且，我也对如何正确地求圣灵有了更深的认识，我知道有两种求法，一种是灭亡的，一种是进步的。我需要走的是第二条路。只是那时候还不晓得要怎么走。 我跌倒了，想要爬起来，但是并不那么容易。 除了我自己的□□需要被对付，魔鬼也在我周围布置下重重障碍，如果不是主耶稣保守我，我早就已经失败了。 在经历了赵姐的事情之后，我看到的是人罪的深刻。我很理解赵姐是出于好心，但是我不理解她为什么看不出她自己的毛病；更夸张的是钱君如和孙大哥，我无法明白钱君如怎么会说得出“心里不阿们口里要说阿们”这样的教导，更无法理解孙大哥对权力的看法。 而游雁，先前我一直看不起她，可是没有想到，她竟然比我更早看出这个教会的问题来。 我从前很相信自己的判断力，但现在，我发现这些从我自身来的判断完全是失灵的，事实显明了我从前对人的判断是错误的。其实，从王煊寰一事就完全可以看出这一点。
59 首页 上一页 48 49 50 51 52 53 下一页 尾页
|
