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“那也挺长时间了。你们现在还在一起吗？” “没有，分手了。”我说了谎。 “别说我的事了，说说你吧。你们为什么会分手？” 我们为什么会分手？ 我想我能说的只是我为什么不想再和她在一起。冰冻三尺非一日之寒。而且，她在我最需要帮助的时候竟然可以不管不顾，我都不知道为什么还要再吊着。 但我们并没有分手，她也没有提，我也没有提，这种形同陌路人的关系叫什么呢？我很讨厌做一个先提分手的坏人，不晓得她是不是也这样想。然而我们在一起已经没有丝毫意义了，在我心里和分手也没什么区别。 看着左安然的眼神，我觉得应该现编一个故事，我说：“我准备买房结婚，至少也要租房，可是她一点都不愿出钱，这样的人留着过年吗？” “他怎么这样啊？这样没有担当的男人，那还是分了的好。” “……嗯。”我不敢多接话，生怕给说漏嘴。 左安然叹口气又说：“其实我们也没有买房。想要在上海生活，我们面临的事情还很多。可能真的是我的问题，我把他逼得太紧了。” “这怎么能是你的问题？买房不是刚需吗？” “我也是这样想，可是我没有考虑到他的感受。他家里单亲，妈妈在老家很远的地方，家里不可能给他钱买房子。我天天和他住在一起，可是我不但不能帮他分担，还天天逼问他买房的事情。时间一长，你说谁受得了？还有，我真的不像你想的这样好，他出轨，我是活该，因为是我先出轨的他。” 我总觉得小说高于生活，可就是写小说，我也总是单刀直入、杀进杀出，哪里编造得出来这么狗血的事情？我一时语塞。 她看着我，失落地笑着，说：“我是一个很坏的女人吧？你对我的好印象都没有了吧？” “没有啦。” “是我先出轨的。我出轨他一次，他出轨我两次，所以，我们扯平了。” “这哪里能扯得平！他不是还比你多一次吗？不能这样讲。我相信你是有理由的，他就不该这么对你。” “今晚我可以去你家住吗？你方便接待吗？不行我找个旅馆也成。”她问我。 我心里“咯噔”了一下。她要住我家？ 抑制着激动的情绪，我假装平静地告诉她：“行，我家就我一个人。” 出轨这种事情我始终觉得是很无耻的，包括同性恋的出轨也非常无耻。但我真的对那个连房租都不肯帮助的同性伴侣感到厌倦了。我跟她早就没有感情，我的心已经死了一年多了，我已经很少有像今天这样的“激情”，我决定给自己一个新的开始，也以新的开始来迎接新感情。但我并不知道怎样体面地提分手，而且是在我心有亏欠的情况下。 当天，我坦率地去找了前任。因为不晓得怎么提分手，就直接对她说：“我们分手吧。” 前任已经很久没有这么爽快地回过消息，她很快就跟我说：“我知道你要跟我提分手，我早就做好准备了，只是没有想到事情会来得这么快。你是不是在S市有其他人了？都分手了，给我一个理由吧。这一年多一直跟我吵架，是不是你在那边已经有人了？” “我今天不是来跟你吵架的。我没有人，我还是一个人。我就是对你很烦，因为你连房租都不肯帮助我，难道这样大的担子叫我一个人扛着吗？” “我已经告诉过你我的困难，我们现在在两个城市，我一时半会也出不来。” “所以没必要再重复一次了，这样的话题我们已经吵了半年了。分手吧。” “行。是你先提分手的。林逍，你真的是一个很自私的人！我恨你！” 我没有再看她发来的消息，我只是觉得解脱了。 左安然今晚要来住，我特意把东西都堆在一个床上，就留了一个大床、两床被子。女生和女生就这点好，睡一起也不会有什么。 我从八点就做了饭等她，她发来消息说不吃晚饭，叫我先吃了睡。我没睡，一直等等等，等到凌晨一点，两个眼皮都打架了，我心里的火也有点跑了出来。 “你今晚还来不？”我发消息问。 “不好意思，我今天可能有点晚了。我还在酒吧喝酒，有点醉了。” “你这么晚在酒吧喝酒？边上有人吗？” “没人，就我一个人。” “那多危险！你在哪里喝酒？我来接你。” “不用，你发个地址就好，我马上走了。等快到的时候我叫你。我打的，放心吧。” 但我睡不着，我怕我睡下去就醒不过来了，错过了电话，叫她一个人大半夜去哪里睡呢？就这么一直等到凌晨三点钟，我手机突然响了。 “林逍，你睡了吗？我在你家门口呢。” 我冲出去，开了门，看到她一脸惺忪地化了妆，站在门外面。 她哭过了，妆都化了。我也是太困，没有多问什么，指着新毛巾和新脸盆跟她说：“洗洗睡吧。” “好。” 我没有注意到她是几点上床睡觉的，我真是太困了，锁了门倒头就呼呼大睡。 倒是早晨醒来的时候，阳光透过窗帘洒在我脸上，看着身边那精致的脸孔，我突然发呆，心里想着：我以后能和她在一起吗？我们俩有可能吗？ “你盯着我看干嘛？”她突然出声。 吓我一跳，她竟然醒着。 我们真的没发生什么，可能她从始至终都拿我当一个朋友，但是后来她也知道了我的秘密。 她分手了，在她分手的那天，唯一难过的可能只有她自己，因为她前男友大概是觉得解脱了，而那些追她的，包括我，都觉得机会来了。这就好像一只活鸡丢进一群饿昏了的鳄鱼群里，鳄鱼们争相争夺，就差把同伴的手脚给咬了。 “现在有几个人都在追我，我还没有拿定主意。我不想再找长得帅的了，长得帅的都不靠谱。有一个医生，他的职业不错，可是我跟他不来电。还有一个男生，他比我小几岁，我又嫌弃岁数太小了，不够成熟。可是有一个三十五岁的又太老了……” 其实我看得出来她对她前男友还念念不忘，只是对他的行为太寒心了。我试探着问她：“你没有考虑过我？” “啊？”她扭头看着我。 “没什么，开个玩笑。”我连忙收拾了我的“玩笑”。 但左安然是个聪明人，她想了想问我：“你不会喜欢女的吧？那个……我没有要judge你的意思，只是问问……你不想回答可以不要回答。” “嗯。”我直爽地说。 我们两个都没有说话，各走各的路。 过了一段时间她才说道：“我猜到了。那天早上你看我的眼神就觉得不太对劲……” “所以我如果真心问你呢？” “我只是把你当真心朋友，但是从来没有往那个地方想过。对不起，如果我伤害到你，我跟你道歉，但我觉得这种事还是说清楚比较好，免得给你什么念想。” “没事，我也就随便问问。”嘴上这么说，但我心里却没有这么爽气。 我是因为她而分手的，如果不是她出现，恐怕原来那段关系还这么吊着。我因为心里出轨，所以跟前任提了分手，现在我被我心出轨的对象给拒绝，这岂不是因果报应？我就是没想到报应来得这么快，我没想到左安然拒绝我拒绝得这么爽快。这又是一重双重报应，因为我跟前任分手也提得挺爽快的。 “那我们还能做朋友吧？”左安然问我。 “可以啊，为什么不能。” “那就好，我就怕你觉得尴尬。” “我有什么好尴尬的？”我还在死鸭子嘴硬。 我心里挺难过的，本来觉得自己像是人生赢家，因为脱离了原来吊着的关系，身边喜欢的女孩又正好分手，我感觉自己有了新希望。可后来，却突然之间失去了左安然这个寄托，连原来的感情都没有了，当然我不会去吃回头草，但就觉得心里一下空荡荡的。 我也在反思自己，我知道在这件事上面我做得根本没有什么地方是对的，可我并不晓得我到底在找些什么。 其实就算没有选择分手，原来的生活我也不能够满足了，那么我还能够干什么呢？工作、工资、职位、感情、爱好、慈善…… 是的，有段时期我钟情慈善，但那都不能叫我快活。既然这些都不能够填补我内心的空缺，我到底缺的是什么？我到底在找什么？ “你说人活着是干什么呢？”她这么问我。 我还以为她自己找不到人生的意义呢，我告诉她：“我觉得我活着就是为了文学。我的梦想就是以笔为刀，拯救世人的灵魂。” “有梦想真好，我真羡慕你。” 但是我没有想过的是，这句提问后来又出现了，是借着另外一个人的嘴巴问的。我没有想过，其实真正不明白人生意义的人，是我。 不是他们问我这个问题，而是神借着他们的嘴问我：林逍，你活着到底有什么意义呢？ 我的单相思的感情结束了，照理说我也没有喜欢的人，这时候就应该回头了。但是我偏不，因为我希望要自由，我不想再被我爸妈管头管脚，不想再接触那些不懂女人的男人，我仍旧选择形婚，为的是自由。 因为选择了形婚，所以我总是隔三差五给她编造一点“恋爱”故事，伪装我们的感情正在升温的样子。 我妈就常说：“你啥时候把男孩子带回家来看看啊！我都问你多少遍了，怎么不回答呢？婚姻是人生一辈子的大事，一定要慎重！” 我真的很慎重，我也知道婚姻是人生大事，我也不想离婚。可问题是，那时候的我认定自己不爱男人，我认为形婚是能够解救我脱离我妈逼婚的唯一“王道”。 “催催催催催！一天到晚催我干什么？” “你不晓得我们是担心你啊！你这个没良心的孩子！” 我不知道怎么讲，我真的是没有良心的人。我爸妈从小把我养到大，就是为了让我好好工作，好好挣钱，找个好人嫁了，这样他们也不用再操心了。可是我为什么偏偏是个同性恋，我为什么偏偏不能喜欢男人？我既然不能喜欢男人，何苦吊着别人呢，别人值得更好的女人。我想用我自己的方式来解决我眼前的问题。 那时候跟王煊寰还只是形婚关系，我们只见过几次面。 他问我：“听说你跟她分手了，那你还跟我形婚吗？” “形婚啊！这不影响我们。我需要离开家。” “那你房子呢？” “车到山前必有路。再说，她那时候也没想过帮我解决房子的问题，有她没她都一样。” “好吧，那你如果需要帮助，可以找我们。我们可以帮你想想办法。”
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