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我不怎么惊讶的发现，现在社里的知情人从三个变成了五个，国木田老师成了唯一的蒙鼓人。 嗯，稍稍有点心虚。 但转念一想，我其实也不知道这事的细节，四舍五入我也是个蒙鼓人，就没那么心虚了。 理论上来讲，如无必要是不能回家的。这次和社长申请回家是有非回不可的理由——我有很重要的东西落在了家里，我必须把它取回来。 这样很重要的东西被我晾在家里很多天，直到现在我才想起来去拿。听着很不负责任，或许是因为我没太把它当回事，就像是我明知道全国性考试很重要但依然没把它当回事一样。 总而言之我现在想起来了。正好也不生病了，所以叫着助哥去Lupin酒吧喝酒了。 咳，然后回家了。 但家里的情况不是很妙，于是我们花了一些时间处理，并联系了警视厅的警察先生们，送了些班给他们加。 · 解决了家里的小插曲，把一塌糊涂的家打扫干净，换了一整套床上用品之后，我终于累瘫了。 于是我非常虚弱的对助哥说我快挂了，咱们别回去了，不然我要挂在回去的路上了。 助哥同意了，麻溜的窜进卧室我飞扑到久违的床了。 然后失眠了。 刚睡习惯地铺，又睡回软软的床，二次认床。 因为横竖睡不着，又不好意思敲助哥的门拉他起床打牌，于是我决定编故事自己哄自己睡觉。 但这是个错误的决定，因为我才刚开始思考，太宰就占据了我所有思维。 在意识到自可能喜欢太宰的一个小时后，我开始纠结的追根究底了。 因为这真的非常奇怪啊，纵使我很清楚自己的想法是什么，我依然完全不明白我为什么会喜欢太宰。 是因为太宰很帅气吗？ 但是中也也很帅气啊，更别说公关官还是全日本最帅气的男人呢——他就是全日本最帅气的不接受反驳。 是因为太宰很聪明吗？ 但乱步也很聪明啊，而且在某些方面比太宰更聪明也说不定，可我也没喜欢乱步啊。 我弄不明白，只是隐约觉得不止如此。但真要我说还有什么，我却觉得喉咙被堵塞一般一个音节都说不出来。 发现自己有喜欢的人的雀跃殆尽后，疑惑和困扰的感觉便开始令我头疼了。 很难描述清楚我对太宰的想法，无论是情绪还是形式我都找不到类似之物作比。这种无法对事物描述的情况让我感觉非常紧张，有种什么东西失控了的感觉。 世界是长期处于失控状态的混沌存在，繁杂的规则们交织在一起，就算是庞加莱*也不能给出通俗易懂的解法。想在混沌繁杂的规则中让世界变得可控是天才和疯子追求的事。对普通人来说，比起对着混乱不合理的世界叫嚣着不满又只得无能狂怒，让自身变得可控，控制好自己，以此应对外界不可理喻的混乱，才是更有效实的做法，至少比无能狂怒或者顺应混乱强得多。 于是我调整呼吸，控制好自己的情绪。但没过两秒我就放弃了，不是因为失败了。而是因为突然意识到得这种情绪非常难得，甚至是极其新奇的，也许以后再也不会有类似的体验了。于是我沉浸在失控的感受里，思考着那个问题。 好奇怪，我到底喜欢太宰什么呢…… 我这样思考着，也清楚自己不太擅长寻根究底。好吧，不如说我在寻根究底这方面表现的极其废物。但这并没有什么所谓，就像不知道芯片的制作工艺也不影响人们使用手机一样。不知道为什么会喜欢太宰，也不影响我就是喜欢他。 但如果不明白这是为什么，还是会稍稍觉得有些不甘心呢。 可惜的是，在头疼的感觉完全无法忽视之后，我也只得放弃思考这个问题了。 我没有喜欢别人的经验，对这方面从来没有过多的考虑过。或许正因如此，我非常迅速的接受了自己喜欢上太宰、喜欢上一个男孩子这件事。 喜欢一个人，自己的一部分情绪就会与他联系。 与太宰联系啊……我分不清因果，但将自己的一部分喜乐与太宰联系并不让我反感，甚至是让我感觉很开心的。虽然和他相处的时光中，被他惹生气的情况更多一些。 疲倦的感觉终于占了上风，虽然没完成编故事哄自己睡觉的计划，但是结果还是完美达成了。我的精神在慢慢松弛下来。 但在沉入睡眠的那一瞬间，我的脑海中突然划过到一个问题。 ——太宰是怎么想的呢？ 这个问题很快得到了解答。 ——他大概不会在乎吧。 喜欢他的人不在少数，无论我的情绪发生什么变化，都不会影响到他才对。 想通了这点，我就没有负担的睡着了。 说到底，这只是我一个人的想法，太宰怎么想其实并不重要…… · 我睡得挺舒服的，就是第二天起床特别困难。在滚来滚去想把自己弄醒的过程中还不小心摔下床了。 ……忘记现在不是睡地铺了。 但是我成功醒了。 从卧室润出来，去盥洗池刷牙洗脸，做好早餐的助哥询问我为什么没休息好。 我坐到餐桌前，打着哈欠表示昨晚发现自己喜欢太宰，大脑神经元太活跃了睡得比较晚。 “你喜欢太宰？”助哥重复了一遍。 我被牛奶呛到了。 接着后知后觉的发现自己好像特别轻易的把“有喜欢的人了，喜欢的人还是前任上司现任港口黑手党首领”这事说出来了，再接着后知后觉的反应过来这事好像不太经说。 但助哥不愧是助哥，听到了我说这种话依然波澜不惊，只是点了点头，换成安吾肯定要揪着我的衣领敲我脑壳了。虽然他最后肯定是没意见的，但安吾一定会走这么个形式。 我思考了一下，又补充了一句。 “我其实挺开心的。”我认真的说道。 “那就很好啊。”助哥回答道。 今天的天气可真不错啊。 · 慈善聚会需要正装出席，因为西装在港口是工作服，公关官送了我很多很多很多很多套，所以即使我完全不穿它们了，我的衣柜里还是有十几套可以在正式场合穿的西装。 换衣服还是很顺利的，但戴袖扣就太麻烦了，折腾了十来分钟才戴好。试穿结束后，我换回常装，把西装收进袋子里。 然后我打开房间门，助哥已经换好外套在门口等我了。 划重点，他刮胡子了。 我直接0.1秒走完反射弧，拿出手机抓拍。 失败了，照片糊的脸助哥的人影都看不清。 “……躲太快了吧。”我吐槽到，把拍糊的照片删了，“助哥刮了胡子蛮帅的嘛。” “并没有。”助哥回答道，我一时没反应过来他回答的是哪句。 慈善晚会在晚上举行，但在此之前我们要提前检查会场的安保情况，倒不是对方特意要求的，只是比起危险发生再被动防御，还是提前预防要合算的多。 我们先回了一趟晚香堂，把小插曲安置好。助哥帮我拿了把勃朗宁，我把它藏到了长外套里。 · 新干线候车室内。助哥在查看慈善晚会的拍品，因为他已经把其他重要的资料记全了，没什么事干，所以在考虑支持慈善事业。所以询问我要不要把那个木头拍下来给我刻兰那罗玩。我本来在刷邮件，主要是和发匿名信的那位先生交流感情，听见助哥的问话后就把注意力从邮件上移开，瞅了瞅他手上的资料纸。接着无奈的和助哥表示那个不是木头，是已经经过艺术加工的根雕，虽然雕刻痕迹很少跟没雕一样，但买它当原胚实在是太冤种。 助哥觉得我说的有道理，打消了这个念头。 经过一番讨论后，我们发现几十件拍品中唯一可以考虑拍的是一个保温杯——我旧保温杯的盖子碎了，正好换个新的。 讨论完之后，我发现我好像把网友先生晾一边了。 嗯，不是故意的。
第118章 “友谊” ——“倘若不是这样，你又是怎么想的呢。” 我瞟了一眼手机屏幕，这段文字已经躺在那里十来分钟了，我抬起手腕看了看时间，没急着回答。而是重新调整了一下手/枪的位置，熄灭手机，和助哥一起离开了候车室。 有武装侦探社作为官方认定的异能组织，调查员们都配有的特别证件，所以并不需要过安检就可以直接带枪上车。等到在位置上坐稳之后，我终于把手机摁亮，开始回复对方了。 ——“抱歉，刚刚突然被朋友叫去讨论重要的事情了。” ——“重要的事情？” 我思考了一下，还是按照第一感觉实话实说了。 ——“嗯，讨论买个新保温杯。” 对方没回话，想必心里多少有点无语。 正常现象，因为我的表述习惯似乎有问题的。这件事情我在学生时期就充分意识到了，可惜的是我对此做出的改变完全不得要领，自己也弄不明白该怎么表述才能让对方更加满意。最后我终于放弃了，不再对努力无法改变的部分做无用功，直接闭麦开摆。只要不说话就不会让别人感到不高兴了，那我干脆就不说了。但当时的我并没预料到另一种可能性的存在，那就是世界上存在着另一些人，他们完全接受我说的每一个字，以此来证明我并不是人群中的异端。 既然我不是错误的，那自然可以接着按照我的习惯来。 网络沟通和现实沟通很不一样，现实中压抑的情绪在网络上可以得到放大，无数人选择在网络宣泄自己的情绪。我也不例外，压力最大的那会儿，我玩掌机破了三个全国记录，在武侦工作之后我玩掌机的水平就大不如前了——或者说是提不起什么兴趣了，深刻诠释了什么叫压力转动力。 但游戏并不能解决所有问题，所以我和网友先生的关系才会变成这个样子。那个我不知出于何种心思发送过去的玫瑰，把我们的关系扭曲成了如今的样子。 ——“你不是田村一郎，你不属于这里。” 不留痕迹的发来这条匿名邮件的人是毋庸置疑的敌人，是个人都会对其心生警惕。但我自始至终都不理解“为什么人会对大实话心生警惕”，在理解造成的隔阂之下，我无法对其产生过多的负面情绪。于是在那朵玫瑰之下，在后续的一系列心口不一的交流之下，我和对方的关系终于变成了一段极其怪异的、扭曲的“友谊”。 没错，就是这样，就是这样的“友谊”呢。 我知道对方的不怀好意，知道对方的别有所图。但他实在是太完美了，他把我们的交涉节奏控制的恰到好处，无论任何话、题深度如何，他都能发表一二意见。恰到好处的交流、恰到好处的矛盾、恰到好处的差分，他和我的说话模式完美的满足了我对“朋友”这个词语定下的所有标准。
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