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下了车，我沿街走，拐进一条小路。小路狭窄，用石头铺成，凹凸不平。两边灌木丛生，绿树成荫，雨后的阳光从间隙倾泻而下，雾气赋予了光线笔直的形状。这条小路鲜有人知，还是当初裴可之和我偷渡出疗养院，带我发现的。 小路七弯八拐，有三口分叉，我并不担心。我早就对它烂熟于心。脚心依次碾过坚硬的石头，轻微的痛感传来。裴可之曾经告诉过我，过去，人们相信这样能够能够刺激穴位，活血化瘀，调和体内凝滞的气，疗养院保留了这个传统，建了那么一条路。 一直以来，我都非常喜欢这条路。每次走过它，走过疼痛，我的内心会慢慢静下来。 二十九岁最想死的那段时间，我总是彻夜难眠，独自一人踏着月色，赤裸着脚反复地、不停地走这条路，直到被血肉模糊，丧失知觉。 好在当我想要去寻求别的更大的痛感前，裴可之敏锐地察觉到了我的不对劲，他阻止了我，‘你已经出现了受虐的倾向。’他对我说，‘姜冻冬，冷静下来。’ 人为什么会想要受虐，会依恋疼痛呢？ 有关这个问题的解释很多，我和裴可之夜讨论过很多次。然而可惜的是，至今都没有定论。有时人们受虐，是为了在熟悉的痛苦里感到安全，有时人们受虐，是为了逃避更大的痛苦，有时人们受虐，是为了追求倒错的爱。 我是为了什么呢？ 或许那时我的受虐，是为了体验活着。 我不知道是不是由于这段经历，使得我尤为不忍看见奚子缘在受虐与恋痛中反复挣扎。 我想起前几天我对奚子缘所说的，‘我会很失望。’ 说完，我就很后悔。后悔和他说这样的话。这不是什么尖锐刻薄的话，但却是对奚子缘的精准打击。 我明明知道我在奚子缘的潜意识里同时扮演着母亲和父亲的角色；我明明知道他鲜少得到过爱，所以总是惶恐不安——他与柏莱、姚乐菜这些后辈一样，甚至比他们更惧怕让我失望。我应该再温和些的，而并非如此严厉。这不是他的错。 ‘你要是愿意的话，说不定能成为PUA大师。’聊起我时，裴可之曾经这么说，‘你没有发现吗？你总能轻而易举地让别人按照你的意愿发展。’ 我对此茫然无知，毫无察觉，‘你也会按照我的意愿发展？’ ‘对，’他点头，‘就连我也对让你失望这件事充满恐惧。’ ……难道说我才是隐藏的大Boss吗？ 我一点儿也不想这样。我不想用我的意愿主宰周围的人，也不想让旁人对‘让我失望’这件事感到恐惧。然而，我显然没有控制好。我叹气，反省自己，感到沮丧。 我垂头丧气地走进了疗养院的后花园，走到和奚子缘约定的白色长椅上。 我以为奚子缘还没到，却没想到他已经坐在了长椅上。他背对着我，一束阳光从他的头顶洒下，像雪一样落满了他的肩头。他穿着纯白的棉质体恤和蓝色运动裤，除了学院派的穿搭，他总是偏爱白与蓝色的组合。 “小缘！”我喊了他一声。 他回过头，和上次见面的好气色不同，这次相见，他的脸颊苍白，毫无血色，眼睛下一片青黑，一种脆弱的憔悴和病态的焦虑横亘在眉宇间。接触到我的目光，他的眼睫扑闪，不安地搅着衣角。 “……冻冬哥……”他极小声地喊我的名字，作为回应。 看到他这么忐忑的模样，我越发觉得自己罪孽深重了。 我坐到奚子缘的身边，他怀抱着那个洗得发白的帆布袋，忍不住紧张地晃动身体。我认出他怀里的包是以前出去野炊时我随手买来装饮料的，包的正面印着一朵朵淡黄的小花。按照常理，这么多年过了，这些花早应该斑驳，但使用它的人似乎格外爱惜，那些密密麻麻的花仅仅只是褪了点儿色。 我握住奚子缘的小臂，以此表达和他缔结连结。他浑身颤了一下。 “我应该当时就告诉你的，但我觉得当面和你说会更好，”我说，“真是抱歉啊，小缘。我那天说的——我感到失望这种话，让你很难受吧？” 我的原意是想让他的弦放松，别再这么紧绷。但没想到，我说完，奚子缘的眼泪就掉下来了。 浓郁的玫瑰香信息素在花园里扩散，和其它绽放的鲜花一起形成调和的馥郁芬芳。 我一看到他哭，人就慌了，我连忙道歉，“抱歉抱歉——” 但宽慰的话还没说出口，奚子缘摇着头打断了我，“哥说的没有错，是我太没用了。”他说，剔透的泪水滚落，他的鼻尖泛起红色，苍蓝色的眼睛在光线下如同一颗清透的玻璃珠。 “是我太没用了，”他说，“我太软弱了。” 奚子缘是一个好孩子。自我认识他起，他的心里就总是装着许许多多的事。 过去的经历使得他对所有事都爱设想最糟糕的情况，对所有人都喜欢揣摩他们的想法。他极容易自审，自省，会将一切不幸的遭遇归于他的自闭症和不完美的品质。他年少时以为只要他足够好，就能规避伤害。他不知道，伤害和爱一样，都与他是否完美没有关系。 值得庆幸的是，我掌握了安抚他的方法。 我轻轻伸出双手握住他的肩膀，这是一个遥远的拥抱，既能让他感到安全，也能让我们进行理性的沟通。 “不是的，”我说，“这些年以来，你做得很好。” 他并不相信，他垂下眼，“我知道哥是在安慰我，”他说，“我没有遵守约定，一次都没有踏进咨询室——这样怎么能算得上是做得好。” “这样就是做得好，”我回答，“你在不断地尝试着去面对它。” 奚子缘没说话，我捕捉他游移的眼，我认真地凝视着他，“我向你道歉，并不只是我明知道那句话会伤害你，还是说了出口，更是我明明曾经有过和你相似的处境，却像个一无所知的旁观者一样对你颐指气使。” “我像你当初那么大的时候——快三十岁的时候，我和你一样。我被送进精神疗养院，我知道我需要治疗，可我怎么都无法踏进那个纯白的房间。我不想倾诉，不想表露，那样会使得我不断回想往日，不断体会煎熬。痛楚一遍又一遍地像潮水一样涌来，我无数次重温悔恨，无数次再度陷入迷障，却找不到破局的指南针。”我说。 奚子缘的眼泪不再流下。 他倾听着，盯着帆布包上淡黄色的花，不解地询问，“为什么一定要去面对呢，哥？每一次想要去面对，都会很难受。为什么不能把人生的选择权和决定权交给另外一个人呢？只要是相爱的，只要那个人总是为我好的，那无论如何都会好的吧？” 他终于还是问出了这个问题。我想。 奚子缘从前察觉到我的不赞同。出于让我满意的目的，他努力伪装，选择建立为人的尊严。但事实上，他始终不明白为什么不能被物化，被支配？为什么不能选择成为某个人的狗，就此放弃自我？他就这样活了很长一段时间。他本可以就那样活着，没有痛苦、没有形状地活着。 “不可以这样，小缘。” 我轻轻拍着他的后背，他的身型还是那么单薄，单薄得可以轻而易举地触到他的骨骼，“其实你想要被物化，被支配并不是什么大错。可你不能总是逃避，更不能陷入逃避带来的温柔乡。你要明白，逃避无可厚非，但你也要明白它在你但生命中必定是短暂的。逃避是为了积攒勇气，为了去面对。” 奚子缘小心翼翼地抬起眼，他凝视我一瞬，又转过头，快速躲避我的视线，看向花园里废弃的水池。他还是不明白，还是不懂。 他抿了抿嘴，“不面对的话，会怎么样呢？”他问。 “那样会招来更大的痛苦。不面对才是所有痛苦的根源。”我平静地答道，“你的父母逃避痛苦，因此他们不断地重现创伤，让你继承伤疤。你逃避痛苦，因此它成为一道母题，一类原型，它在你的人生里不断地闪现，成为你灵魂的影子。”
第58章 柜子里没有眼睛（四） 赶在日落前，我和奚子缘走进了疗养院。 我当然没有给奚子缘预约心理的介入治疗，仅仅是最基本的评估。但出乎了他的意料，我看着他的表情由视死如归到讶异惊诧，无奈地戳了戳他的额头，心想我在奚子缘心里有多独裁残暴，“你一天都想些啥。我怎么会强迫你去做这些事？” 奚子缘不知道该说什么，只是不好意思地傻笑。 心理评估的程序已经从三十多项检查压缩到了综合测评，和检测基因等级一样方便。 坐在家属等候区，我望着小缘被戴上面罩，隔着玻璃墙，他向我挥挥手，随后躺进休眠仓。休眠仓亮出绿光，代表启动。现在只需要睡一觉，做一场梦，就能得到一份精确的分析报告。 这个过程遵循人类的睡眠周期，有一个半小时。左右无事，我不想守着发呆，便起身四处闲逛。我往康复中心走，那儿我住了三年，再熟悉不过。 我走出复合检查大楼，穿过葱郁的草坪，走入漫长的下坡通道。这条通道连接着康复中心，修建于湖底。 随着步伐，空间下沉，直至埋入地下，我的视线与泥土上的花草齐平。为了营造安全感，通道以清水混凝土半包，其余皆是清透的玻璃。走到湖底，红色的鱼成群结队，有时悠然漫游，有时俶尔远逝，岸上的阳光和水一齐流动，化成粼粼的波，整个蓝色的世界寂寥又沉重。 如果说那条石头路是为了提醒人们面对痛苦，那么这条沉入湖底的通道则是帮助人们获得平静。 待在精神疗养院的第一年，我不喜欢这条通道，甚至颇为恐惧。这儿实在太静了，静得压抑，静得发出呐喊，都只能听见自己的回声。每每走过，我总是大步流星，唯恐慢了会被背后臆想出的怪物抓住。 然而，第二年，我的态度发生大转变，我逐渐依恋上它，依恋上它带来的沉静。长达一个月的时间里，我哪儿也不去，就待在这儿，仰着脑袋数今天有多少鱼游过。 ‘走了，姜冻冬，你待得够久了。’ 最终，还是裴可之找到我，拉着我走出这条通道，‘鸟不该待在水下。’ 如今六十八岁，再次回到这儿，我看见玻璃上自己的倒影，笑眯眯的，圆脸，圆眼。我数了数脸上的皱纹，从额头，到眼角，再到嘴唇，是没什么特别的老人样。我早就能够自己走出这条隧道，早就不再沉浸在这种脆弱的平静里，我找到了平衡。 等我再次回到家属等候区时，我不但故地重游了一番，还去疗养院门口的小摊那儿买了一碗奚子缘最爱吃的肉酱拌面。过去我陪他做咨询，咨询得太晚，我和他会去嗦口面填填肚子。
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