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我又一次把嗓子哭哑了。 但这一次他不会再出现在我眼前了。 我希望这一切都是假的, 我开始整天睡觉, 一天睡24个小时，直到饿醒。 这里是医院，所以医生发现我一直都在睡觉, 而没有吃东西的时候给我打了葡萄糖, 这样我就不用醒过来再吃饭了。 我整天都纯粹在梦境之中。 这种时候我是感激医生的, 因为我可以有更多的时间在梦里见到我的朋友。 但是假的就是假的。 梦里的朋友永远不会像真的那样对我。 因为梦里的朋友总会消失。 而我必须去找真的朋友。 我不知道为什么这么难过, 但我哭了很久很久, 直到我的眼睛都快瞎了。 医生和护士终于发现我不正常, 给我打了一针镇定剂, 喂我吃了安眠药，我再一次睡着了, 这一次的梦里连我的朋友的影子都没有了。 我有一次从梦中惊醒, 这一次我醒过来愣了半天, 没有哭，没有笑, 没有表情，也没有再睡过去, 做梦。 我看着周围一片洁白的墙和天花板，还有被子, 自己苍白的手，我意识到我在医院，而且很久没有出去过了。 我想要见我的朋友，我就不能还是这样的状态。 我的朋友希望我正常，那我就正常。 我的朋友希望见到正常的我，那我就一定是正常的。 在医生和护士的治疗下，我恢复了正常，他们给我出题，用的是测试精神病人的试卷，我答完了所有的题。 在正好的时间里得到正好的分数，他们检查之后，对我说，你可以出院了，因为你已经恢复正常了。 我很高兴，但我的朋友没有出现，所以我要去找他。 我以为他不会突然出现在我面前了。 可是我走到医院的门口，我还是希望他能突然出现的。 我站了一会儿，我的朋友居然就这么真的出现在我的面前了，像一个美梦。 我眨了下眼睛想要落泪，但我现在的演技比之前好多了，如果说之前我会抱着我的朋友嚎啕大哭，但现在的我已经不会了。 因为我非常正常。 一个正常的人是不能在见到朋友的时候就哭出来的。 见到朋友就哭的人是不正常的人，哪怕他刚从医院出来，哪怕他已经很久没有见过他的朋友，哪怕他非常想见他的朋友。 不能哭。 我对他笑了笑，我很怕那其实是我的幻觉，因为如果我出现幻觉，那就代表我不正常，我还得回到医院去，我不能再见到我的朋友。 哪怕是幻觉。 我不能不正常，我想要见我的朋友，非常想。 如果抓心挠肝是物理意义上的词，那我想我的朋友已经想得心肝都空掉了。 他不能再离开我，什么理由都不能。 他大步过来靠近了我，对我敞开了怀抱，我知道，一个正常人，现在应该做的事情是走上前去和他的朋友拥抱，但这是我的朋友。 我抱住了我的朋友。 我想对他做很多很多的事情，我有那么一瞬间想过，如果他是一个标本，他就永远不能再离开我了，但我想他是不会愿意去死的。 所以我不能那样对他。 抱着他的时候，我空荡荡的心脏突然就被某种柔软温暖的东西填满了。 我以为我的心不会有被填满的那一天，可是这一天来到了，简直就像是新生。 天空重新亮了起来，我突然发现我在医院的时候从来没有觉得天空是亮的，我从来没有好过。 也从来没有坏过，我天生就是这个样子，永远不会好起来。 永远不会改。 也不是突然变成这样的。 希望我的朋友永远不要知道我究竟是个什么样的东西，他会为我感到难过，我不希望看见他难过，他会讨厌我，我也不希望他讨厌我。 什么都不要发生，那就最好。但是如果发生了什么，他一定要在我身边。 他松开了我，我知道一个正常人这个时候是不能一直抱着自己的朋友的，所以我也松开了他。 我看着他的脸突然想，也许以后他会喜欢随便一个什么人。 不管是男的还是女的，也许他会想和他们谈恋爱，和他们结婚，和他们生孩子，和他们白头偕老，那我在哪里呢？ 我已经死了吗？ 如果我还活着，我真想不出来我究竟在做什么，居然会看着他做那些事，可是我又不能阻拦他。 因为一个正常人是不能做我想做的那些事的，不过没关系，正常人不能做，不正常的人可以做。 只要我的朋友永远发现不了我不正常的一面，那我在他面前就永远正常，他不是医生，他不会发现的。 我可以做一切我想做的事，只要他不发现就好。 他是那么好的一个人，就算他发现了，他也会为了我好，装作自己什么也没发现过。 那就更好了。 这正是我如此爱他的原因之一呀。 他那么可怜可爱，我怎么能不爱他呢？ “很高兴我居然能在我活着的时候见到你从医院里出来，我为你准备了一桌宴席，我们一起去吃吧。” 我的朋友拉着我的手对我说。 我怀疑他把我当小孩儿或者他的儿子，但如果我真是他的儿子，我就可以名正言顺永远和他在一起了。谁也不会怀疑我另有所图。 不过如果我真是他的儿子，在我面对他的时候，我就会想到他的妻子是活人还是死人，是好看还是不好看，是健康还是残疾？ 是富有还是贫穷？他究竟爱那个妻子什么？他可以那样爱我吗？他可以爱我胜过爱他的妻子吗？显然是不可以的。 因为一个正常人是不会那样做的。 但是没有关系，经过医院的治疗我已经好多了，我不会再像之前那样。 虽然我很不愿意承认那是发疯，但是或许可以这么简单称呼一下，如果我之前确实是在发疯，我现在已经不会像之前那样做了。 只要我没有见到其他人和他有那样的关系，我就不会发疯。 就算我知道其他人和他有那样的关系，只要他不丢下我就好。 只要他不带我去见那些人就好。 就算他带我去见那些人，只要他不和那些人在我面前过分亲近就好。 我想他不会那么不讲礼貌的，因为一个正常人是不会在另外一个正常人面前卿卿我我的，不管卿卿我我的对象究竟是妻子，朋友或者谁。 如果只是正常的礼仪，那我完全不会在乎，我很确定我有这个控制力。 我有很努力想要变成正常人，但我失败了，所以我想只要伪装就好，伪装一个正常人比变成一个正常人简单许多，我做到了。 我从医院出来站在他的面前，这就是我拥有伪装能力的证明。 但我没有真正变成正常人的能力，只希望他永远不要知道真相。 不过，永远被蒙在鼓里，那就太可怜了，如果他想要知道真相，我会告诉他，他想做什么都可以，尤其是关于我的事情。 我不想瞒着他，但现在是不得不，如果他知道，他会远离我的。 真是不明白有时候我在想什么。 我连我自己在想什么也不知道，更不可能知道他在想什么。 不过正是因为这样他才显得神秘。 我会因此对他更加好奇，更加爱他。 我永远不会伤害他，但这话只有我自己会相信，有时候连我自己也不相信，我不会这样对说的。 我不敢赌他是不是真的会相信，但是无所谓。我要永远在他身边。 我会知道他会不会相信的，早晚有一天。 吃过饭之后，他把我带到了他的家，一个新的家，更大，更漂亮，更空旷，更安静。 周围几乎没有人，我怀疑他是为了打折才买下来的，不过我看他的样子，不觉得他是缺钱的那种人。 也许只是他喜欢，这个可以记下来，如果他需要礼物，我会按照这种特征买给他的。 说起来我应该想办法找一个工作再赚钱。 我要赚很多的钱，全都给他。 我希望他什么都不要担心。 尤其是钱。 可他拉着我坐下来对我说，他希望我上学。 好吧。 他希望我上学，那我就去上学。 不过在上学之前我要花一点钱买到定位器和监控器。 我把定位器放在他的衣服里，我说这是一个礼物，我希望他能一直带着，这样我会很高兴，他收下的礼物，答应我会一直带着。 我把监控器安装在了家里，我请他保留这个东西，在我想见他的时候能随时见到他。 他也同意了。 大概是因为我对他说正常人也会在家里安监控器的，以及正常人也会使用定位器。 他好像没有怀疑我，也没有害怕，这太好了。 如果他害怕我，我就不知道应该怎么办了。 医生没教过我这个啊。
第247章 让别人害怕的时候应该怎么办？ 我不知道。 不过医生在我恐惧的时候给我扎了一针, 我想如果实在没有办法，或许可以这样对他。 我不会伤害他的。 给他扎针只会让他的恐惧减少，或许是这样吧。 如果他觉得不好，我就不那么做。 没有人会比我更爱他, 谁叫他是我的朋友呢。 而且是我唯一一个, 第一个朋友。 他是特殊的, 比全天下的所有人都特殊。 我真想每天对他说一遍。 不要离开我。 可我不知道他希望我考到什么样的成绩。 我试探着问过他。 他说只要我高兴就好, 我不知道什么叫高兴。 我看见他的时候就很高兴, 但他显然不会允许我那样做。 所以我问了学校的同学，考到什么样的成绩，他们的父母会高兴或者他们自己会高兴, 他们说考到第一就好了, 一定会高兴的。 我很努力地学习考到了第一, 我拿着第一的成绩去见他, 可他看着成绩的表情不太像是高兴。 我感觉他怀疑我在作弊, 但他又没道理会怀疑我, 更何况我确实没有。 我不知道为什么会这样, 直到我听见他随身携带的监听器传回的声音。 有人在找他的麻烦，他应该早点告诉我的, 而且那些人居然是因为我考到了第一, 才去找他的麻烦, 这就更奇怪了。 我解决了那些人的问题。 他们再也不能出现在我的朋友的面前了，因为他们现在在医院, 如果他们不好好修养，用不了多久会去太平间。 如果他们愿意改过自新, 或许可以回家。 我不想管别人的闲事，所以我可以保证他们之后是死是活, 跟我一点关系也没有。
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