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他是医生。 医生和病人不能搞在一起。 那我不让他治我就好了，我不接受他的治疗和心理干涉，我们就不是医患关系了，这样就可以了吧？ 我用一晚上畅想了无数个和他进一步发展的方案，身体就像有用不完的精力，我躺在床上大笑，我知道我是犯病了，但这样也好，脑子会好使一点。 左屿冷静冷静冷静冷静冷静冷静。 靠近他，靠近他，靠近他。 冷静不了，想要靠近他。 我不知道自己怎么了，就特别想要抓住这只鹤，把他吃拆入腹。 我带他去我画画的的地方，这个地方太沉闷了，只有这里才有一点活力，因为这里就是我的心脏是我的无法诉说的狂热。 他在欣赏，他在试图走进我设的陷阱。我编织了一个真假参半的网，来试探他，理性告诉我，我应该遵守规则，按部就班的活在这个牢笼里，但感性又让我无比想要靠近他。 他太温柔了，冷静而温和，每句话都是发自内心的真诚，没有高位者的欺骗也没有虚假的试探，他只是冷静的在和我交谈。 想要汲取他所有的养分，想要正常的生活。 他太心软了，这只鹤相信了陷阱之前的诱惑饵料，他的怀抱太温暖了，这个拥抱简直让我上头极了，想要永远的温暖，我就是那张网，那个陷阱，我要捉住他。 他陪着我，在画室里，一直待在我身边。我并不喜欢一个人，一个人的世界太孤独了，夜深人静时噩梦会像毒蛇一样缠上我的身体，那些痛苦的记忆会让我无法呼吸，我太想要一个人来陪着我，给予我一些身体上的温暖。 左江河来了。他真的很讨厌。看着他我都要吐了，和他待在一起我几乎要窒息了。 左江河走了，乔鹤笙也要走。 他怎么这么快就要走？不是还有几天吗？为什么？ 那我该怎么办？我该怎么办？到嘴的猎物要跑了，我该怎么留下他？ 我们做了。 并不舒服，但却畅快淋漓，我很需要一个热源，来温暖一下我已经快要冻住的身体和心脏了，他的床品很好，也很温柔，我很享受事后他带着愧疚和满是柔情的眼神，他也许真的是个很好的猎物。 忘不了。 我的人生已经够操蛋了，总是要找点可以寄托情绪的人。我想了很久，可能是恋爱脑这种东西会遗传吧，我几乎改变不了把希望寄托在别人身上这种毛病。 乔鹤笙无疑是目前为止最合适的人选，好吧，我也没有遇到过什么人，目前就只有他了。 试试吧，反正我有的是时间。 我和左江河吵了一架，他不让出去住，说是不安全。去你妈的不安全，最大的不安全都是你可亲可爱的大儿子带给我的，这几年我真的是暴躁了不少，攻击力都强了很多，左江河气急了，他拿着桌上的摆件就砸我，我没有躲，额角的血流进眼睛了，视线都一片血红。 我知道只要我看上去够可怜，够惨，左江河就会心软，果真他摆了摆手让我走。 我没有急切的去找乔鹤笙，先是花了点时间来确认没有明显的跟着我的人之后，我先是满大街的游荡着转悠，在工作室里窝了很多天，喂喂外面的小猫，每天拎着微单去扫街，渭城冬天虽然是冷的，但太阳一出来就很暖和，在玻璃房的咖啡厅里晒太阳简直就是世界上最惬意的事情。
第44章 小屿视角5 == 我享受了一段属于我的短暂的自由时光。 那天我去找了乔鹤笙工作的地方，他这里环境挺好的，那个沙盘我玩了很久，小人小房子小动物，但这些都抵不上这些天我没怎么睡觉的困意，他的办公椅也很舒服，我眯了一会儿，就听到了他的声音，他还是一如既往的温和。 乔鹤笙很温和，他很少有情绪波动，但又可以完美的做好一切，我是有一点喜欢他，在我这二十几年来的人生里，我从来没有遇到过他那样的人，内心那种强烈的欲望让我去想尽一切办法去靠近他，去融入他的生活。 我做到了，如愿以偿的做到了。 乔鹤笙并没有很喜欢我，他好像是在尽一种义务，就是用心用力的把我照顾好，就像是在养一个生活不能自理的小学生一样。 他有时会在上午十点半溜回来给我送早餐，还会打电话问我有没有吃饭，会给我买那些我无意间提过一嘴的东西，他会注意到每一个细节和我的所有情绪波动，其实我最喜欢的是每次做完，他都会帮我弄干净，再吻我。 我喜欢这个样子，喜欢被他当做一个孩子。 我甚至觉得，这种温柔是我应得的，我用那么多苦难和痛苦才换来了这些，我开始害怕，开始患得患失，这是爱吗？我其实并不怕离别，比起离别我更怕的是过于亲密的接触和错综复杂的人际关系。但我不太想和乔鹤笙分开，他是我遇到过最适合一起生活的人，虽然我也没遇到过什么人，我并不怕孤单，但又不想一个人待着。 很奇怪吧，我也觉得，我想我是喜欢上他了。 他是个很有人格魅力的人，也许他需要更好另一半，而不是像我这样的，我的脑子总是充斥着两个极端。 左屿，你配不上他。 左屿，你们是最合适的。 他对我太好了，好到我都开始崩溃，我骗了他，我除了享受他的好，用编造的谎言去骗他，让他用那种怜惜的深情看着我之外，我几乎不知道该怎么办了。 正常的健康的的爱情到底是什么样子的，我们这叫什么，是在谈恋爱吗？ 我不敢问他，我怕听到让我痛苦的回答，毕尽对一个的好和爱意满满的行为动作都可以装出来，我太想拥有他了，我无法想象离开他之后漫长的黑夜和无尽的孤单，明明以前我可以一个人过得很好，明明以前就不是这样。 我越来越怕了，我想抽身，我尝试着不在去想这些事情，但这种压抑的情绪只会让我的不安越演越烈，我甚至开始病态的去观察他的一举一动，我缠着他做爱，只有在疲惫的睁不开眼时，才会安心下来。 不能这样了。 我们同居了快一年了，这段时光过得飞快，快到我几乎感觉我们昨天才认识，今天就变成这种无法割舍的爱恋了。 我想要和他有跟更多的联系，我不想分开后让他忘了我，我们一起收养了工作室的那只流浪猫，我们相互陪伴着对方，然后疯狂的做爱，做爱，做爱。 我的…爱人，算是爱人吧，他会喜欢我嘛？ 我知道质疑自己和否认自我都是一种情绪内耗，我这样想只会让自己难受，但我又做不到不去想那些，也许他爱我，我们都不是幸运的人，相互依偎和陪伴虽说不能比拟轰轰烈烈的爱情，但也可以汲取一些温暖。 他好忙，乔氏出事了，他几乎每天都早出晚归，我想把我和他隔开，我太依赖他的好了，但这种时候，我应该对他好一点，去理解他让他不那么累。但是我好像做不到，我不知道该怎么做……左呈明回国了。 那些痛苦不堪回首的记忆从各个角落翻涌而上，我对左呈明有一种说不出的恐惧，只要一想到我们离得很近我就浑身僵硬，发麻，但我无法向乔鹤笙开口，我怕他知道我这样的过去会抛弃我，我想逃。 我只想逃，大脑给的指令就是逃离这里，逃离一切亲密关系，逃离一起让我受伤的人和事，我应该做的和我真实做事的完全不一样，就像我明明知道现下最好的做法和选择是留在这里，告诉乔鹤笙一切，我们相互帮助对方度过这样的难关，可是我做不到。 我翻着地图，决定去春城，这里离渭城很远，但好在它很温暖，四季如春，总比北方荒芜的冬好。 在最相爱的时候分离，就永远不会被那些不堪击退了，我不配拥有像样的爱，也不能占据很好的人。 我很喜欢和乔鹤笙拥抱，他的臂膀稳健有力，怀抱温暖的要命，他很温暖，也很好，我不想和他分开，但显然身体里占据理智的是那个自卑如蝇鼠般的我，我去了春城。 这里很美，四处都是生机，我没有看展，也没有到处逛，我一直在内耗自己，让我没有一丁点儿经历去做别的事情了，我会晚上和他打电话，我喜欢听他的声音，喜欢他用宠溺怜惜的语调讲故事，即使故事的结局是我来写的。 他说:“我爱你。” 我爱你。 我爱你…… 我也爱你。 我也爱你，我的丹顶鹤医生。 我待在酒店里，一边又一边的听着那句“我爱你。” 世界上最恐怖的事情是一觉醒来，下意识去拥抱身旁的人却发现那人却是自己最恐惧最不想面对的人。 在看清左呈明的那一瞬间，我的大脑一片空白我想尖叫，想逃，但身体动不了一下，那种深入骨髓的恐惧和服从让我只是张了张嘴却没有发出任何声音。 他说:“早安，我的宝贝弟弟。” 灵魂瞬间回到体内会产生强烈的耳鸣和反胃，我几乎是用尽全力推开他，跌跌撞撞的跑向门口，被反锁的房门和逐渐逼近的脚步都让我想要呕吐和发抖。 他拽着我的头发把我拖了回去，绝望绝望绝望，但我却在那种绝望之下产生了一种悲鸣，要是乔鹤笙在那该多好。 我挣扎着抵抗着反抗着求饶着哭着喊着骂着，最后都只是化作掐住我脖子的手和捆绑着我的皮带。 疼痛感油然而生，即使他没有再动我一下，那种痛彻心扉的感觉却一点点冒了出来，浑身都开始痛开始颤抖，他拿出一沓照片给我看。 是乔鹤笙，他和一个女人在一起，他们在饭店在咖啡厅，她在他的副驾驶，在他的身侧，左呈明没说话，他就把照片一张张的在我面前铺开，带着讽刺地说道:“你选人的眼光还是一如既往的差劲呢。” 我没只是看着那些照片，说不出一句话来。 耳鸣，眩晕，想吐。 左呈明的吻落在了我的额头，他的指尖在我身上滑动着，我知道他的手指是在数那些没有消失的属于乔鹤笙的印记，他低声笑了笑，骂了一句“骚货。” 恐惧到极点会变成愤怒。 我的生活…我的一切已经被这个傻逼毁过一次了，我简直要疯了，我疯狂的骂他，挣扎，我想杀了他。 我想杀了他。 为什么我会生在这样的家庭里？为什么？我知道我本就是个不该降生的存在，也许这些就是惩罚，就是我的赎罪。 昏迷。 等我醒来的时候，我已经到了渭城，我躺在左呈明怀里，商务车徐徐而行，他吻着我，我抬手抽了他一耳光，但由于药物作用，我根本用不上力，他捏住我的手，舔着我的手指。 恶心，想把手剁了。 他把我脱光了安置在一个漆黑的，什么都没有的地下室房间里，我知道我即将要面对的是什么，情绪什么更多的是恐惧和反胃。
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