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他把成绩贴在找家教的软件上，后面用柴安姐借的笔记本自信地填好了志愿，看着他全身放松的样子，我难免跟着为他高兴。 想起前几天他告诉我高中那时候拼命学习就是为了离开。 我看着他激动扬起眉的侧脸，付出的结果出来以后，他整个人都显得比之前还要轻松。 他很勇敢。 昨天我在去便利店找他的时候，听见他在跟柴安姐询问关于私立学校的问题，我看他们没注意到我，于是退回旁边的玻璃门边。 我垂着眼看脚边的石子，狠狠抬脚把它踢了出去，然后从这边绕了远路回了家。 果然第二天下午他醒了就问了我要不要去学校，我昨天晚上也想了很久，所以第二天他滴水不漏地照顾我然后点出我担心的问题，笑着说以后等我还的时候我就点了头。 不过那天之后我俩莫名又回到了一种很尴尬的距离，可能是因为他这两天又接了附近的家教，所以一周的空闲时间都排的很满。 我知道他很忙，所以他不发消息过来我也很少发过去打扰他休息。 不过我这两天突然觉得他可能是在躲我，不是时间少见不到面的问题，也不是聊天少见面有些尴尬的问题，而是他的眼睛总是和我对上以后就立马心虚躲开了。 我一直很敏感，所以他的故意远离，我看得太清楚。 我看着他又一次拒绝和我一起吃饭然后端着饭走进房间的背影，觉得鼻尖一酸，没反应过来眼泪就已经掉了一串。 我连忙低着头擦掉，然后快步进了厕所。 他拿到录取通知书的那天请我和柴安姐去吃饭，他这两天的疏离感保持得很好，没有前几天那么让我觉得难堪了。 但我还是打算在今天解决掉这几天烦扰我无法入睡的所有情绪。 我看着他听见我的问题之后愣愣地盯着我，张了张嘴巴却一个字也没说出口，我的脑袋还因为晚上喝的鸡尾酒晕着。 明明度数不高…… 看来我并不适合喝酒。 我笑了笑，看着他哑口的样子只觉得苦涩，我尽量语气平缓得看着他的眼睛表述自己想说的话。 我没有怪他，一点也没有，我很感谢他，我只是不理解为什么他之前要对我这么好，所以想要他给个回答，但他好像不打算告诉我。 我说完以后见他一直低着头，于是晃着身体转身走了，察觉到他跟上，我不自觉慢了点步子，但他没有走上前来扶我。 回到房间我坐在角落，看着床上摊开的书，觉得自己刚刚有些矫情了。 他对我已经很好很好了，我到底在要求些什么？ 想要疏离就迎合着啊，应他的愿就好了，为什么想要强行说开，明明都看得出来他一直在躲。 我圈着双臂把脑袋埋了进去，有点累。
第75章 路路视角6 == 那天之后，他倒是很少躲我了，语气什么的也慢慢变回最开始的样子，算不上疏离我也都一一接收，但我俩都明白我们回不去前段时间无话不说的关系了。 好像中间隔了层近看如雾远看有天的距离，摸不着，我也不想费力气。 我和他都是九月一号开学，所以前一天晚上我俩收拾好东西，坐在一起吃的饭。 离别的氛围一直萦绕在整个房间，我说不清楚，但身处这样的环境中我觉得很难过。 明明也不是长久的分别。 收拾完就有些晚了，他点了外卖，我俩在等外卖的时候和我妈视频。 我以为我能忍住，但眼泪还是在挂了电话后就落了出来，感受到他安慰似的轻轻拍我后背，我还是没忍住寻找熟悉可依靠的温暖源，抱住了他。 …… 这天下课被叫进办公室，我知道我帮同学做作业的事儿被发现了。 站在办公室门口愣了愣，看见一个陌生又不能再熟悉的身影。 我皱了皱眉，心脏竟然一直紧张地在狂跳，呼之欲出的喜悦甚至也占了些部分。 不过我其实挺害怕被他知道的，尽管我也明白他迟早会知道。 紧张是一种无法控制的情绪，我按了按胸口，用力呼了两口气，但仍然无法平复。 于是我只能板着脸，装着淡然地看向他的身影。 他转头见着我就笑，我最不想见到的就是他这种粉饰太平的笑。 显得我更像个累赘。 太多复杂的感情在无言的晚饭中交织，织成一张巨大的帆，在空荡的港口飘摇。 终于支撑起来，直面大海。 ——“你不想问我点儿什么吗？” 我尽量平静地说出口，尽量忍住不让自己的声音太颤抖。 可他越是不在意，越是不在乎地笑着说养我，我就觉得越狼狈，越难堪，越抬不起头来看着他。 多好笑啊，我的累赘却需要别人帮忙隐藏。 我诉诸他为我隐瞒的种种，为我做的越多我越无力，他只比我大三岁而已。 我以为说出来可以商量，却没想到会突然撞破他对我的感情。 “我喜欢你，路路，我喜欢你。” 听见他小声地说出这句话，我忍不住往后退，这比责任更加让我难以接受，我害怕，恐惧，我忍不住包裹自己。 在他走上前的瞬间，身体的保护机制命令我把他狠狠推开。 我闭着眼睛听他踉跄着步伐的慌乱，夺门而出撞在门板上的动静。心脏剧烈的跳动，分不清是害怕更多还是难过更多。 我一点也不愿去想，那些被掩在废墟深处的肮脏记忆，但这并不受我控制，我背靠在沙发和墙角的三角区，抱着腿止不住的颤抖。 胃里泛酸止不住地往上涌，分泌出的恶心让我觉得这世界都糟透了，在浑身僵硬动一下就感受到麻木的片刻，我终于从满满的虚无里挣脱出来。 我明白了他那段时间的疏离和躲避，在叹息的同时夹杂着复杂的说不出来的心疼。 但我根本理不清我的情绪，至少现在，我需要时间。
第76章 路路视角7 == 自那天起，我们就没见过了。 很多时候关于高影的消息我都是从妈妈那里听来的。 临近新年，妈妈和我通话的次数却越来越少，我担心也无济于事，知道我不管怎么问，她都不会告诉我她一个人承受的那些。 一路走过来，房门口都贴起了红对联，我站定在门口，余光扫了眼熟悉的黑灰色大门，于是我拿着钥匙站在原地顿了顿。 上次看见红对联还是和妈妈一起生活的时候。每次过年妈妈都会提前精挑细选一副对联，然后我在二十九一早贴上。 今年也是第一次一个人过年。 高影没回来，发短信说找了工作，申请了留校。 这个年过得很漫长，一个人的生活连打发时间都觉得缓慢，看书写作业占据了我的大部分假期，偶尔走去公园转一圈放松心情，在经过柴安姐已经转让的便利店门口时会短暂停留几秒，然后回去睡觉。 日子枯燥乏味，唯一觉得开心的时间是和妈妈通话。 不过过了年以后，她的消息发过来的很少，在看不见妈妈回复的日子，我焦躁又不可避免地每天做噩梦，在窒息中惊醒然后翻看之前的聊天记录试图找到些什么。 我惊恐不安，但什么办法也没有，只能压下所有不好的猜测和心惊胆战，强迫告诉自己一切都好。 过了很久很久，我才收到妈妈发来的微信。 还好是手机的问题。 下课时间我摩挲着手机屏幕，盯着对面发来的一条条消息出神。 妈妈很少会打字的。 下午放学，于老师说我哥在外面等我，出了校门看见高影背着包站在门口，我步子慢了下来，顿了两秒才假装正常的走到他面前。 我们之间总隔着些什么，哪怕之前有段时间关系再好，也只是从透明玻璃变成了塑料，看得清摸不着，隔在中间呼吸困难。 也确实是会呼吸困难的，不只是塑料蒙着，薄薄一张纸也会压得人喘不过气，仿佛所有氧气都被压榨掉，没留给我一个呼吸口。 明明高影的房间朝南向阳，阳光透过窗帘打在我身上，冷汗却压抑不住地奔涌而出，从额间顺着眼角一直淌到下颌。 我可能下一秒就会死去。 从他的卧室能听见脚步声，我一直坐在他卧室床上，从下午太阳还未落日到月亮高挂云上，我抱着腿把头埋在腿上，维持着这个动作一直没变。 脚步声乱糟糟响起，声音在门口安静好一会儿，不知道过了多长时间，卧室门小心翼翼地敲响，我按了按眼睛，尽量保持平静地说了声：“进来。” 他哭的好凶，我感觉我的眼泪是不是干涸掉，然后转移到他那里了。 他颤抖着开口对我说对不起，连续说了好多声，我抬起肿胀的眼皮盯着他看了好久，看他抬起又放下的手，看他不自觉撇过的头。 于是我凑上去对着他马上要掉下的泪珠亲了上去，是咸的。 我只是不想看见他流眼泪，不想听见他说对不起，不想看见他因为我再次难过，再次小心翼翼，从来没有谁对不起谁。 我顺势把脑袋埋进他的肩窝，哑着嗓子小声告诉他。 “我好累。” “哥，抱我一下。” 他紧紧抱住我，我听着他胸腔里蓬勃的心跳出神，直到我终于能感受到自己的心脏跳动。 于是我死死钳住他的脖子，恨不得把所有力量都卸下压在他身上，接着我的眼泪再也控制不住，眼泪涌出来的那一瞬间，我嘶哑的哭声伴随着，好像刚出生的婴儿，终于在医生的拍打下哭出生命的第一个音符。 可我哭出的不是生命，是我终于承认的火化证明单，是印在上面浅浅的早已落定的红章，那代表的是死亡。 原来不是干涸，只是积攒太多需要一个代泄口。
第77章 路路视角8 == 日子在变好，只是妈妈再也不会知道了。 我其实很早就猜到了，从高影替妈妈给我发消息的那一天开始，我就知道我再也不会听到她发语音叫我“路路”了。 我自欺欺人的时间太长了，带着自闭和抵抗，甚至妄想自杀的病态心理，在同深处的另一个自己折磨。 不是不知道，不是不明白不清楚，只是不想面对。但在看见高影每天因为担心我来回奔波于学校和出租房，在他每天高强度两点一线终于生病了之后，我再也无法装聋作哑。 我想要自己好起来，至少减轻一点他的担心。 其实一点也不懂他为什么会喜欢我，我在深夜无法入睡的时候思考过这个问题，但我找不到答案。 我逃避，我懦弱又不勇敢，我明明一无是处。 生日那天，推开洗手间门就见他温柔地笑着，看着我说生日快乐。
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