|
“这样不伤胃，我妈说的。” ...... 他说完一愣，然后就赶忙出去了。 我窝在被子里闭着眼睛。 唉，有点儿累。 算了算了，今天就不想这些事儿了。 我给他老师和我辅导员都请了假，然后就闭上眼睛开始睡觉，后面吃了路路买的早饭以后喝了药，一觉就睡到了大中午。 一觉起来捂着被子出了一身汗，醒来以后量体温37.4，已经退了不少。 精神好些了于是就想着起来转转，身体在床上僵直的时间太久有点累，活动一会儿变好些了。 我去阳台看了看，路路果然一个人在阳台上，他拿着书本心思却没在上面，我观察了他好一会儿他都没有翻下一页。 他起身的时候我迅速掉头跑回自己卧室，等到了房间我才觉得这莫名的心虚和不自在真的有些矫情。 不是一直想找个机会和他好好聊一聊吗？ 这么好的机会，跑什么跑啊你！
第47章 醒 面对 === 我刚做好心理准备打算去阳台和路路好好聊一聊，结果外套里的手机发出声音。 这个口袋是装李阿姨的手机的。 是路路发来的消息。 “妈妈，哥哥今天生病了。” 我手指刚按上对话框对面就接着发来了消息。 “我觉得我有病，他看出来了，已经一个多月了。” 我想起那天我踹开的房门，后来回房间的时候才发现有裂痕，第二天我就趁着路路上学找师傅把门重新换了，我当时还以为他没看见，看来是看见了。 “我不是想故意隐瞒，只是不知道怎么和他说，我害怕和他说话。” “不是那种害怕。” “我觉得自己特别废物，明明知道他一直担心我，他今天发烧了，我知道肯定是因为我累的。” “他好像总是把我当小孩，我其实也可以承担责任的，虽然我知道我的状态让他担心。” “我也不想的，我试过了，我接受不了” 我看见这句话眼泪就落了下来，可能在生病的人真的比较脆弱吧，我知道他心里其实清清楚楚，但内心深处只是抵触，他的接受明明最需要的是时间，但却因为我突如其来的意外让他在短短一个月的时间就去扒开伤口诉说自己的逃避状态，回想就是在剖析，一次回头就是一道疤。 “但真的没有那么必要顾及我的，两头跑肯定很累的对吧？然后晚上还要因为担心我睡不好，慢慢精神就被折磨透支了。” “妈，你帮我劝劝他，让他多关心关心自己，告诉他我已经不是小孩了，我都知道。” 我拿着手机看着路路一连串发来的信息，我点开对话框都不知道说些什么。 不过我还是决定按照刚刚的想法去找路路好好聊一聊。 “在房间里吗？” 门是虚掩着的，但我没从门缝里去看，而是径直敲了敲门问他。 “在，进来吧。” 他坐在床边，手里还拿着手机，我其实有好多话想一股脑和他说，但想起乔医生的话我又不得不在开口前想一想措词。 我这时有点懊恼于我的上头行为，话都没有想好要怎么聊就一激动直接跑来了。 “哥，我想和你聊聊。” 路路见我没开口于是先出了声。 他肯定会觉得我是顾及他状态所以不好开口的，他那么敏感肯定感觉出来了 唉…… “好。” “我妈妈是怎么自杀的？” 我猛地抬头看他，我张了张嘴，有点被他的直接呛到了，这一瞬间涌进我心里的不止难受还有一丝欣喜。 他终于要自己结束这种逃避思维了吗？ 但冷静之后转回到问题身上…… “李阿姨是吃安眠药自杀的。” “痛苦吗？” 痛苦吗？痛苦吗？痛苦吗？ “痛苦，会很痛苦……” 我闭上眼睛，想起当时我刚得知李阿姨吃安眠药自杀的时候，那时候我一度以为李阿姨好歹是吃安眠药走的，走的时候应该不痛苦，后来和那位老警察说起这件事儿我才知道其实吃安眠药自杀对心理和身体都堪称酷刑。 “很痛苦吗？” 路路说出这句话的时候眼泪已经铺满了他整个眼眶，他说完望向我的时候眼泪掉落下来。 我有点后悔告诉他吃安眠药自杀很痛苦了，告诉他就是睡了一觉该有多好。 “要不以后有时间再聊吧，也不早……” 话还没说完就被打断，路路抹了一把眼睛，拽着我的胳膊看着我说：“不，我要全部都知道，我妈妈的事儿。” “我会好好接受的，不用顾及我了，你很累吧，其实我装作不知道也很累的，哥。” 我在那天晚上告诉他我靠着那些证据和律师让高雷军判了十年，还把李阿姨在给我信里提到的等路路知道以后给他的信给了他，我把李阿姨写的所有信都从包里拿了出来，厚薄不一却沉甸甸的，每天我背着都觉得不安心，现在物归原主。 路路抱着那些信哭得很惨，我后来看了看没忍住也哭了很久，有很多时候让人痛苦地不止是明明知道离开后会有的遗憾，而是无可奈何真的撑不下去的绝望，连自己孩子的希望都拯救不了的绝望。 我没把那张现场照片给路路，那张照片我根本没有勇气看第二遍，那是一整张浓浓的悲伤，就一直藏在我这里最好，没必要让他知道。 我减掉了许多刺痛我的事情叙述给他，除了自杀时候有些痛苦其他都算是个圆满的结束。
第48章 李阿姨的那封信 ======= 亲爱的宝贝： 当你看见这封信的时候妈妈应该已经离开这个世界很久了，请原谅妈妈的自私和不辞而别，也帮我再一次谢谢小影。 离开这个有你的世界让我想了很久很久才终于舍得定下来。妈妈很爱你，但妈妈可能真的撑不住要先走一步了。 回想起小时候的你，还真是磨人，就是个小磨人精。 因为妈妈早产，所以你从出生到这个世界上开始就在受苦，在保温箱里待了那么久，你小小一团缩在那里身上插着管，妈妈每次看着就觉得心疼。别人健康出生的小孩胖嘟嘟的，我看着我的宝贝那么瘦，就躺在箱子里，妈妈心里揪着难受得紧。 你小时候总是爱生病，每次流行感冒总是逃不过，有次病毒性感冒直接高烧四十度，打了两天针都打不好，给妈妈都急哭了，还是后面去查血才知道是病毒感染，连着打了一个月的针喝了一个月的药才好起来。 当时那次你高烧不退，喂了点东西都全吐出来，眼睛一直闭着睁不开，我都怕就这样失去我的宝贝了。 后来查了血住了院，我一想起这些事情都会害怕的掉眼泪，你还给我擦眼泪，抱着我喊“妈妈别哭”。 但每次这样我都会更加害怕失去你。 我也是第一次做妈妈呀，总害怕自己是不是做的不够好，我的宝贝出生就那么艰难，后面的生活肯定不能让他过得太累，于是你长大点去上小学了，我就拼命的去赚钱，想给你一个好的生活。 你从小就很独立，当时那些邻居总说我生了个来报前世恩情的小孩。别人去幼儿园都大哭大喊的，就你小小一个站在幼儿园门口乖乖冲我挥手说再见，上了小学以后更是懂事儿，每天一个人独立上下学，我也从来不操心你的成绩，我就想着你只要快乐开心就好。 你还总是帮妈妈分担家务活，还专门给家里定了规定说我做饭你洗碗擦桌子，说自己是男生所以要知道照顾自己的妈妈。 当时我可高兴了，我的宝贝长大了，还那么听话乖巧，这真是几辈子都修不来的福气啊。 再后来我因为别人介绍来了小影家，当初我就想着有个男人能照应一下我们母子俩的生活，能给你更好的生活，给你一个幸福的有爸爸的家庭。 结果来了以后才知道被骗了，那介绍人对我说高雷军对前妻很好，离婚是因为前妻出轨抛家弃子，工作单位也不错，家里也有个没大你几岁的小伙子，可以更好的照顾咱母子俩。 现在看来当初的决定真的是错的一败涂地，妈妈不想回顾来这里的一年时间，就不和你说了。 上次和你打完视频通话我就觉得自己的精神状态可能不大好，后来一查得了抑郁症，这个病症我也不大了解，就是觉得自己有时候活着像个罪人，妈妈真的多次都拿着刀想要一走了之了，可是我想着还有我的宝贝路路啊，我也还没让真正有罪的人受到惩罚，我怎么能就这么走了。于是想着想着也就这么撑过来了。 其实妈妈也很想和你和小影一起生活的，妈妈也很想看见我的宝贝长大以后是什么样子的，妈妈也很想很想你，很想很想再见一次你，很想很想摸摸你的头看你有没有又长高，路路，妈妈对不起你，可能要让你有阴影了，妈妈也不想的，但妈妈真的有些受不住了，我以为一切结束后我会很轻松，但我根本做不到，可以原谅妈妈这一次自私的选择吗？ 妈妈知道你最乖啦。 写给我最爱的儿子
第49章 醒 时间 === 和路路说开后的很多事情交流起来都方便许多，今天还和乔医生约好了周末带着路路去她那里一趟。 我给乔医生打电话讲的时候她还觉得有些不可思议，毕竟以她的想法来看路路接受适应的时间应该不会这么快。 “有一种可能是，他的逃避是因为没有安全感。” “不过他现在愿意敞开心扉和你聊这些不止是因为从你那里得到了安全感，还有就是我之前和你说过的。” “他很信任你，而且比我想的程度要深得多。” 我有些怔愣地放下手机往门口望过去，门是关着的，路路这两天情绪不高，回家以后睡觉时间都变长了。 安全感是之前我故意远离他造成的吧，他那段时间的心理是怎样的呢？ 那时候他还不知道我远离他是因为我自己的心动，在他的视角里，是我先莫名其妙的对他好，然后再直截了当的抛弃他。 哪怕是后来他知道了我所谓的原因，那又有什么用呢？伤害已经造成，如何去弥补呢？ 我猛吸一口气一头倒在床上然后呼出来。 能弥补的回来吗？ 伤害从来都是有痕迹可寻的。 第二天一早，我把早饭买回来的时候路路正好洗漱完出来了。 我把东西放在桌上，然后拉开椅子坐下来，“路路，我找了一位心理医生，想周末带你去她那里一趟。” 说完以后我又忙着补了一句:“你想去吗？” 他坐下来拿起筷子，对着我点了点头:“去。” “能接受吗？去医生那里，她会问很多问题。”
29 首页 上一页 14 15 16 17 18 19 下一页 尾页
|
