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他没夹烟的那只手还拿着电话，屏幕上显示通话中，我一瞟而过，只隐约看见了一个“宁”字。 我在原地愣不过两秒，猛然清醒过来，下意识后退半步，刚想说什么，一开口却是更加剧烈的咳嗽。 “……” 江既仍皱眉看我。 我很想克制住自己的咳嗽，但有句话说的好，世界上三大不能控制的事，咳嗽占第一位，我越想憋着就越憋不住，只好虚扶着墙，憋得满脸通红，泛出眼泪看着江既。 他手上拿着的手机开的免提，电话那边的人大概一直没等到回答，忍不住开口寻问：“怎么了？你感冒了吗？” 江既随口敷衍几句，没等对方回答就挂了电话。他一直盯着我，没有移开目光，看见我咳得比刚才还厉害，眉头拧得更深。 他放下手机，语气一贯的冷：“有病就治。” 我捂着嘴咳得上气不接下气，胡乱地点了两下头，断断续续地说了句“对不起”，然后低着头疾步走回自己的房间。 把门关上后我终于忍不住，靠着门坐在地上，咳得昏天暗地。 因为江都南，我小时候老是生病，一病就要病好几天，又没钱看医生，次次随便吃些乱七八糟的药应付了事。 那次冬天，我在雪地里帮江都南找了整整一天的长命锁，次日我就发起了高烧，烧到了四十度，那时候德叔还没来，我也没钱，生生扛了几日，最后在茶水间找到了药，没有包装也没有说明书，我也不管是治什么的药，当时烧得半傻，凭着本能就着水直接吞了下去。 反正就这么熬过去了，从那次后我就落下了病根，一到冬天就止不住咳，每次感冒更是咳得厉害。 我感觉快要把肺咳出来了才慢慢平复下来，靠着门急促呼吸。 我歇了一会儿，然后站起身走到衣柜前，打开一个上锁的柜子，里面放着数十张现金，我拿起来数了数，遗憾地发现自己没有多余的预算去买药。 高三后我就没有再去兼职，每天的复习任务很重，我没有更多的精力工作，权衡之下还是觉得高考更重要，便辞了先前的工作，专心复习了一年。 这也导致我没有收入，近一年的时间都是靠先前为数不多的存款生活，现在已经没剩多少了。 其实如果德叔知道我生病了，肯定会帮我买药，以前许多次都是这样。 但我不能因为德叔的善心一直麻烦他，德叔的老伴昨年查出来了甲状腺癌，住院那些挺费钱的，我不能再让德叔承担太多。 最开始江家的确不给我钱，他们并不在意我，哪里会想我平时需要什么。 但有一次江都南突然找到我，朝我甩了一张卡，仰起头用鼻孔看我，“拿去用，别说我们江家虐待你。” 那张卡被他踩在脚下，如果我要拿起来，就要朝他弯腰，蹲下身，从他的鞋子下抽出那张卡。 我垂头盯着那张卡，没有动作也没有说话。 江都南哼笑一声，觉得我不识好歹，扬长而去，那张被踩脏的银行卡留在地上，我没捡，等到第二日再看，那张银行卡已经不知被谁收起来了。 …… 我叹了口气，关上柜门，走到床边直直地躺下去。 脑袋在床上弹了两下，里面像是有个针刺了一下，太阳穴突突的痛。 我盯着天花板上的灯，又叹了一口气，忍着头晕回想起刚才的场景。 我没想到江既竟然还在。 他刚才是在和那个宁先生打电话吗？ 他果然放不下秦木寒，那个宁先生不仅眉眼相似，连说话的语调都像那个已死之人。 我抬手挡住从窗外透进来的光，脑中思绪混乱。江既又抽烟，他回国不过两三天，他抽了多少烟了？ 我在心里默默数了一下，然后发现数不清楚，只知道我看见他的时候他总是烟不离手。抽这么多烟会不会身体不好？ 江既以前也抽烟，但是抽的没有这么频繁，只是偶尔过一下瘾，可从某段时间他就开始频繁抽烟，我曾见他一天抽了好几包烟。 我闭着眼睛想，好像就是从秦木寒死后吧……他开始抽烟抽得很凶。 这么久了，他还没走出来吗？ 也是，毕竟是真心爱过的人就那样惨死在他面前，哪个能放下。 尤其是江既这种人，更放不下。 薄情者的动心就像深埋沙漠地下的水，被严密地掩盖，却在不为人知的地方汩汩流淌，经年不停。
第8章 基因中的劣根性 我就这样躺在床上睡着了，第二日生物钟将我叫醒，拿上东西去学校。 这次考试总共考了三天，到四月六日的时候刚好结束，我磨磨蹭蹭地收拾东西，让等着我的宋远先走，等学校里的人走得差不多了我还磨蹭了一个多小时，才慢慢出了校门，往与平日回家相反的方向走。 这条街道有一个花店，我背着书包走进去，指着其中一束白菊问要多少钱。 老板忙着将摆在外面的花搬回店里，抽空看了眼我指的白菊，“二十一束，八十一捧。” 我从包里掏出一张二十递给老板，他没接，让我把钱放那里，自己挑一束带走。 我从里面挑了一朵最新鲜的，然后拿着那束花，花了两块钱坐公交到城郊的一处墓园。 还未到清明时节，墓园里尚显清静，人稀稀拉拉，大多数的墓碑前都空落落，有些放了花，但已经枯败。 我走到一个墓地前，墓碑上刻着秦木寒的名字，前面摆着一捧还带着水滴的小雏菊，花开得旺，在风中簌簌颤抖。 他死了三年了，我每年来都会有这样一捧小雏菊。 我弯腰将手上的白菊放在墓碑前，开始进行我每年一次的忏悔。 每次站在这块冰冷的墓碑前，我都会懊悔十五岁的自己为何会那样冲动、那样嫉妒成性，竟然间接害死了一条活生生的生命。 所以说人之善恶往往在一念之间，你的贪念、恶欲、所有黑暗的一面，会在某个时刻倏然放大，然后促使你做出不可逆转的事。 我垂下眼睑看着墓碑上那个毫无生机的名字，心里不可避免地开始思考基因论。 劣根性是不是会遗传到下一代？我开始思索这个问题。 我有段时间经常想，我妈身上那点恶劣的基因是不是全部遗传到我身上了。内心黑暗、嫉妒成性、还有……不自量力。 她年轻时阿谀求容、攀炎附势，试着给江正龙下药，妄想母凭子贵，没想到作茧自缚，害了自己。又因自己是私生女，对自己同父异母的姐姐格外嫉妒，含恨在心，所以故技重施，又给自己的姐姐下药，希望借此毁了自己万众瞩目的姐姐，结果事成之后被人揭穿，自食其果。 江都南的母亲就是深受我妈妈嫉妒的亲姐姐，江都南那样讨厌我，就是因为这一层亲缘。 我和江都南有一层血缘关系，眉眼间有些许相似，江既第一次见到我时，说了句“长得还挺像”，是因为我长得与江都南有几分相像。 我妈是不被人待见的私生女，我也是不被人待见的野种。她童年时缺爱、缺关注，所以嫉妒备受宠爱而长大的亲姐姐。我也缺爱，所以我羡慕眼前这个安葬于此的人，嫉妒他获得的那份偏爱。 三年前的这一天，或许是基因中的这点劣根性突然显现，我鬼迷心窍的说出那句话，让整件事情走向我从未预想过的方向，让我和江既……再无可能。 如果……我是说如果，若我和秦木寒有几分相像，我和江既之间是不是还会有点可能？ 但我和秦木寒一点也不像，有时我会嫌弃自己的唇色太浓，有时嫌弃自己眉目间太过艳丽，一点也不像秦木寒如远山般淡淡的眉眼。 下午五点的时候天上开始下了一点小雨，起初只有一两滴落在我的脸上，到后面雨滴越落越大，我急忙跑到屋檐下躲雨。 这个屋子是墓园的工作人员休息的地方，正对大门，我担忧地抬头看天，这场雨来的突然，我没带伞，但看和仗势雨会越下越大。 雨丝连成幕，墓园外有一颗常青树，秦木寒刚死那会儿我良心不安，时常偷偷溜到这个墓园来跟秦木寒说对不起，每回我来，这棵树都很茂盛，冬天也是如此。 现在这棵树下停着一辆黑色的宾利。是江既的车。 我特意晚了几个小时来，想避开江既，但是没预料到他会在这里停留这么久。 我站在原地，借着雨幕与紧闭的车窗，放肆地打量这辆车，肆无忌惮地想车里的人。 雨滴落在光亮的车面上，渐出水花，我在屋檐下发了近十分钟的呆，那辆车也在树下停了十多分钟。 耳边雨声淅沥，我漫无目的地想，江既现在在想什么？大概在缅怀自己已故的恋人吧。 车窗忽然降下，坐在后座的江既朝墓园里看了一眼，他应该只是想在离开前最后看一眼自己爱人的墓地，可那目光正对着我，让我心里一惊，心虚地朝后退了一步，借屋檐下的柱子挡住了自己。 等我再次探出头看过去时，那辆车已经开走了。我便重新走出去，蹲在台阶边，撑着头盯着阴沉的天空。 不能让江既发现我来过墓地，不然他只会更加厌恶我。 我来墓地有什么用呢？是一个施害者对一个受害者的耀武扬威吗？江既肯定会这样想。 …… 我本想等雨势小一些时再走到公交车站，但这雨愈发大，如果再等就要错过末班车了。 我咬咬牙，将书包顶在头上，一鼓作气冲进雨里，跑到车站，正好赶上末班车。 车上除了我和司机，再无其他人。我将钱投进箱子，身上滴着水，就没有坐下，拉住扶手站在车厢中部，望着窗外流转的景色。 “没带伞啊？”司机大叔透过后视镜看我，“没事儿啊你坐吧，这水过一晚上就干了。” 我摇摇头，继续站着。 司机估计也有些无聊，拉着我有一搭没一搭地聊天，“你是去墓地看亲人了吧？据说那个墓地要迁走给发展区腾位置了……这可真是，人死了都不让别人安息……” “……嗯。是吗？”我出神地望着窗外，嘴上无意识地回司机的话。 这条公交线会经过小时候住的那处别墅区，刚才窗外的景色一晃而过，天色已暗，又下着雨，但我还是立马认出了那栋房子。 算一下日子，妈妈的忌日也快到了，等高考考完买束花去看她吧。 车驶入了一段隧道，车窗上倒映着我的影子，苍白、狼狈，透着让人厌恶的病态。 病还没好，淋了雨后又要难受了吧，好不容易好一点的。 我又开始发呆，不可避免地想起死去的母亲。她年轻时坏事做尽，死的时候挺惨的，这样看原来世人说的因果报应真的存在。
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