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…… 关于我让他回去上学的事情，我有好几年没有再想起。然而在这一刻，那些他每周都会坚持飞回来看我的回忆再次涌上了我的心头。 光机票就花了不少钱吧，每一周的长途跋涉，人又怎么会不累呢？可他还是每次都来，每次都笑着向我跑来。 …… 2015年1月3日——From Zhou 小然，好久没继续，再让我想一想那时候发生的事情。 我哥把你带来北京的那一次，其实后来我仔细想想，他应该没安好心。 他大概是想让你亲眼看一看我的生活，然后让你知难而退？多半是吧。可你这个笨蛋，你怎么就这么对我没信心。 你觉得我需要那些吗？我可以什么都不要，其实我只想和你待在一起，和你一起吃煎饼果子，和你一起去打电动，最好可以抓一个可爱的娃娃送给你，如果什么也抓不到，就把我自己送给你。 我曾经不理解你。 但我后来渐渐懂了一些。我哥说你是个很不错的人，但无法跟我在一起，因为你知道我的世界是怎么一回事了，于是你退缩了回去。 我不怪你。 我只是讨厌我自己。 他们把我关起来的时候，我是真的快饿傻了，那时候饿到最后只想睡觉，我妈哭的眼睛都肿了，却还是不放我出去。 小然，你对我说，我们暂时分开，你不知道那是怎样的一种感觉。 可我又能怎么办呢？这是你的真心话吗？我只能相信你，对不对？ 但我庆幸我出来了，不然你该怎么办。 你连生病了都不告诉我……小然，我看到你那么瘦的时候，我心都碎了。真的，像是玻璃一样，碎成一片一片，可是我只能自己捡，你还需要我照顾。 我托我哥问了别的医生，问了很多个医生，都说你这病不用担心，会好的。但我偷偷看了你吃的那些药，我好担心啊，我不知道那些药是由什么组成的，我害怕有副作用。 于是我天天上网查，天天搜有没有和你一样的病人，他们康复后有没有复发，该吃点什么，这些我都看了。我听说你在医院住了几天，胸腔里面的积液是被医生抽出来的，那疼不疼呢？ 小然，我真的没法去想这些。 …… 那疼不疼呢？ 我恍惚地想，那好像……不怎么疼。但不知道为什么在看到这些过去的email时，我突然又很娇气地疼了起来。住院很可怕，我其实很想回家。 …… 2015年5月27日——From Zhou 我跟你“分手”了。 我对我爸妈说，我会回去上学，走他们为我安排好的路。很长一段时间我都不会再见到你，我很担心你。 在北京的时候我天天学习，想着一定要好好把文凭拿到，毕业了就去找你，这样最起码我可以凭自己的能力找一份不错的工作。我再也不想靠我爸妈了，我想变成“我”自己。就算他们短时间内不会同意，我会等着他们同意的那一天。 但是。 但是你还是真的和我分手了。 这就是我为什么恨异地恋的地方，连分手都不能当面讲清楚。或者说，就是因为不能见面，所以才会分手。 你真的要把我气死了，小然。 我不相信你会真的拉黑我，但这就是事实。 你还说你不爱我了，爱我很痛苦。 小然，其实我知道。 有次我俩在剑网3里面看挂机看风景，我对你说我要去学习，你是不是以为我不在了，但我没有去，我一直盯着屏幕看。我看见你说的那些话了。 你说—— “我很想你。我爱你。不知道怎么再继续了。也许不能继续了。” 我终于不能再只考虑我自己。 我哥说的是对的，是我伤害你了。 是不是和你分手，你会好过一些？ …… 杨舟在问，是不是和你分手，你会好过一些？ 不，我想，也没有。我还是花了很多很多的时间去让自己好受一些。真的爱过一个人，怎么可能很快的走出来。真的爱过一个人，怎么可能假装无事发生。 我的身体——人的身体——说到底只不过是一个容器。那些爱的痕迹都在这个容器里，已经变成了一种习惯性。 …… 2016年3月5日——From Zhou 小然，好久不见。 我们的故事不算复杂，只是有一点令我难忘吧。 去年没继续写下去，是因为我终于还是出国了。我接受了你不会再来找我的事实，所以我没有继续等下去了。北京的公寓还在那，一直没有退租，我想着你是不是会来，但你没有来。 有一段时间我是在怨你的。 可能就和每个被甩的人一样吧，难过里面……还掺杂了我可怜的自尊。我会想，你是不是找了新的男朋友，但我远在千里之外，我又能说什么？ 也许你想要的很简单。 你是那么的纯粹，你那么坚强，我却让你哭了好多好多次。对不起，小然，对不起。 想明白了之后我就换了环境。 但是我却开始变得很差劲，没有办法的，退学已经是板上钉钉的一件事。 出国了之后我哥不怎么来看我了，我爸妈也没有再让人盯着我。我大部分时间会去找我姐。不知道你还记不记得，我姐，叫做杨风。她是我们家常年在外的一个，我有一些年没和她在一起玩儿，出国了自然要多见见。 她大概听说我谈了个男朋友，但却不知道我们最后的结局竟然是那样。 她说我太胆小又太心软，拼命了一次没有拼到底，被你放弃也不奇怪。 我觉得她说的没错。 我现在变得很平静了，我觉得我不怨你了，也从爱你的状态里慢慢挣脱。只是不管我去纽约，去波士顿，还是去洛杉矶……我去到任何一个地方，我都总是想起你。
第95章 小羊的email之三 2016年12月16日——From Zhou 小然，我总是想起你。 这听起来有点儿不可思议，但我不觉得是坏事，我也不想改变。 通过我姐，我认识了一些朋友。比起我刚来的时候好一些，我在这里开始渐渐有了一点人际关系。有很长的一段时间我都不想说话，可以几个月都不说话。有个叫严炆的男人经常和我一起玩儿，他说一开始还以为我是个哑巴。 我变了一些。 量了身高后我又长高了一点点，现在有一米八五，只是体重没跟上。 严炆跟我有点像，他家在国内做运输生意，上面有个哥哥，也是早早就出了国。我们约在一起健身，他知道我有时候会弹吉他，还带我认识了一些乐队的朋友。 有一阵子我经常去和乐队的人一起玩儿，也经常睡不着的时候练习吉他。我传到网上去了，没想到播放量还挺高……你肯定没听过，毕竟是你离开后我才开始去学一样乐器。 我有时候只是想找一件可以让我分心的事。 …… 2017年2月14日——From Zhou 小然，最近没有很想你。 好吧，我说谎了，还是很想你。 我体重上来了，在健身房苦练了一段时间后发现效果还不错。情人节我姐和她男朋友约会去了，一个人高马大的白男律师，不知道到底哪里好。 我来了洛杉矶，想着在这里待一段时间。不过严炆这个人……却在今天说喜欢我。啊，好烦啊，我一直以为我们可以只做朋友。 不过我得坦白，来了这边，或者是之前在北京的时候，其实都有人在追我。以前我每次都很骄傲地说，我有男朋友，但是现在我不能这么说了。 因为我不再拥有你了。 小然，说来也很奇怪。我觉得我在和你恋爱里生了一场病，至今都没有痊愈。2010年我们认识，夏天确认了关系，然后和你谈恋爱谈到了2012年年底。只有一半的时间是能见到的，另一半的时间一次也没见到。 我觉得这对于初恋，或者一段恋爱关系来说，其实我们的相处的时间不短也不长，可是这之后过去了很久，一眨眼的样子，如今已经是2017年。 严炆说，为什么我还没忘记你啊？我说，我也不知道。 但我的确丢失了你。你在哪里？做什么工作？你现在应该也更加成熟了，想再见见你。 …… 2017年4月5日——From Zhou 小然，我拒绝了严炆，我没法和他谈恋爱。 我觉得我有病，难得有一个还算不讨厌的人，但我只要一想到我将要爱他，便让我痛苦。 严炆和我聊，他说我不会找到你的，既然一段感情已经错过，那就只好让它错过。 你说他是真的为了我好，还是为了和我谈恋爱，杜撰出来的一些说辞？ 总之，我没有和他谈恋爱。 我爸妈看见我在网上的视频了，他们说玩玩可以，但当不了职业。我也没指望多赚钱，但还是挣了一些，加上这几年买的股票，跟着我哥做了一些投资，我算是自己赚到了一些钱。 但我还是不知道以后我要做什么。 也许什么也不做了，就这么老死在LA的沙滩上。 不过你说，我还会再见到你吗？ …… 他见到我了。 605封未读邮件，我一封封地看过去，直到双眼干涩。 我似乎是趴在桌子上睡了一觉，酒也喝干了两瓶，从椅子上站起来的时候没有注意，又差点儿被自己把自己绊倒。 舒悦给我打来电话，语气里充满了担心，她说：“谢然，你没事吧？” “我没事。”我说。 “你一个人关在房间里，已经过去两天两夜了。” “放心，我真没事。” “你什么时候回北京？工作呢？” “工作？不重要，我请了假。” 我去浴室冲了个澡，差点又在热水下睡着，但我不能。 现在还不能。 …… 2017年11月20日——From Zhou 小然，下个月又到你的生日。 为什么我还在给你写信？每次我都以为这是最后一封了，但还是忍不住。我知道你不会看到的，如果你看到了你一定会回我，所以你只是不会看到，因为我和你已经是陌生人了。 不想接受这个事实。 写这些对于我来说，可能也是一种安慰。 反正你都看不到了，那我想说什么都可以吧？ 冬天要记得保暖啊。 送你的围巾还在戴吗？ 不可能了吧。 好想你啊。 我知道是自己没出息。 …… 最后一封信结束了。 我又反复点开、刷新邮箱界面，确认再也没有未读后，心里的那块石头却依旧没有落下。 1350条微博，605封email。 2012年到2017年，将近两千个日日夜夜。
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