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“！”林槿轩一怔，一瞬间，他本来明亮的眼里失去了光芒。 他两只手用力地揉着我的胸。 “哈啊……”我明明是个男人，可是被这么用力地揉弄胸脯，竟然会感觉这么舒服。 他把嘴凑到我的脖子上，发狠地啃了一口，湿凉湿凉的，我的脖子上都是他的唾液。他又吸又吮，从他深吻处传来又痛又酥麻的感觉。 和被白隐心胁迫的时候不一样，他让我好兴奋。 对，就是这样。林槿轩，你不要有任何顾忌，我不会在你插我之后疏远你；不但如此，你还必须射在我的体内，我需要你的阳精来催发、炼化、收束我体内暴冲的真气。 那些多余的气只要成功炼化，就会归于我的筋脉，我也就不会再有任何世俗的肉欲。 ‘住手啊，林槿轩，你是个男子汉对吧？你怎么可以控制不住自己，对你喜欢的人做这样的事？这是强奸！这样的你，跟禽兽有什么两样？’然而，与此同时，我却听见他的心声。 ──尽管他的身体已经不由自主地听从我的命令，他的神识却在反抗。 他在天人交战，更显得利用他的我阴险、卑鄙不堪。 我在做什么？我怎么可以为了练功，这样利用他？这跟完全不顾我感受的白隐心有什么两样？ ……我这么做，真的对吗？
第26章 （二十六）根本我执 === 这一瞬间，我忽然明白一件事──我的行为，还有我的烦恼，都是极为形而下层面的事。 人法地，地法天，天法道，道法自然。 因为白隐心不尊重我的性情，所以我反抗他；而今的我和白隐心一比，认真说起来，其实是一模一样的，所以林槿轩他反抗我。 我想打炮，这是很自然的事；林槿轩跟我一样，他今年才十七岁，他也会想打炮，有克制不住的冲动；可是当我强迫他，违反他的意愿，我就没有做到“因任识性”这四个字。 嗜欲深者，天机浅。当我总是想着，如何去疏导体内的邪火，我就变得越来越偏执，以至于剑走偏锋。 我自渎，打不出来，那又怎样？就算摩破一层皮，不会出来的东西，就是不会出来。这没什么好强求。 双身法也是一样的道理。 我想采撷林槿轩的阳精，化为我自身的功力，前提是安时而处顺，哀乐不能入。我强迫他，我有情绪，他也有情绪，这不但不是双身法，还是单纯的淫行。 他跟我都不能好过，他完事后，我大可消除他的记忆，假装我们之间什么都没有；可是这对他不公平，没有做到众生平等。 我本不该因为我的能为超过他、我已不是凡人，就倒行逆施，逆天而行。 修真、修真，说到底，修的是一个“真”，修的是人的心如何回天地之心，修的是凡人的精神层面如何向上提升，是形而上的工夫论。 人之所以能长生，是因为从那之后，人就不再单纯是个“人”，而是化为天地之心、天地之气，进而参赞天地的化育。 那是从三维，进而跃入四维，甚至五维、六维的过程…… 自从我开始修真之后，心性不但没有往上提升，甚至还向下沉沦、总是想着我命由我不由天，如何以自己的能为去抗逆自然。这就违背了“修真”的本意。 我为什么要执着打不打炮？ 我为什么要执着跟谁打炮？ 我为什么要在乎何时突破心动期，进入灵寂期？ 是个人活在世上，总是会有很多执念，三毒、四大、五识、六根，人的一切都是被现象界所束缚的。 除非洁净莫那识，不再是有情众生，当场证得阿耨多罗三藐三菩提，否则就不可能无所住而生其心。 不要被束缚的最佳方法，就是不管他、不理他、放任他，甚至是一点感觉都没有。因为那根本就不重要。非有非无，无念无住，才能自在解脱。 或许我活不到六十岁、七十岁，我就死了。 当我回首过来，一定会觉得十七岁时的自己，想和白隐心打炮，却又亲手推开他；转而找林槿轩当免费的电动按摩棒，不惜洗脑他、控制他的意识，是一件很弱智的事。 于是我打了一个响指，立刻解除对林槿轩的控制。 这一瞬间，林槿轩的神识恢复清明，他叠在我身上，傻愣愣地看着我，一时忘记了自己刚才在做什么，下体却还是鼓鼓的。 他的脸上顿时红得跟一条龙虾似的，人一弹，就想从我身上下来，“朝晴，我一定是吃错药，怎么会像这样扑在你身上？” 可是我紧紧抱住他，不让他从我身上下来。我知道我在贪恋什么──他对我的温柔，守候。他身上具备白隐心所没有的，令人安心的特质。 他有情，而白隐心无情，执着于“情”就是对修士最大的毒药，是作茧自缚；可是我放不下，这样的我，注定不能进入“大乘之境”。 是，我还是痴，痴迷于现象界中能为人带来的短暂、刹那变动的快乐。 哪怕它不长久，消失之后只剩下苦痛、无乐，可人活在世，又怎能完全没有任何贪图、希望与期盼呢？ “对不起。”我真心实意地对他说：“其实，我只是想要你陪陪我。” “我才该对你说对不起，我真的……” 他的注意力始终集中在自己依然充血，在裤裆里不安份动来动去的阳根上，甚至隔着裤子用力揍了几下，只盼望能让那个东西消停下来。 “别这样打自己的鸡鸡，你会受伤，真的。”我说：“你不想以后生不出小孩吧？” “我……或许以后也不会生小孩啊。”他望着我。 ‘或许，高中毕业之后，我们会一直在一起，有没有小孩也无所谓。’他想：‘我可以被我妈骂，被我爸打，可是我果然，还是想要“尹朝晴”这个人。’
第27章 （二十七）情债 ======= 我摸了摸他的俊脸，“别伤自己，自虐没好处。开心点，好吗？” “想到今天是假日，你还愿意约我出来，我真的很高兴。” 明明受害者是他，林槿轩的面上却满是愧疚，“可是我在你面前失态，这真的很丑，连我自己都没想到，我居然是这种人。” 我把伏在我身上的他抱得更紧。 我才是始作俑者，我知道自己如今的这一份情绪是什么──是心疼。我害他自责，这让我比他更自责。 “你需要帮忙吗？”我望着他，“我可以帮你打出来。” 林槿轩怔了一会儿，面露难色。 我知道他的为难──一旦我碰了他的难言之处，就算他暂时解了瘾，可是在那之后，他就没有办法再以兄弟、朋友、同学的眼光看我。 他是想要的，可是他跨不过自己的那道槛。我们之间的“一线”尚存，不跨过去，就没有伤害；一旦跨过，便是荆棘之路。 他心里渺小又自卑，他渴望我，却又觉得自己罪大恶极，而我对他的态度非但没有责怪，甚至还柔声劝慰；于是他开始觉得自己配不上我。 我对他一笑，“很为难的话，也没有关系。你要去厕所打出来吗？我不会打扰你。” 他点了头，可是又面露艰难。 “怎么了？”我看着他，柔声问道。 “朝晴……”他迟疑良久，还是问了出来。“你可以抱着我，让我打出来吗？” 他垂着眸，面有赧色，“请你不要看我，不要理我，从背后抱着我就好。”短短一句话，说得吃力，满是挣扎。 他必须想着我，才能射出来，可是又不想要我们之间的关系发生改变。这确实是一个折衷的办法。 “好。”我答应了他。 “朝晴，这么说虽然很奇怪，你一定会把我当成变态，可是你真的好香，好软。” “我、好喜欢抱着你的感觉。从那天在学校里抱着你以后，我就觉得，我可能一辈子都忘不了。” 这还是他第一次说话这么坦白，就跟他心里想的一模一样。 我能看见，等到他上大学、出社会以后，就算试着与其他女孩子交往，他都依旧还是没有找回类似的感觉。 抱我的滋味成了他高中时期最刻骨铭心的回忆，不论他如何往其他人身上追寻，在他心里，都再也没有任何人能胜过他心目中那个最完美的、被蒙上一层回忆滤镜的我。 而我却总是一再伤他──白隐心羞辱我，于是我伏在他胸前哭；白隐心强迫我，我就当他是替代品，要他来我家陪我、亲近我。 我害他太多，欠他太多，我知道我造了业；迟早有一天，我会领受属于我自己的天罚。 “我也很喜欢抱你。”我娑了娑他骨感的背，紧实的腰，很是腻手，“你平常都在打篮球，肌肉练得很紧，皮肤很滑，抱起来很舒服。如果能抱着你睡觉，我应该能睡得很好。” “……”林槿轩闻言，抿了唇，一阵苦笑，蹙着眉望我，“别说了，你会，”‘你会让我更喜欢你。’这是他说不出口，却藏在心里的话。 我收了声。他已情根深种，我何苦害他，对着他欠下此生所不能偿还的情债。
第28章 （二十八） === 在那之后，我和他一起进了厕所。 他很有礼貌，掀开我家的马桶盖，解裤头的动作微微，随后握住分身，吭哧吭哧地开始自渎。 我从背后揽着他的腰，其实就算站在他的背后，我也是全视的。 我能看见他的阳物因着兴奋而呈深深的绛红色，龟头光滑而圆润，棒身上布着微微的青筋。 阴茎微微上翘，形状好看，大小适中，长度也能顶到深处。 这是一根长得很好看，让人想衔入口中，细细品味的肉棒。 我能看见后续：假如那时我没停手，我将在被他炽热的巨物，尽根顶入结肠口时，两眼向上一翻，进入高潮。 高潮时，我不但心无杂念，灵台也顿时清明，神识归于空寂，顺利进入“大乐”境界，瞬间打通全身脉轮，进入三摩地。 在那之后，我将功力大增；但是我自己选择了不行此道。 这是我的选择，无人能阻。 林槿轩他贪恋我，所以想要我抱着他、陪他自渎；除此之外，他却不敢求得更多。 他既不想伤我，也不想害我。他将我保护得小心翼翼，一如他看待这段感情的态度。 在他心里也明白，我与他之间很可能无法修成正果，可尽管如此，他还是企盼着，忍不住有所求。 他想从现在开始，对着我努力。 所以我舍不得他。一如玉乙当时曾起心动念，想将白隐心作为炉鼎，攫取他体内金丹，可终究下不去手。 林槿轩是一个没有根基的普通人，倘若他与我交合，在他射精以后，我会吸干他的阳气，据为己有；至此，他会成为一个痴痴傻傻的废人，活得犹如行尸走肉，连自我思考都不再拥有。
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