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第35章 自渡 当我再次醒来，是在医院的病房里。 房间里一股消毒水的味道。 我不可避免的，轻轻地吸了吸鼻子。 几分钟后，我缓缓睁开了眼睛， 入目，我看到赵雪冰坐在我的身边。 用手托着自己的脑袋睡着了。 我静静看着她熟睡的容颜，脑子里闪过许多画面，感觉像做了一场梦一样。 感觉赵雪冰就她就好似一个远在天边近在眼前的孤岛 ，看着很近 ，却很遥远，她好像很容易亲近 ，她又好像无法亲近，岛上有很高的栅栏，我无法越过 ，她也无法越过。 这世上从来不缺让人心动的新鲜感，但长久的陪伴却实属难得”。 人生最大的悲哀就是，当你有愛的能力时，却发现没有了当初让你不顾一切去爱的人…… 万般皆苦，唯有自渡，此刻感觉全身很不舒服，很难受，浑身哪儿都疼。 突如其来的痛 让我招架不住，我疼到浑身颤抖 ，死死忍住，不让自己出声。 可还是被赵雪冰敏锐的发现了，她立刻醒来，起身按铃叫来了医生，随后医生给我打了一针，我又沉沉睡了过去。 在医院的日子里，我没了焦虑，不忙也不累，没有什么特别感兴趣的东西，心里除了两个孩子和我妈，没了特别想见的人，明知道自己该活下去，却找不到方向，就这样每天浑浑噩噩，一天又一天，漫无目的的躺着，很多时候都在想着努力活下去，把日子过好，又瞬间情绪崩不住，会想很多很多，某个时候会觉得现在的生活没有了意义，千疮百孔的心里，上一秒想通了，下一秒又在崩溃，在痛苦中无限循环。没有了方向，苟延残喘着。 醒来的一个月里，我因为休克，治疗了9次，这是我听赵雪冰对医生讲的。 刚开始醒来的七天七夜，我醒后，没合过眼，被确诊为严重焦虑+严重抑郁症，吃药换药1个月后，药对我有了点帮助，我主要症状就是失眠，没有困意，到每晚必须吃安眠药才可以睡几个小时，也有吃药没用的时候，太煎熬了… “药不治思念，酒不解千愁，人不如旧，物不如新，我和赵雪冰也不及初识，来去万般无奈，看透局中事，怎奈已是局中人” 抑郁症应该是这世界上最温柔的病了，得这个病的人呢？不会伤害别人，只会伤害自己，得抑郁症的人很温柔，因为她们在经历许多难过之后，绝对不让身边的人经历如，这份血淋淋的体贴，安静又懂事，可是懂事的小孩是没有糖吃的。舍不得伤害别人，却逼疯了自已… 一个人内心有裂痕的时候，都是静悄悄的，这个世界没人能察觉。只有当他砰的一声碎开，大家才会听到。 我又开始一晚一晚睡不着了，时间长就睡眠不足头疼，医生给开了安眠药，但吃药也不管用，克制，拼命的克制，不知道什么时候克制不住了，又彻底崩溃… 我怕水也怕疼怕高，今天真的想好了，就用药，我选择吞药自杀，洗胃前就晕了，还迷迷糊糊能听点声音，我当时在医院里，十点左右，等我再睁眼，下午六点五十了。 死又死不掉，活又活不好。活成了曾经最讨厌的人。 我更讨厌赵雪冰又救了我，忽冷忽热最折磨人，反反复复最伤人。 我无视她眼中的悲伤，任何柔软的东西放进冰箱，都会变得坚硬。所以呀，被寒透了的心，也是如此。别天真地觉得，硬起心肠后会伤害到她，即便如此，在伤她之前，我先刺穿的可是自己的身体。 曾经她是我患得患失的梦，而我只是她可有可无的人，穿越山河的箭，刺的都是用情至极的人… 我已经自甘堕落了，谁都救不了我。 人生病了还可以医治，灵魂病了那就无药可救了，以上两者都没有才是最可悲。 二天后，赵雪冰让人将两个孩子还有我母亲送到了我身边。 当我看到，我妈为了我的事情，也整夜整夜睡不着 ，她经常偷偷哭的时候，我觉得我是全世界最不听话的孩子了。 也许这就是世人说的，可怜天下父母心吧没有人希望你过得比他好，但是希望你过的比他更好只有自己的父母。 两个孩子也一直围着我喊妈妈。 让我赶紧好起来，看到她们的瞬间，我动摇了。 我感觉，我正在渡我这辈子最难渡的劫，最终还是妥协了，决定为了她们好好活下去，又一个人扛下了所有。 因为我的心态发生了变化，又积极配合治疗，一个月后，我身体各项数据稳定，医生建议我出院回家慢慢休养。 第36章 变化 情绪的尽头，不是发泄，而是沉默。 我该有多失望，才会闭口不言，一句话不想说，保留沉默的权利，这是心疼自己最后的方式。 赵雪冰对我妈的说法是我之前病了，怕她们担心，一个人出去外面治疗了。 我没有任何解释，这样也好，免得我妈担心，出院后，我还是回到了赵雪冰的房子里。因为怕我妈看出异常，还有两个孩子需要上学，我不得不回来，家里一切都没变，和我离开的时候差不多。 生活就是这样，我没有办法改变现状，只有改变自己了。 现在我活着就是为了让父母安心，为孩子保驾护航，让她们茁壮成长！ 其它什么都不想去考虑了。 赵雪冰在我回来后，也没有去公司上班了。在家里守了我半年。 可我已经不是以前的我了，心态已经发生了巨大变化。 任何一种让我感觉费力的关系，我都不想去维系，或许是累了，不想讨好，不想解释，甚至觉得沟通都是多余的，只要感觉到一点点的不舒服，我都不想去联系，有时候觉得独处更让人舒服。 无话不说是开始，无话可说是结束，不管什么关系，没有了沟通，就没有了延续，没有了联系，就没有来往了！沉默不语就是疏远的开始。沉默太久，连主动都需要勇气，我和赵雪冰目前就是这样。 即使晚上睡在一张床上，我们也是隔的远远的，刚开始几天，她几次试图靠近我，都被我几个巴掌打退了，我们安静了近二个月。 晚上她不知道发什么神经，又像打不死的小强一样，一次又一次挑战我的极限，挑战我的忍耐度，真的是给脸不要脸，我忍无可忍，或者是骨子里隐藏的凶残，我猛的将她按在床上，用一根领结绑住她的手脚，然后找出一根皮带，残忍的抽打她的全身，她死死忍住，没有求绕，房间隔音效果非常好，没有惊动任何人，打了一会，在看到床单上的血迹，我才突然惊醒，吓的立马扔了皮带，躲到角落里瑟瑟发抖。 不知过了多久，她挣脱掉困住她手脚的领结，从新换了一件干净的睡衣，来到角落，将我抱回床上，拥着我入睡，奇怪的是，闻着她身上的血腥味，我居然不抗拒她的靠近了，也破天荒的没有服用安眼药，在她怀中，一觉睡到了第二天中午。 醒来我发现她就坐在我的床边，她静静的看着我。 离的近，我从她的眼神里看到了痛苦，看到了已经崩溃的绝望，也看到了，心疼到极致的隐忍。 生活不会告诉我路该怎么走，只会教我怎么去适应。 而在那晚之后，她每晚都来主动挑衅我，试图让我再抽打她，我气得不行，没有再打她，而是将她推倒欺身上去一顿狠折磨。 说来也怪，我折磨她之后，爬在她身上，闻着属于她的味道，也能慢慢睡三个小时左右。 虽然比不上闻着血腥味的睡眠好，总的来讲，我不需要吃药也能入睡了。 或许这就是我骨子里，依然臧着对她的喜欢，否则不会这样。 日复一日。年复一年，我们就这样又生活了2年，经过我每晚的折磨，她由开始的痛苦忍受，变成了慢慢享受，她全身的气质也发生了惊人的变化。 她41岁的年纪了，还有着精致的容颜，气质温婉如莲、人情练达、显的知性成熟、淡然。丰富的内涵，和阅历的沉淀，使她韵味十足，魅力无限。 不知不觉，34岁的我，又一次轮陷在了她的温柔乡里。我努力调整心态，告诉自己别沉沦，可心不听话啊，无奈，只能拐个弯，与自己和解，或许一切都是最好的安排。生活总有遗憾，幸福不是拥有很多东西，而是拥有的东西都能让你感到快乐和满足。心要像伞一样，撑得起，收的住，心态放好，风水就好，一切皆宜。 我努力把情绪克制下，把心平静下来，把秘密收进心里，我相信这样没有什么过不去的坎！经历过的事情越多，越喜欢简单的生活，干净的东西清楚的感觉，有结果的事和说到做到的人，以后的日子，我尽量把圈子变小，把语速放缓，把心放宽。晚上看天上的月，吹人间的风。用心做好手边的事。 众所周知，磁铁只能吸引铁钴镍钢等 可是磁铁，它的S极和N极居然是互逆的！正好我和赵雪冰就是这样，我们再受到一股力的作用，缓缓抬升！我十分惊诧，把这种现象命名为“极逆抬镁” 我想，或许治愈我们彼此的，可能就是时间了，只有时间长了，才能看开，真正的放下和释怀。 而真正意义的上复合，都需要经历刻骨铭心的改变。不是自己改变就是对方改变，仅仅靠文字和语言华丽，永远得不到真正的复合！ 夏盼秋凉，冬盼春暖。时光总是这样，给点苦头，给点甜头，再给点盼头，就这样把我们慢慢盼老了！ 不觉不觉，又过去了一年，我曾以为时间是最好的偏方，现在发现治好的全都是皮外伤！ “抑郁症来源于心软，就是太善良，默默一个人承受伤害，也狠不下心去反驳。惯坏了对自己不好的人，最后把自己逼上绝路” 为了转移注意力，我把精力，时间都用在两个孩子和我妈身上。 也抽一点时间用来视频拍，对赵雪冰一丁点都没有，每每看到她眼中的悲伤，我选择自动忽略。 当我下定决心，把她从心里移出来的时候，我发现，原来失去比拥有更踏实，不用每天苦苦等她的消息，也不用再胡思乱想，患得患失，我时常读断舍离，更加明白，明智的放弃，胜过盲目的执着。 我的人生本就不完美了，我试着学会接受和理解，降低期望，多要求自己，不强求她，人生处处皆修行，生活处处皆道场，干扰自己的话，听听就好，不重要的琐事，暂时搁置也无妨。 我打算顺其自然吧，不是每个问题都有答案，不是每一件事都能如愿，在自己的世界里独善其身，在别人的世界顺其自然，安安静静的做自己。 我没有很好的家庭背景，也没有拿得出手的学历，只能靠苦力赚点生活费。我不知道所谓的人生意义是什么，但我知道只有干，才能挣钱，拼命的干才能让两个孩子，和我妈，她们过上更好的生活！
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