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赵姐这样说出了故事，我又觉得挺佩服她的胆识的。我想如果是我的话，只有我一个人有这样的想法，别人没有一个人赞同我，我是不敢靠一个人的意见促成这件事的，万一我错了呢？ 当时就是这样，你一句我一句，聊的也都是一些很正经的内容，都是关于教会的。后来因为时间晚了，我看赵姐起身去厕所，我想她应该也要洗漱，我就不去打搅她了，我准备继续把我剩下的一些《诗篇》给看完，就准备睡觉去。 这本来是一个很正常的场景，也是一场很正常的对话，但事情就这样突然地发生了。 赵姐突然又走回来，跟我聊另外的一些话题。 我突然看到赵姐一边说话，一边把她胸口的扣子一颗一颗解开，像放慢动作镜头一样，最后一直解到胸口，露出雪白的皮肤。她穿的黑色的衬衫把她自己衬托得很性感。 我看到她在讲话，但我已经听不清楚她在讲什么了。 就在这一瞬间，震惊、恐惧笼罩了我，我惊悚地看着她的脸。 赵姐并不晓得我从前是同性恋，我自己也已经下定决心离弃罪，但罪在人身上是有权势的，虽然我下决心不再做同性恋了，但那个时候我的老我还是很大，我受罪控制还是很大。 就在那一个瞬间，我感受到了一种很熟悉的感觉，就像那时候我成为同性恋的时候，那种完全控制不住的邪情私欲。 她好像什么也没有感觉到，也不把衣服领子扣紧，还在那里对我说话。我不知道她为什么要这样做，我知道如果是一个普通的人对这样的事情可能是不会被影响的，但为什么偏偏是我呢？赵姐心里隐约知道我是同性恋吗？她像我一样有时候会隐约知道一些事吗？ 我知道自己不该这么做，也知道神知道我心里的所思所想。我想要强迫自己停止这些污秽的念头，可是我的眼睛忍不住去瞟她胸口，这真的很肮脏，可我甚至都感觉自己脸红了。 她后来跟我说了什么，我只是口头在应，其实根本什么也没有听进去。 她终于进厕所了。 我吓死了，扔下《圣经》就躺在床上，把自己埋在被子里，心里不停地祷告：主啊！为什么！为什么会这样！我不是已经向你认罪悔改了吗？你的宝血不是已经洗净我了吗？为什么我还会有这方面的问题？你不是已经告诉我同性恋是罪吗？我不是已经向你认罪悔改了吗？我不是已经定意再也不被这种邪情私欲引诱了吗？难道我没有重生吗？ 当时确实是有一些自暴自弃的念头，有种想法对我说：神根本就是假的，你本来就是一个同性恋，天生就是同性恋，永远都是同性恋，你是在自欺欺人，骗自己说你可以改回来。 如果没有之前的经历的话，我应该会很容易屈服这种想法，但我现在很认定神就是真实存在的，也认定神说的话全部都是真的。我相信《圣经》说的同性恋就是罪引起的，所以我立刻拒绝了那个邪恶的念头，继续持续地向主祷告。 在这之后，我的心渐渐平静了。 好不容易平静下来，我都不敢再去想这件事，也不想再看见赵姐，我直接睡觉，这样就不会有空闲去想这些乱七八糟的事情，免得又置于试探当中。 感谢主，第二天早上醒来，我自己省察自己，发现那股强迫我的力量退去了。 我终于可以仔细思考昨天到底发生了什么事情。 那个圈子里流传“同性恋都是天生的”这种话，但经过我自己这一晚的经历，我可以很肯定地说，不是！那是魔鬼的一个圈套，骗人的，他利用人□□的软弱和他自己的谎言，把人囚禁在罪的囚牢当中，只有主耶稣的宝血可以让人脱离这罪。 人只要悔改，单单信靠主耶稣在十字架上的大功，就可以脱离罪。不要给魔鬼留任何地步，坚定地拒绝他，靠主就可以得救了。 但人如果只是靠自己，是赢不了的，没可能赢。只有那位创造天地的神才有能力拯救罪人。这就是为什么很多人以为自己是天生的同性恋，改不了的，因为他们靠自己，当然不可能改。 昨天晚上有一种强大的力量，想要强迫我屈服，但靠着主的宝血我胜过了，我没有妥协，结果今天这力量就没有了，我正常了。我很难真正明白到底发生了什么事情，但我要说，我并不是一个天生的同性恋，这是谎言。 仅仅一晚上，昨天那种强迫我的力量已经消失了，我又拿回了自控权。并且我为我昨天的一系列的意念和行为感到很恶心，这根本就不是我自己想做的，是罪强迫我做的，可是靠着我主的宝血，我现在已经可以脱离罪的辖制了，我真的自由了！ 我又感到很难过，因为在很长时间里，我都以为我是一个天生的同性恋，我以为那些对同性的不正常的情感是我自发的，是没有办法控制的。因为犯罪，我与神隔绝了，做出了一系列我自己都觉得不可思议的事情。如果我早一点相信有神，早一点在神面前认罪悔改，我就不会经历王煊寰那件事，不会经受这么大的痛苦。 当然，现在反过来说，如果不是那件事我又怎会悔改呢？主真的是爱我，为我舍己。我那些犯□□的大罪，都是要在神的面前接受审判的，都是要付出相应的代价的。我自己任性妄为，但我根本没有东西可以付这样的代价，神要审判我，我拿什么来为我的罪付代价呢？ 主耶稣自己舍弃他自己，为我钉上十字架，以他自己的生命来挽回我失丧的生命，从地狱审判的烈火当中拯救了我。一个“感谢”岂可道尽我对他的感恩呢？ 我靠着主得救，但魔鬼故技重施，想要重新拉我回地狱的烈火里待着，或者他想叫我重新犯罪远离神，远离我的喜乐，感谢主，这一次靠着祷告，我得胜了。 但是赵姐，我就不晓得她是怎么一回事，她昨天很显然是被邪灵利用了。她是不晓得我是同性恋的，但是魔鬼清楚得很。我从前就伏在魔鬼的手下，我的任何短处和长处他都清楚得很。魔鬼利用她来勾引我，一计不成，他以后还会再来的。可是赵姐什么情况呢？她不是基督徒，怎么会被魔鬼这么轻易地利用？ 我知道魔鬼暂时离开了我，但他不会罢休。这让我既觉得松一口气又觉得忐忑。 昨天晚上，邪灵在我和赵姐中间。 我从来没有觉得赵姐长得很吸引人，我一直觉得她的脸黑，长得干巴巴的，怎么可能一个你从来都不觉得美的人突然在你眼里变成一个美人呢？当时那种情绪根本不受控，它强大到甚至可以一瞬间改变我的审美。 基督徒还会成为魔鬼的爪牙吗？还会成为魔鬼利用的工具吗？我不晓得。 但我心里还模糊地知道一件事：主要借着这事给我考验，昨天我靠着主得胜了试探。 我想：赵姐这样的做法是很奇怪的，她难道不顾圣徒的体统，当着我的面这样做吗？她一定会提出她自己的合理的理由。 我已经对罪人的各种理由和说辞绝望了，因为我自己从前就是这样的，我知道罪人口中会为自己的罪有多少强辩。 以前圈子里的人都说，同性恋不是罪，我们都说同性恋是爱，我们很愤怒为什么社会上的人不接纳我们，为什么要让同性恋在社会上抬不起头来，为什么不愿意开放你们的思维来接受我们。我们有游行，有呼吁立法，这些都是为了让社会接纳我们，为了让同性恋行为被社会公序良俗所接受，用人的行为推动道德价值观改变。 有些人甚至还拿《圣经》说神没有说同性恋是罪，因为《圣经》里说约拿单爱大卫。 够了！ 是社会让同性恋抬不起头吗？并不是。同性恋之所以抬不起头，是因为被良心和圣灵责备。之所以大家都有这种感觉，就是因为良心和圣灵是确确实实存在的，并不存在于人的假想。 我不愿下地狱。我不愿意再为人提出的所谓同性恋的理论买单，我已经遭了足够多的罪了，感谢神，他鞭打我，叫我悔改，他最终并没有任凭我下地狱。 主耶稣救了我，这死罪本来应该是我自己受的，我被挂在木头上受诅咒是活该，但是他却替我受了一切的刑罚。从始至终，愿意为爱我而死的那一位，只有他。 这样的大爱我无法理解，但我不想再硬着颈项得罪神。 这是我第一次亲身经历到我真的可以不成为同性恋，或者说我重新正确地认识到，我自己天生就不是同性恋。这是我第一次真切地体会到邪灵对我的影响。 在主的帮助下，我已经可以拒绝了，尽管还不熟练。 但我还有一个很棘手的问题： “主啊，我以后该怎么面对赵姐呢？” 第33章 第 33 章 从这事之后，我再也没有受过同性恋问题这样深的困扰，这个让我饱受摧残的过往，终于渐渐淡了。 赵姐呢，我真的不太明白应该如何正常地和她交流。 有一段时间我总是会想起那天晚上的事情，我既怕她晓得，又觉得奇怪，因为我不晓得她怎么会有这样的举动，难道仅仅是因为姊妹间关系融洽吗？ 我知道主要我们彼此相爱，但主说的彼此相爱肯定不是指这种不正常的罪里的关系，如果没有这个罪夹在中间，我应该还是要爱赵姐的吧？可是我又觉得很难分辨，因为我怕自己一不小心又陷入罪中。 我只能用“若即若离”来形容我当时对她的态度。 赵姐仿佛是不晓得昨天在我身上发生的情形，她还是很正常地到每个人的房间里去探访。 我们来营会目的是为了理清教会里乱七八糟的关系的，可是没想到又出了好多新的事情，事情没有变好，反而越来越糟糕了。 钱君如带一个新来的弟兄昨晚去唱了KTV，赵姐当然反对她这样做，但她振振有词地说：“弟兄有抑郁症，这是为了帮助弟兄放松。” 至于游雁，她不但没有在这里悔改，反而变本加厉，说了赵姐一顿。 赵姐告诉我：“游雁知道了我私下找你们问董依依讲道好不好，她找我说讲道好不好是不需要人表扬的。我觉得从一方面来讲她的说法也是对的，可是因为钱君如排斥董依依，这让董依依很没有信心，所以我才要问你们大家真实情况。我是为了帮助她。但是游雁一点也不理解我说的意思，她一直质问我。反正我实在是没有办法，昨天和游雁说了一大通，还是没有矫正她的思路。她还说我凭什么偏心，凭什么觉得你这样就是好的，她这样就是不好，她说神是按照本相来认识每个人的。” 我觉得，治理一个教会真的是复杂，这事我干不了。除了为赵姐祷告我实在不能做什么。
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