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买了新手机，第一件事，就是想保存她的电话，给她起了个昵称叫小可爱，她并不知道。我这人大概真是不正常，听说她想我想到哭，我心里居然很开心，不过喝酒这种事就不太乖了，我故意板着脸训了一顿，她都乖乖认错，我都不忍心再说别的了，这孩子，乖的时候乖的要命。 小孩子的信息和她的人一样可爱，还带着可爱的文字符号，让我光是看文字，都能想到她给我发信息时的样子，一定是兴冲冲，眉眼弯着，笑得开心又可爱，我喜欢她开心浅笑的模样，让我没来由的也跟着开心。 家庭啊，婚姻啊，我一直都无所谓，和志勋走到一起，仅仅是因为我对爱情无感，家里人又很希望我家利用他家的关系。不过我有我的原则，我不喜欢的事，不能做，所以签订协议前，我就和志勋说过，不能强迫我，两个人关系独立，进一步发展需要两个人共同商定，包括以后领证也是……我提了很多要求。 让我意外的是，志勋答应的挺爽快，同住一个屋檐下，他一直保持得很好，这让我对他的人品重新认识了一番。志勋总是出差，我也到处跑，两个人聚少离多，自从认识林景夕这小孩，似乎我想起她的时间越来越久。 有她在的地方，总是想和她更近一点，可越是近了，我越觉得自己不太正常，看见她和别人太琴近，我心里莫名的不太舒服。 我终究是个成年人，还是能比较好地掌控自己的情绪。对于她的情绪波动，我很敏感，每次她稍微不开心，我都能察觉到。可小孩子是个闷葫芦，每次问都不肯说，我心里只能干着急。 最为糟心的事，自从认识了林景夕，我不爱去太远的地方取材了。临近中秋节，我外出取材，紧赶慢赶，等我回来时，小孩子已经离开了，等待我的，只有一条非常公式化的节日祝福信息，我为此懊恼不已。 头一次，心里空落落的，整个中秋节过的索然无味，她回家了应该很开心吧？总觉得这小孩健忘，回来会不会把我忘掉了呢？ 我也不知道为什么，我总是担心，她会把我忘掉。因为这样不知缘由的担心，明知道她收不到我的信息，我还是自说自话给她发了信息。 从善姬同学那里得知她回来的日子，我推掉了所有的安排提前去接她，没想到这可恶小孩儿居然回来都不告诉我。幸好，约到了一起吃饭，太久没见，再见她傻乎乎的样子，又是可爱的不要不要的。 之前说过，对她的情绪波动，我很敏感，所以吃饭时她溜号严重，我一下子注意到了。故意逗弄问了几句，没想到小孩子出息了，居然说给我买了礼物，真切地感受到了，我被她放在了心上。 也是这一次，无意间遇见了志勋，让我有种莫名的烦躁感，总觉得志勋出现的不是时候，不是地点。 小孩子很明显的拘谨，让我对志勋的出现无法开心，但因为是名义上的夫妻关系，我又不能表现的过于明显。我自己也是无言，明明和志勋认识更久，分开那么久，再见为什么没有欣喜呢？ 吃饭全程下来，我没能拿到礼物，小孩子不知道为什么情绪就不对了，让我没有预料到的是，一个人偷偷跑去洗手间哭，我心疼却又不知缘由。 后来的后来，我想，那时候，小孩子大概是知道我有伴侣了，所以很难过吧。我一直没觉得自己的协议婚姻是个多大的事，所以也没跟她提起过。在我没有意识到自己喜欢上这个小孩子的时候，我都没有想过太多，只觉得，她很可爱，和她一起很开心。 也是后来的后来，我才想明白，景夕沦陷的应该是比我早，所以，从知道我身边还有一个志勋后，她对我的态度就开始明显地变化。 然而当时我并不知情，只是觉得她毫无缘由地拒绝我，我有时候也会赌气，可转而又劝自己，和一个小孩子，自己较个什么劲儿？ 明知道她拒绝我，还是忍不住想找她，可真的找了她，我又后悔，何必呢？我最怕她不开心，而我是那个让她不开心的的人。 面对她总是容易心软，看她试卷最简单的题目都错了，我说不出的生气，下了狠心打算好好教训她，可看她巴巴地待在我旁边，说等着我的惩罚，我的心酸疼又有着说不出的舒服。 我是真的喜欢她粘着我的样子。 听她说想我，从最初到现在，都是让我怦然心动的事。她说想我，我的心跳就会不由自主的加速，甚至贪念的想，她能多说几次，再说说怎么想的，想听她描述想我的每个瞬间，我想感同身受。 每次看她闷闷不乐的样子，我都想，别再找她了。可是，这个小孩子总在我下了决心远离的时候来找我，在她面前，我很容易情绪化，也很容易孩子气。明明比我小那么多的小家伙，每次说出那些大人的话来，让我觉得自己在被呵护着，宠爱着，让我更加贪恋她的好。 我的耳朵敏感极了，她的腰敏感极了。她总是不经意间冲着我的耳朵使劲儿，让我身体有了奇怪的反应，一开始我真的只是觉得自己太敏感，可久了才知道，那奇怪的反应，仅仅是对她如此。 真的是无意间发现了她准备的礼物，原本不知道是给我的，但是看到里面的可爱的小纸条，心都要化了。怎么会有这么可爱的小家伙呢？让我真的想琴琴抱抱举高高。 我一直以为自己排斥这种琴密，可是当我追到了洗手间，看她因为太害羞蹲在地上的可怜样儿，那一刻，真是可爱到想琴琴她。 她说我太坏了，不知道为什么我会那么开心，我稳到了干净温暖的肌肤，唇离开那一瞬，我心中生出不舍，奶香味的小家伙，真好琴。 琴密的感觉，原来是这样的，温暖柔软。无意间窥探到了被琴之后的小可爱在洗手间里手舞足蹈的样子，我真是忍不住笑，这孩子，真的太可爱了啊。 韩国的辈分观念很强，她也一直守着规矩，总是被她叫金老师，第一次听她叫我名字，迟疑带着不确定，还有一丝小害羞在里头，小声音抖抖的，怎么说呢……听我的心里有点养养的。 最喜欢逗弄她，她也每次都配合，有时候都在想，老天看我生活太无趣，才把这个小孩子派给我的吧？ 我28，她才18，整整差了十岁，头一次觉得，自己老了，甚至担心，会不会不够漂亮？倒是小孩子的想法很成熟，安慰的话总是说的那么悦耳，喜欢她小大人模样安慰我，让我有种被捧在手心里呵护的感觉。 我一直觉得，她对我是单纯的依赖，一个小姑娘，到了异国，有人照顾着，自然会想要依赖，我也喜欢她的依赖。 可是，这份依赖，在你来我往间，无声无息的发生了变化。 明明她是出于好心给我按摩身体缓解痛处，但随着温暖柔软的手心上移，我的身体开始战栗，一丝丝说不出的养，有点难捱，但又有些舒服，我舀着唇才能不发出声音来。 ---- 作者有话要说： 看金老师的视角，感觉如何？
第86章金老师视角3 只是，最后到了我的敏感区域，她无意间按到了我的兄……我破功叫出了声。小孩子吓了一跳，我自己也吓了一跳，看她累得脸红红，我的身体里还有余波在荡漾，这感觉真是奇怪。 她在我身边从不设防，窝在我怀里睡得很快，也睡得香甜，可爱的让我想一琴芳泽。 她睡得迷瞪瞪，我说什么她都应，于是，头一次，红着脸，占了小孩子的便宜。 怕她醒了，但又不舍得停下来，琴稳，原来是件很舒服的事。 通过善姬的朋友圈，让我知道，这个小孩子有多看重我的每句话。 我说约她吃饭，她就傻等，如果知道她做了饭，我一定会赶过去的，可小孩子偏偏不说。因为这事，她大抵也失望，很长时间对我不冷不热的样子，让我也不太好受。 她闹脾气，我也较着劲儿，我都不知道自己怎么了，要和一个小孩子置气，再说，真的论起来，确实是我不好，毕竟我答应了她，唉。 跟她相处久了，我越发觉得，自己小心眼，而且小心眼到了我自己都觉得不可理喻的程度。 看不得她和善姬同学太琴近； 看不得志宇同学给她买牛奶； 看不得志宇同学要教她学滑雪； …… 金恩心，你真的有点变态了，这种占有欲不正常啊。 知道却控制不住，和她一起洗澡，把人搂在怀里，我的心不知道为什么跳得很快；和她一起吃烤肉，看她鼓起的包子脸，我的心充盈着幸福感；和她一起躲开人群看星星，仿佛看到了她的眼睛，明亮到让我无法忽略她…… 最让我难忘的，也让我所不齿的……大概就是，我故意在游戏环节偷偷释放了吸附纸片的力量，小孩子毫无防备，直接稳了过来。 那一刻，我的身心都在战栗，她稳了我，这个念头，让我身体深处荡起一阵阵涟漪； 那一刻，我想要更多的琴密，这个念头，简直太可怕了，我怎么能对一个小孩子，而且还是和我同性的人如此呢？ 更可怕的是，在滑雪场摔倒那一刻，我再次纵容了自己的贪恋，稳了她，小孩子傻乎乎的那么好骗，我不仅稳了她，还骗回来一个稳，她都不知道。 好好的小孩子被我带坏了，我也乐于纵容她的坏，在车上，如果不是她揉我耳朵揉的太养，我会一直假睡下去。 但她的小爪子实在太会揉了，揉的我忍不住叫出声来，假睡不成我只能睁开眼睛，小孩子被吓坏了，红着脸支支吾吾的样子，让我忍不住想再次逗弄她。 我其实之前就感觉到这种异常，但是却不愿深想，所以一再纵容自己在她面前像个小孩子。她会像个小大人一样宠着我，让我更加舍不得她。 可是，随着志勋回家次数的频繁，我对他越来越排斥。原先同住屋檐下，没有喜欢，但至少也没有讨厌，可现在，我越来越排斥志勋。 相反，我对景夕反倒越来越思念，思念到了极致，好几次忍不住想要直接去找她。 可真的坐到了车子里，我让自己放缓下来，我怎么会这样呢？在大半夜因为思念就去找她？这种思念的感觉太苦涩了，也是这种思念，让我更加排斥志勋，哪怕是偶尔几句似是而非的男女间玩笑话，都让我厌恶。 “你可真是喜欢这个小孩，好像在和她恋爱。”朋友恩惠半开玩笑，“你和志勋在一起，都没听你提起过那么多次。”那一瞬，我脑子都蒙了，恋爱。 恋……我对小孩子是那种喜欢吗？回想之前的种种，我根本无从否认。那一瞬，我满心的惶恐，怎么会呢？不可能，我不可能是同性恋，我不可能喜欢她的。 我连着几天去教堂忏悔，夜间无法入睡，我仍旧是在忏悔。我不知道我是怎么走到今天这一步，小孩子对我的毫不设防，让我不知不觉间走到了绝境，我喜欢她吗？不是的，我内心里否认。
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