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“不怎么玩。”我回道。 葛晴笑笑，坐在副座上就没再说话了，一直戴着耳机，我也不知道她在听什么。但到学校下车时，她换到驾驶位上摇下车窗告诉我没事可以多玩点手机，又对我说了句生日快乐，然后就告诉我要走了。我还没来得及看清她说再见时的样子，葛晴就像听到什么指令一样开车走了。 多玩点手机吗？ 还有，就这么走了吗？ 我站在学校门口，手里握紧了兜里的口红，看着那辆黑色轿车逐渐没入车海中，还有大大小小的行李箱在我面前来来往往。我分明处在人群里，手里还握紧了拉杆，心里却有种茕茕独立的感觉。眼帘里又变回同样的黑白电影，那抹红色就这样匆匆消失了。 匆匆赶来又匆匆离去，怅然若失的莫名感伤属实让我有点不知所措。 作者有话说： 祝大家早日暴富
第20章 更糟糕的是，一推行李箱，底下的轮子就掉了一个。我提着箱子上的三楼，幸好没住更高的楼层，要不然我肯定是废了，心灵和身体的双重打击可不是我一个凡人能承受得了的。那一天我几乎没干什么事，抱着个手机也不看就躺在床上，对着白墙做放空的冥想，在床上躺累了，就坐到椅子上吃桶泡面。我整个人都似乎笼罩在阴郁里，阳光透不进来，雨水也下不来，只是积在那，形成一多多乌云。 没有伤心，更没有快乐，只有真实的迷惘。 我实在是摸不清葛晴的想法，也摸不清爱情里的弯弯绕绕。 我不喜欢向大学里的朋友们诉说内心想法，大多数情况下我都是选择暂时将它们藏匿起来，然后再以整装待发的样子去面对周围的人。 但宿舍不一样，地方就那么点大，能利用的空间就那么多，没有角落供我遁形。我的室友们又清楚我的生活习惯，见过我喜怒哀乐时的样子。 就在我吃完泡面撑着头靠在书桌旁时，童彤刚跟男朋友逛完超市回来了。她进门的第一句话就是问我：“怎么不开台灯啊？” 只要坐在书桌旁就开台灯是我的一个习惯，不论白天，更不论夜晚。即使阳光完全掩盖了台灯的光，我也能清楚地描绘出台灯所为我照下的一方天地,不知不觉里我就对那个小天地形成了依赖。 听到童彤说的话后我就抬手去摸台灯的开关。 烦人，偏偏那只口红又被我放在了那里。 就快要偏离轨道的心思又回到了最初的那朵乌云下，我打开开关，想拿走那只口红。可是我又舍不得，就像一个渴望已久的爱终于幻化成形，被我供在了那，小心翼翼。 我问童彤：“恋爱开心吗？” 这个问题很像幼稚小鬼会问的问题。童彤略带迟疑地啊了一声，就在我旁边坐了下来。我向来不会八卦室友的情感问题，只是想从他们的恋爱故事中得到一些安慰或者提示，可童彤一如既往地不爱谈论自己的事情。 童彤坐下地时候身上有一点男士香水的味道。讲真我每次闻到她身上有男朋友的味道时，都会有点心生羡慕。 她坐下后就指了指葛晴送我的那支口红，问我：“那支口红不是你的吧？” 我点点头。童彤很聪明，一下就猜到了。 被童彤察觉也很正常，我也没那么意外。毕竟我又不是一行行没有bug的代码，百密一疏什么的在人身上也总会体现。而童彤，不愧是有恋爱经验的人。 接着她又问我口红是喜欢的人的吧？ 我当时顿了两秒再点的头。 这是我第三次承认葛晴是我喜欢的人，没有前两次那么痛快，那么大方。就像一个退缩的士兵在经历一场快要失败的战役，在临阵脱逃的时候被人质问了一下，犹犹豫豫地又拿起了枪。 童彤拍了下我的肩，说要跟我分享一个小秘密。 我一直觉得童彤是一个爱好疯狂试探的人，比如刚才她一直在以疑问句的形式跟我交流。不在百分百确定的情况下，她是一个不愿意说出肯定句的人，更何况是自己先下了爱情的判断。她告诉我说是她向她男朋友表的白。 但我记得她男朋友在请我们吃饭的时候，讲起他们的恋爱故事，说得是自己先表的白？不过不管童彤有没有骗我，至少在她跟我说那一句话的时刻，我就觉得她好勇敢。眼睛也布灵布灵地充满了无形的言语，在对我说：看，我都敢表白。 “可我喜欢的是女生啊。” “所以呢？” 说实话我平时真的不喜欢跟童彤聊天，她真的几乎所有的话都是问句。就比如我上次问她学校新开的那个烤肉饭好吃吗，她没正面回我，而是转头向另一个室友，问道：“小雅你觉得呢？”跟她聊天，我永远都得不到确切答案，于是经常一时语塞，然后一直语塞。 不过这次，她好像说的是个“肯定句”，而且是脱口而出的确切答案。 不同于和周立宇一起玩耍时的开心，我有时会很明显感受到自己在宿舍里别样的快乐和舒适。大概是性别相同的原因，我们好像天然地就拥有了理解。 我坐在位置上笑了一会，就出门买晚饭去了。关门时童彤喊道：“以后恋爱了，别忘了请我们吃饭。” 别说请客吃饭了，就算让我包一栋别墅连开三天的派对我都愿意。 我在迷惘里转弯，打赢了自己的心理战。 作者有话说： 祝大家早日暴富 （想准备个长点的）
第21章 那天晚上我甚至做了个好梦。现实中的我不会游泳，但梦里的我在海里游得倒是畅快，看见海里的礁石还撞了上去，把礁石撞了个零零碎碎，自己却一身无伤地上了岸。梦的最后，面对广袤无垠的大海，我在沙滩上建起了一座小房子，视线偏移，沙房旁边落下了一个脚印。 但是手机再一次把我给震醒了。 团长早上的精力真是好到爆炸，仿佛我才是那个即将迈入半百的人。在床上昏昏沉沉地睁开了眼，就看见微信图标上面出现红色的20加。团长罗里巴嗦说了一大堆，我看了几遍才看懂她想说的话，总结下来就是一句：葛晴在一部爱情偶像剧里面演了个不起眼的女配。 我的第一反应是竟然只是个女配？到底是哪个不长眼的选角导演误把主角当配角？看不见葛晴的美丽就把眼睛挖挖掉不要去选角了，这简直比鸟排泄到人头上的概率还要离谱。埋怨了好几句后，我才发觉怨气大到自己都觉得骂的太无厘头了，一碰到跟葛晴相关的事情，我总是很容易炸毛，习惯在心里咒骂一切对她不好的人和事。即使我很清楚地明白，有些事没有怪罪的缘由，我也不应该如此暴躁，但我还是控制不住无端的攻击，然后在清醒时再在心里赔礼道歉，顺便庆幸自己没有骂出口。 当我再过一遍那十几条信息之后，我就笑了起来。我终于知道葛晴这几个月在干什么了，她在瞒着所有人想要重新站到聚光灯之下。而当时人群里的那一身红裙和精致的妆容我越想越觉得葛晴是在工作之余匆匆赶来的。 我摁亮屏幕，点进那个在我手机里躺尸的app。 热搜三十六的一部剧，葛晴的名字排在第七个，亮得晃眼。 剧照是白色的衬衫配黑色的西装裤，一如那条红裙，裤子依旧长到挡住了脚背。在同样暖色调的背景下，葛晴笑起来，比其他人都要好看。就像藏在云层下的暮色，在真正的夜晚到来之前，好留住我的白日梦想。 我注册好账号就点了个关注，成为了葛晴不到五千粉的其中之一。那张剧照在我指尖来回缩小又放大，最后停留在她温柔的笑容上。那一刻，我好想触碰一下真实的晴天。 葛晴在预告里只有短短的两秒时间，那两秒被我存了下来，放在独属于她的文件夹里。我一直都觉得一个重新回到追寻路上的人，是不需要被声音所打扰的，她只要知道，回头也有拥抱就好。所以只是告诉了葛晴我在玩手机的时候知道了她做演员的事，而没告诉她我会时不时对着她的镜头傻笑。 葛晴是隔了一天跟我说了声抱歉，我回她下次她自己生日一定不要错过才对。于是我们又回到了当初的样子。不过葛晴好像没那么忙了，在下午的时候，她有时也会发消息跟我分享B市好吃的好玩的，到晚上就会回到租的房子里，给我打视频。在网线的两端，我陪她一起吃饭、看书、工作。 葛晴那段时间经常会在吃饭时举着筷子向我埋怨饭菜的寡淡无味，比跳舞的时候吃的还要难过。我心疼她几秒后，就会作死地举起自己的饭盒，给她展示一下不用减肥的人的快乐。葛晴总是很不爽地鼓腮盯着我，扬言今晚一定要吃到夜宵，但她没有一次成功过。 还有值得一提的是，葛晴的剧在首播那天，我和她是通着视频一起看的。葛晴很害羞，一直在憋笑，我还是头一次见到她的脸这么红。葛晴手指着我让我不许笑，我无奈地点两下头，但最后她出场的时候我还是不免笑出了声。 葛晴出场就是一个温柔大姐姐的形象，手上的工作还没忙完就要和声细语地替男主女主解决老套的初见纠纷。我看了一眼正在我手机里哈哈大笑的葛晴，抿嘴憋了几秒视线又回到她的角色上。剧里的角色刻画好像除了温柔和美丽，其他的和真实的葛晴一点也搭不上边，不过这样也好，这样就给我一种独属于我的感觉，满足了我那烂俗的占有欲。 葛晴的粉丝数量在噌噌噌地往上涨，公司也给她买了一些通稿。虽然我不喜欢娱乐圈的这些操作，但我还是真心为葛晴感到开心，又因为我们几乎同步的生活而感到幸福。 尤其是在某天晚上，她许是太累就趴在桌上睡了过去。我在想题的时候就抬头看看她，发觉还有点打鼾声，想起那天她在我醒时嘲笑我打呼，我也好想告诉她其实她也会打呼。但又看了两眼她的睡颜，就不舍得去打破这份难得的静谧了。 葛晴后面似乎又做了个梦，我低头写作业时就听见她在轻轻地呓语。有一句，我听到后就放下了笔，明明是应该开心的，可我却不知觉地就淌下了泪。 葛晴在说：“想你，晓晓。” 我不知道这是模糊不清的语句经我大脑主观加工之后的结果，还是真的葛晴说了这句话。这四个字实在是太具有诱惑力了，不紧不慢地缠绕着我的心，又给了我最温柔的一击。 酥酥麻麻的，总觉得做梦的不是葛晴，而是我。 可是拜托拜托，这千万不要是梦。 我没有挂断电话，一直等到葛晴醒来我都没再动过笔。脑子里净是被和葛晴的回忆所占据，仿佛周身还缭绕着她的柑橘香气，一点一滴，都在侵蚀我的大脑，余留下的地只容得下葛晴。 其实我大概是能感受到葛晴是喜欢我的，但我不确定是朋友之间的那种，还是爱人之间的那种。前者我觉得不够，后者我又觉得奢侈，进退两难，就这样卡在了中间。
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