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两人来了兴致，一边喝着茶，一边看着书稿，不知不觉就到了深夜。 夜色浓重，余欢自然不会让胡知瑜一个人走夜路，便又留她住下。 胡知瑜也习惯了，从前没找到合适房子的时候，总爱在江离家里住，如今只是换了个地方，又有什么区别。 身正不怕影子斜，更何况余欢本也不是有非分之想的人。 老师爱的只有师娘一人。 胡知瑜依旧睡在客卧，睡得很沉，师娘也再没在梦里露面过，许是已经从自己眼中见了月亮，心满意足的离开了。 余欢抱着完成的书稿，难得睡了个好觉，梦里有自己，有胡怀瑾，有书稿，有曾经所拥有的一切的一切。 “你去哪了？”余欢嘴一瘪，终于忍不住哭了。 只敢在胡怀瑾面前暴露出脆弱的一面。 “怎么这么久不来找我？” “我修书稿呢。”胡怀瑾指了指被余欢抱的紧紧的书稿。 “你究竟是谁……”余欢放声大哭，在胡怀瑾怀里蹭了蹭。 “我即是我。” “当我能够‘看见’你，我也同时‘看见’负载于你身上的属于我自己的影子。”胡怀瑾顿了顿，还是不打直球告诉余欢。 “若我能如释重负，你也清澈独立。” 余欢听过胡怀瑾念这句，顺嘴答了出来。 原来你是怕我心生执念伤了身体，所以才在梦里守了我这么多年。 “帮你提个后记吧。”胡怀瑾不知道从哪拿了只笔出来，接过余欢怀里的书稿，翻到最后一页。 于浩歌弱热之际中寒，于天上看见深渊。于一切眼中看见无所有，于无所希望中得救。 余欢看着胡怀瑾写东西，那字只浮在表面，不入书稿，却已经刻在心里。 于天上看见深渊，于无所希望中得救。 于一切眼中，看见无所有。 ----
# 彩蛋
第59章 给小鱼儿的生日信
嗨，亲爱的小鱼儿同学： 不知道你还记不记得这个称呼，很久很久都没有这样称呼过你了吧，你忘了我也不会怪你的，因为之后的每一天我都会这么唤你。 我曾经歌颂过很多个月份，朋友们都说好。可是我一歌颂十一月，她们就骂我。我说，凭什么啊？她们将手机丢回我怀里，说我的打油诗不正经。 我歌颂十一月的天空，我歌颂十一月的大地，我歌颂十一月的雪花，我歌颂十一月的天气。十一月，你哇哇坠地。我歌颂十一月，因为十一月孕育了可爱又调皮的你。 十一月真好，对吧？ 有时候会和你笑脸嬉皮，吐槽你撕心裂肺的语气；有时候会被你压倒在地，重的我无法呼吸；等你睡着了，我就会说，看，这是我养的佩奇。 哪家的小猪在生气？哪家的小猫万人迷？哪家的小狐狸娇滴滴？我不告诉你，因为这是我的小秘密。 有时候会睡着了还生着气，第二天醒来互不搭理；有时候会吃醋发脾气，只因为我和别人多说了几句；回家就会对我先兵后礼，让我同时看见你软绵绵的小拳头和笑眯眯的眼睛。 怎么会有你这种人，生来就是为了把我打倒在地？把我按倒，然后痛击。我说可以了，你说，快求我，用最软的语气，不然我就让你下一秒痒到无法呼吸。 我辗转沉思，到底是那一步错踏了进去，如今陷入这万劫不复之地？你就像个嚣张跋扈的土匪头子，把我捆到你的山里，上了花轿，却嫁对了郎君。我迷迷糊糊，一睁眼就瞧见你意欲图谋不轨的眼睛，大声喊着救命，却无人接听。 你说，让我尽情的喊，扯破嗓子今晚都没人会来救我的小命。既然连空气都是你的士兵，我又能逃到哪里？ 日子久了，我发现你这个小土匪头子还挺贴心，不至于让我笑骂一句完蛋玩意。会做饭，把厨房炸的满屋狼藉；会洗衣服，把墙上弄的都是水滴；会照顾人，让我每次都感动的眼泪迷离。 不论你是什么样的你，不论以后你会是什么样的你，我都会因为有你在身边而感到开心。 喜欢，永远，爱。我喜欢你，我爱你，我想永远永远和你在一起。我总觉得喜欢说出口就会让我满脸羞意，爱表现出来又像是刻板故意，少年不能说永远说的太轻易，因为flag不能随便立。 但至少现在这一刻，这确实是我的心意。 骗你的，我只是不知道怎么来以合适的话语结束这封信。 最后祝你生日快乐，天天开心。 你的爱人胡怀瑾 ----
第60章 小鱼儿的坦白信
小迷糊同学： 这是一封迟到的坦白信。和你分别了这么多年，我有太多太多的话，想对你说。 如你所猜，我从一开始，第一面，第一眼，就对你有好感。可那时的我很莽撞，只顾着靠近你，忘了我们还并不熟。可能那时的你，就已经在心里默默的给我划出一条界限了吧。第一印象很重要，我后来才知道。 当然，我不是只喜欢脸的人，我更喜欢的，是你的灵魂。在我需要帮助的时候，只要我向你提，你总会以最快的速度出现；在我和你生气的时候，你总是会沉默，等我过了气头，才会耐心的和我解释；在需要新想法的时候，你总是会提出自己的见解，又很认真的等着我的看法。 还记得我们最后一次办活动吗？那天晚上我犯了个看似很小但后果严重的错误，我来回折腾了两个小时没有头绪，可是一时间不知道该找谁。你是我第一时间想到的人。可是，我们前两天才吵过架，吵的很大很大，我怕你还在气头上，怕你已经上床准备睡觉了，怕打扰你的生活……我很怕，我怕见到你第一眼你就会责怪我犯下这样的错误，我怕看见你冷漠到不带一丝感情的眼睛，我怕我们的关系会雪上加霜…… 我瑟缩着在我们的聊天框里打字，可很快就得到了你的答复。你问我在哪里，需要什么样的帮助。 你并没有因为我的错误而对我冷眼相看，而是护在我跟前，帮我挡上来来往往的同学，对我说，想哭就哭吧，哭不丢人的。 哪怕你还在气头上，犹豫几秒之后还是将我揽入怀中，轻轻拍着我的背，无可奈何的问我，宁愿自己倒腾两个小时，怎么就不愿意叫我呢？ 我哪里敢啊…… 后来虽然没有特别完美的解决，可你接过了我的残局，将剩下的部分做好。我很愧疚，我不想让你替我背锅，我不想你受到别人无端的指责……可是我没有那个能力，我没有你想的那么好，我没有你想的那么优秀，我甚至连自己都不够信任…… 可是我已经喜欢上你了。你像冬日的阳光，将我的世界照的亮堂。我想亲近你，我想和你做朋友，我想……和你谈恋爱。 我想把我所有的好都给你，可是我不敢，我怕你没有那么喜欢我，当所有的好都错付，留下的只是遍体鳞伤的我。 后来我感觉你的举止也不仅仅停留在朋友的阶段，你有了占有欲，你有了醋意，你有了探索我世界的想法。我开心又担心，因为我希望你走近我的世界，温和的靠近我，温暖我，融化我，可是当我的城堡为你打开，里面的落寞和脆弱就会全部站现在你眼前，那时的你，还会不会坚定不移的选择走近我？ 我甚至不知道，你究竟是不是喜欢我。我的朋友说，试一试，万一成了呢？可是我不敢，表白失败的下场就是断联，那时那样我会怎样，你会怎样，我都不敢想。 可能，我早就败给你了。每当社团的学弟学妹开玩笑说你喜欢我，连等你的答复我都会忐忑不安；每当他们说起我们的CP，我就会假装不在意的观察你的举止，试图发现一点你喜欢我的蛛丝马迹；每当你出现在我面前，我就会觉得心跳加速，我不敢看你，因为我抑制不住我疯狂的心跳和想要占有你的欲望。所以我只能选择拉开距离，躲闪眼神，回避交流，我不想让自己的小心思暴露在你面前。你是九皋之鹤，爱自由，想得开，如果你知道我喜欢你，会不会有心理负担？会不会主动避开我，让我连远远看着你的机会都没有了？会不会觉得我是个离经叛道的怪胎？ 我一次一次的试探你，得到的都是你的问号。我不知道你是在装懵，还是真的不懂。或许你真的不沾爱恋，或许是根本没看上我。如果是前者，我想教给你如何去爱，可是尝试了我才发现，我自己连爱的能力都没有，我自己都不清楚正确的爱的闭环是什么样。如果是后者……我可不可以变得更像你喜欢的样子，然后取得你的好感？ 当我终于鼓起勇气，小心翼翼着和你表白的时候……见你回了好，我以为你答应了，雀跃的欢呼起来，下一秒才发现我的话只发出去了半句。就是“我们不适合做朋友”的半句。 想再补救，你已经离我远去，毫无留恋。可能是我真的对你不够好，连让你不甘质问的心思都没了。也是，谁会喜欢一个寡情薄意的人呢？ 阴差阳错的放你走，或许也是对你的解脱吧。 可是我还是想见你，想等你回来。 所以当你因为脱敏忘了我，和我线上聊天的时候，叫我姐姐的时候，我又欢喜起来。感谢你没有写备注的习惯，能让我做你三个月的姐姐，能对你好些，再好些。不知道能不能抵掉我之前对你的伤害？不知道当你又想起我，会不会不那么决绝的离开？ 但很可惜，当你又唤起我名字的时候，还是那样的不留恋。仿佛这三个月的好如梦幻泡影，根本不足以感动你。 或者说，根本不足以让你有丝毫动摇。 当你离开，又只剩下我自己。我努力的变好，努力的往帕金森方向考，因为你曾经说过，你喜欢研究帕金森，你也有过想考精神的想法，万一，万一以后我能在这个领域看见你的身影，或许又是一次机会。 你这么努力又聪慧的人，想要显眼，并不太难。 当我能看见你，无论你在不在精神，我都有一定概率遇见你。 因为我们是一个专业方向。 只是没想到，你会选择外科，我也没想到，我们会在手术室重逢。 原谅我只敢在向你表白成功之后，才和你说这些话。因为抛开喜欢不谈，一切的一切都如空中楼阁，连逻辑都不能自洽。如果我提前告诉你，我喜欢你，你又要跑了，我追都追不回来。 原谅我只能以写信这样古老的方式，和你一一道来，因为你很忙，忙的连和我说话的时间都寥寥，因为我很胆小，我怕我当面揭开你的伤疤，你会疼的一把把我推开。 我喜欢你，我想在你的引领下学会如何去爱，而不是从小说的梦幻里学，因为那根本不实用。
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