|
同样我也十分痛恨，活在这样一个吸血鬼的家庭。 物质条件、精神慰藉，我从来没有在这个家里面得到过。 我学到的只是如何伏低做小、如何说起话来让别人觉得更开心、如何不讨人嫌。 我很累。 并在十多年的生活里面认为这种累是一种正确，是我活在这个世界上所必然要承受的苦。 生活在如此的家庭环境里面，我就像一只被驯化的牲畜一样，只知道劳作是我的宿命，反抗的结局是死亡。 于是我说。 我太压抑了。 认识孟颜西，是我反叛的开始。 我学会了逃课、说谎、违背父母。 这听上去都不是什么特别好的事情。 可是一个常年活在条条框框枷锁里面的人需要这样的疯狂。 需要在看着数字想吐、看着英语字母抓狂的捶胸顿足的时候去天台上吹风，需要在想要拒绝的时候说一个无伤大雅的谎言，需要在父母一而再、再而三伤害自己的时候做出反抗。 我没想过要成为一个纯善或者是社会人际评价很高的人。 ...我一开始为什么不反叛呢？ 狼被驯养久了都会变成一只狗，更遑论我，从小被灌输那些思想。 “反叛”这种精神对我来说太难得了，更别说将其付诸行动了。 孟颜西，我伟大的，反叛道路上的引路者。 我头一次，在这样的生活之中感受到了自由。 那我自然也是愿意——心甘情愿的为她提供那些情感价值，这些都是孟颜西应得的。 比之大多数人，我对孟颜西的关注度无疑是要更高的。 遗憾的是，我并不能完全脱离家庭的掌控。 现实，是一个牵扯了太多的东西，在社会上生活，这些东西就没办法不去顾虑。 何况我身后跟着的、哩哩啦啦的一大家子，尤其是我的两个妹妹，我没办法狠下心不去管她们。 我可怜，她们也同样可怜。 我得拉她们一把，我不想让这个家庭里面的女孩都过得如此不幸，凭什么呢？ 人心的走向外部力量没办法干预。 我也不愿意再看那对精于算计的中年夫妻。 我从缝隙里见过一丝光明，就想要将口子撕的更大一些——这是我为数不多的力所能及。 孟颜西似乎将我在她心中的形象塑造的过于伟大了。 我一再的想说出戳穿的话，最终还是将这些话留在了心底。 我最终还是成为一个自私的人，我依旧渴求着，孟颜西继续给我带来别人带不来的刺激。 而我在这种情绪之中又一遍遍的复苏。 我们在凌晨的大街上骑着车子疯狂的唱歌，从《向天再借五百年》到“兄弟抱一下，说说你心里话”，骑到城市的尽头有海的地方，吹着冷风，在清醒、迷茫与困顿共存的时候谈论时间流逝，未来的遥远，接着看太阳一点点的升到海平面之上。 是孟颜西，一点点的，带着我，感受着这个世界的生命感。 是麻木以外的，是压抑以外的。 我... 我似乎有点过于迷恋孟颜西了。 已经超出正常的范畴，开始往外溢出去了。 溢吧...溢吧... 反正我不说，没人能知道的。 我就再自私一点，就这么一点点。 我也感受一下她依赖我的感觉，听她说爱我的感觉——像是玩笑一般的语气，被我斟酌着要如何郑重、不轻浮又不显越轨情绪的回复。 ... 老鼠的爱就是这样。 毕竟我曾经那么些年，一直生活在阴沟里。 反叛。 真是一件过于弥足珍贵的事情。 所以我只能揣着明白装糊涂。 我并非孑然一身。 不顾一切更加不可能。 孟颜西不太去考虑的现实却是我心中扎着的一根又一根的刺。 我没办法忽视的。 父母、妹妹以及家里面刚出生的“皇太子”。 ... 于是我又自私了。 我在利用完她的爱之后开始漠视。 开始冷淡。 我毕生所能够追求的绝对不是写进史诗里刻骨铭心的爱情。 而只是于生活柴米油盐的合适。 我只能够追求这些。 我相信我能够经营好这场婚姻。 婚姻并不太需要爱，婚姻更多的需要的是责任感。 我的爱放在哪里对这场婚姻其实无关紧要，只要我能够扮演好一个妻子的角色，对方能够尽到一个做丈夫的义务，对我来说也就足够了。 爱不爱的，反正都会没有。 我也就，不太想一直固执的去追求了。 向前看吧。 剩下的属于自己的那几十年，应该学会活的轻松点了。 我又不是只经历而不长大。 三则·如果拥有一台时光机 如果拥有一台时光机的话，孟颜西，你最想去干什么。 收到这份传单的时候我其实觉得有些荒谬，李齐山从我的手里面抢走——他喝的酒有点多，走起路来吊儿郎当的。 拿着宣传单，“哈哈哈哈”的大笑，“如果真有这玩意，我要回高考时候，我必须重新考个清华！” 我刚想嘲笑他呢。 回头一看。 人没了。 卧槽！ 卧槽？？？ 我又重新拿上那张纸。 如果我有一台时光机的话，我想要回到大学。 去做一些投资，赚钱，减轻徐清柚的负担。 从前不知道，今天听妈妈说了之后，才发现自己的大学真算是一个乌托邦。 回到大学时候，多赚点钱，减轻徐清柚的负担，也让她能够真的有些依靠，多抱抱她，告诉她有我的话可以不用这么累。 还要多陪陪妈妈，少和她斗嘴，多和她将一些生活里面的事情，让我的妈妈也不要这么孤单。 还要啊，还要多拍一点照片，哦，对，那时候真的有钱了就去买高铁。 火车票便宜但是一晚上硬座太累人了哈哈哈哈哈。 我捏着这张传单继续往前走。 孟颜西，如果你真的有一台时光机呢？ 脑海里面似乎有声音在蛊惑我一般。 我没回答她。 哼着小调继续走。 一种难以言喻的通畅感蔓延在我的全身经脉之中。 接着拐了个玩，碰见一个垃圾桶。 将那张传单丢到了垃圾桶里。 我为什么要回到过去。 我要一直向前走才对。 走到今天，无论是妈妈、徐清柚还是我自己都经历着不同事情的磨炼。 昨日塑造今日之我，可感恩，不可贪恋。 干嘛让我妈她们跟着我又受一遍苦。 我也不一定能够给她们更好的，一切只是美好的畅享。 我又有什么资格去带着一腔愤懑的评判，说徐清柚现在过得生活一定是不好的呢？ 生活是每个人自己的，选择的权利永远在自己的手里。 只是有些难做的事情需要更多的勇气。 知错就改嘛，从这一刻开始，干嘛要一直想着过去。 孟颜西，向前看呗。 人生又远不止你青春里的那四五年。 ---- 这篇完结啦~~ 留白还是很多的，大家可以自己脑补，都没有什么标准化的结局。 只是两个人成长的故事目前走到了这里。 这篇就是一个暗恋的小故事，可能还勉强算做是双向救赎（?）其实我觉得是he，虽然没有在一起，但是心态都调整过来能够好好的面对生活，拥有这样的勇气已经是在这场经历过后莫大的胜利！ 晚安！！想要一个小海星（试图卖萌/） 哦哦对，还有一个梗，我想了想，但是没写正文里面： 孟颜西（思索）：应该回来多陪陪妈妈，自己的钱已经存了不少，生活压力减小了很多，可行。 （继续思索）：那应该干点什么？ （一阵过后）（状如恍然大悟）：哦！！李齐山回去高考了，他的行政主任就让我来当吧！（bushi）
第十二篇 荒度成瘾（站街女和学生作家）
第62章 我的爱人 （楔子） “她刚才说了些什么？” 中年男人坐在沙发上，他看上去有些疲惫，单手揉着太阳穴。 下手顺从的站在一边，等待着先生的吩咐。 “小姐说的好像是秋雨。”下手回答着。 男人正思索着，秋雨…秋天。 听黎驰说，也是一年秋天，扶余的养父母双双跳楼... 从此她一个人过了好几年，断腿、抑郁，硬生生的走过那段难捱的时间… 下手看出了先生思索方向上的偏差，忍不住出声提醒，“先生，不是秋天的雨，而是一个女人的名字，叫做邱羽。” 男人无暇去计较这两个字具体长什么样子，只是问道，“女人？什么样的女人。” 下手回答他，“先生，是一个妓*女。” “她现在人在哪儿？” “死了...被对方的人开枪杀死了。”下手回答道。 —— 躺在床上的黎扶余不知道外面的人在讨论些什么。 她介乎于一种清醒与混沌之间的状态，一场又一场的梦境还在她的脑子里面上演。 医生说这是因为受到了过度惊吓，所以精神状态有些紧绷。 休息一会，如果还不好的话，就打一针安定看看。 黎扶余惊呼一声，“邱羽！” 接着坐起身来，她的神情有些恍惚——连她本人都认识到了这一点。 扶余用了大概几分钟的时间才让自己冷静下来。 现在是98年3月... 那些曾经不太好的事情已经过去很久了。 扶余。 她在心底对自己说。 你明明一点点的又让自己站起来了不是吗？ 走出破产和父母自杀的阴霾，又拄着拐杖从那间阴暗潮湿的房间里面走出来了。 扶余，这些声音都在告诉着你，难熬的日子已经过去了。 你写的小说已经开始连载了。 但是... 好像有些不记得了。 忘记了什么？ 很重要的事情吗？这里又是哪里。 “有人吗？”黎扶余喊道。 家里的仆人赶来，半弯着腰毕恭毕敬道，“小姐，有什么吩咐吗？” “你能告诉我这是哪里吗？” “小姐，这里是半弯别墅，是您的家。” 扶余不解，“我家不是破产了吗？” “这...”仆人陷入了为难的境地。 房间内陷入了寂静。 扶余也在思考着。 约么过了三四分钟，扶余又问，“请问您有看到我随身带着的一把拐杖吗？” “请您将它还给我，现在我要离开了。”
70 首页 上一页 53 54 55 56 57 58 下一页 尾页
|
