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从他在Port mafia时最亲密的两位朋友里，我就可以隐约窥见他的一点心思。 坂口安吾，龙头战争中花了大功夫收集死者信息的狠人；织田作之助，Port mafia里明明能力极强却不愿意杀人的怪人。 奥斯卡·王尔德曾经说过：“生活在阴沟里，但仍有人仰望星空。” 我所认识的人都是迷茫的野犬，深陷在现实的荆棘丛林和泥沼里，头破血流地妄图寻找着自己的归宿。 星野道夫的《在漫长的旅途中》有过这样一句话： 人们的心灵也是在黑暗的冬天里积累了对花朵的满怀思念。 不可否认，太宰是天生适合黑暗的，他对于这个污浊的世界看得非常透彻。 但正因如此，他才愈发喜爱那些深陷黑暗却能维持住一丝对于光明的向往的人。 比如曾经的安吾，比如织田，比如敦，比如镜花—— 或许，还有我。 以上都是我的个人之见，我只是一个庸人。 或许我说的并非完全正确，但这世界上哪里存在一个人能完全了解另一个人呢？ 人这个东西，本身就是矛盾，复杂和善变的集合体。 这一秒我可以端坐案前，看细雪飘浮，万山白头，看着雪松的枝头被雪压弯，看着足迹从稚童的脚下慢慢蜿蜒而出，心中漾满了对于人间的眷恋； 下一秒，我也可以心神俱伤，看着大雪飞扬，万籁俱寂，抑郁到想要走向死亡的怀抱。 我连我自己都看不懂，又怎么可能看的懂别人呢。 我确实不喜欢太宰。 是太宰的挑拨离间加速了“羊”的分裂。说得恶毒一点，曾经的我恨不得他去死。 仔细想起来，太宰挑拨离间是为了替Port mafia招揽中也，是因为森鸥外的命令。 而造成“羊”最后的分裂的最后一刀，却真真实实地是我捅出来的。 森鸥外是黑暗里的执棋人，太宰是推波助澜的挑拨者，我是执刀的人。 我们都是罪人。 我是首罪，是罪人之首。 这样的我，又有什么资格埋怨太宰治呢？ 我一直都很清楚，我对他的怨恨，只是为我自己开脱罪责的一种手段而已。 倘若当时的我们对于中原中也有半分的信任，太宰治都不会得逞。 我没有资格埋怨太宰治的。 我和太宰治现在关系很奇怪，太宰有求于我，我们是同事，是室友……或许还有一些其他的东西。 总归就是一句话，我不再怨恨他了。但接下来会怎么样，我也不知道。 我选择了释然，一方面，或许是因为我已经成熟了，学会直面自己的错误；另一方面，又或许是因为我累了。 中原中也已经走出了“羊”的阴影了，我也应该如此。 怀抱着罪恶与伤痛继续前行，才是一个真正的勇者应该做的。留在原地犹豫不前的人，才是真正的懦夫。 人总会拜服大自然的奇瑰面前。 在寂静之中，那些埋藏在内心深处的过往就如同一片一片的雪花，轻轻地覆盖在我心头的枝桠上，留下一片凉意。 人来人往间，街道上的雪被行人踩在足下，变成了肮脏的烂泥。 那些过往也如同悬浮在空中的细雪，落在地上，被路过人的双脚碾碎。 融入泥土里，再也看不出何为污雪，何为污泥。 隐约间，我看到中原中也从远方白茫茫的一片雪地里走过来。 他的肩头覆盖着薄薄的一层雪，雪染白了他的橙发。 他迈步走在一地纯白中，脚印和泥泞被留在了他的身后，然后被新雪重新抚平。 明天春天，雪泥渗入的土地上，还会有新草冒芽吗？ 我不得而知。 中原中也停在了武装侦探社的楼下。他抬头看了上来，那双澄澈的蓝色眼睛隔着厚厚的玻璃和我对视。 “白濑，你这混蛋果然在啊。” 中原中也将手拢在嘴边，大声朝着我开口道： “今天我放假，出来玩吗？” 我回头看向办公桌。 这两天的工作我已经基本处理完了，现在待在武装侦探社也只是在摸鱼。 我连忙向下喊话让中原中也等一下，迅速将文件放到了国木田的桌子上，然后给国木田发了个消息。 “玩得开心。”国木田很快回复道。 我安下心来，将手机放进兜里，然后急匆匆地下了楼。 因为穿得太多的原因，我每走一步都非常艰难，步子迈得很大。 或许是动作有些滑稽的缘故，中原中也看到我就笑得直不起腰来。 我瞪他一眼：“你笑什么？” 中原中也伸出手指，弹了一下我冬帽上的毛绒小球。 他的眼睛里蕴满了闪闪发光的笑意，他说： “笑你，穿得和熊似的。” “嘁。” 我切了一声，挑眉道： “你怎么没骑车？” “雪有点厚，对车辆有损伤，”中原中也说，“我心疼我的车。” “你不是可以把车开到墙上吗？”我说，“这还怕雪？” “不是怕雪，是怕你吐我一身。” 中原中也揶揄道： “我可是记得的，上次你骑着那匹马，下来的时候可是吐了一地。” “你就记得我出糗的事。”我埋怨道，“去哪里？” “新开了一家小酒馆，”中原中也转头看着我，微笑道，“要去瞧瞧吗？” 我拍了拍手。 “走。” 中原中也没有开车，我和中原中也是并肩走过去的。 纷纷扬扬的碎雪沾在我的冬帽和围巾上，衣服上落着的雪迅速融化，冰水浸入了布料之中。 寒风吹过，我被冻得打了个哆嗦。 中原中也看了一眼我，皱眉道：“怎么不打伞？” “你不也没打伞吗？”我说。 “我又不怕冷。”中原中也叹气道，“白濑，你怎么越长大越不省心。” “我不要，我才不要打伞呢。”我蛮横道，“反正我自愈能力极强，不会生病。” “可是你冷。”中原中也说，“你都冻得发抖了。” 我说： “下雪天打伞，没有意境。” “懒得说你了。”中原中也叹气道，“那你靠我近一点，真是娇气。” 怕冷是我小时候冻出来的后遗症。 中原中也热得像火炉一样，而我常年手脚冰凉。以前在“羊”的时候，夏天他粘着我，冬天我粘着他。 在“羊”解散之后，我就只能靠自己挨过冬天了。 我深刻记得，离开中也的第一个冬天，寒风刺骨，冻得我甚至想跳进烧水的锅炉里。 曾经的我是中原中也的附庸，依靠中原中也的力量苟活着。 我被中原中也宠坏了。 正因如此，在中原中也疑似要抛弃我们的时候，我第一次有了一种世界末日一般的恐惧。 在那个时候，我意识到了这种不健康的附庸关系，也意识到了我对于中原中也的过度依赖。 我们一致以为，杀掉中原中也能结束掉这段脆弱的附庸关系。 但事实上，问题出在我们自己身上的。 我们恐惧着改变，不想改变自己，就将过错推在了中原中也身上。 现在想来，何其悲哀。 冬天很难捱。 我恐惧着冬天的来临，但冬天每年都会如期而至。 这世上总有一些东西是我们恐惧却无法避免的，比如死亡，比如离别，比如枝头细雪的消融，比如花朵的枯萎与凋零，比如苦寒的严冬。 我无力改变这个世界，也没办法神通广大到让冬日消失。 我只能改变我所能改变的有限的东西，要么用厚厚的衣物隔绝自己与这个冰冷的世界，要么逼迫自己习惯寒冷的感觉。 之前的我一直都认为，我离不开中原中也。 但在我第一次凭借一个人独自熬过了苦寒的冬日的时候，我才隐约明白了一个真理—— 没有谁离不开谁，每个人都是孤岛。 这么多年过去了，我果然已经习惯了寒冷的感觉，习惯了一个人独自面对冬天。 在我克服寒冷的那一刻，我意识到，这个世界上没有什么东西能打倒我了。 人内心的强大才是真正的强大。 当一个人无所凭仗的时候，他唯一的选择就是独立。 在他独立的过程中，属于他自己的光芒也会逐渐显现出来。 宫崎骏先生曾经说过： “不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯。当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精袖的支柱。无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更坦然些。” 在我成为自己的那一刻，我才真正意识到，什么叫做爱与被爱。 “你再靠近一点，”中原中也说，“别到时候说我欺负你。” 我默默得往旁边蹭了蹭。 我其实一直都不明白，中原中也这么娇小的身躯为何会蕴含着如此磅礴的力量。仅仅只是站在我身旁，他就让我的手脚变得温暖了起来。 “你怎么这么暖和？”我低声念叨着，“真的感觉没有这么冷了呢。” 此话一出，中原中也的步子停了下来。 他转头看向我，湛蓝色的漂亮眸子里藏满了审视：“隔这么厚一层衣服，你还能感受得到？” “那当然，”我理所应当道，“很暖和啊，热烘烘的。” 中原中也看着我，欲言又止。 “我认识一位老哥，”他斟酌道，“他也很怕冷，大夏天还穿得很厚。” “是吗？”我高兴道，“原来我不是第一个这么怕冷的。” “我不是说这个，”中原中也犹豫了一会，开口道，“我是说，有没有这种可能，你怕冷是因为……” 话说到一半，他突然愣住了。 一种极其复杂的神情攀爬上他的脸颊。 他望着我，带着一种我看不懂的神情。 “因为什么？”我疑惑道，“怎么说到一半不说了？” “没什么。”他恍惚道。 “你怎么了，中也？”我有些担忧地转头看向他。 中原中也低声道： “今后，你若是觉得冷了，你可以找我。” 我有些意外地歪了歪头。 我想了一会，出声宽慰道： “不用了，其实也没有这么冷，我已经习惯了。” “习惯了……”中原中也的表情有些惆怅，“之前你都抖出残影了，这还习惯了？” “不然呢？每年冬天都这么冷，不习惯还能怎么样？”我奇怪道，“发抖不是大问题，只要我握手术刀的时候不发抖就行了。” 为了维护我成熟可靠的好医生形象，我又补充了一句： “不过，我是一个有职业素养的医生，即便再冷，握手术刀的时候都不会手抖的。”
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