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围绕少天讲了很多，现在要讲讲文州。以前我好像提到过，在我眼里文州是永远有光环的完美的男人，他太有魅力了，我一想到他脑子里就是词穷，就一个“绝了”。所以很多文里边我想给他添加一点普通人的柴米油盐的东西，让他更像一个普通人，但是因为我对他滤镜太重，写着写着又成了仙男……而且我个人喜欢反差感这种东西，所以这篇就非常干脆地给了文州这样的设定，对不起了队长！ 尴尬的是这篇文写到中期，恰好突然流行起来一个叫“疯批攻”的人设，而且迅速大众化……而刚好我写的文州是有情绪控制障碍症的……在这里我还是想说，虽然我不介意每个人怎么去理解，但我不是很愿意有人把这篇里的文州用简单的“疯批攻”来描述来定义。我不觉得一个饱受折磨才出现情绪障碍但是又无时无刻不再压抑自己保持理性为了承诺为了回去兑现承诺把自己困在牢笼里用理性和克制捆绑自己折磨自己的人能用“疯批”这么一个词去概括，对他不公平，是否定否认了他的痛苦，他的挣扎和矛盾，他的绝望和痛苦，他的克制和发泄，是更复杂的东西。 （当然我对疯批攻这个设定没有抵触情绪！我只是希望不要单一地这么说这篇里的文州，求生欲还是有的，不要来杠我！） 写它是一种病，但我没想写什么因为少天，文州的病症就变好了这种事，这是很理想化的发展，可以这么写，但我不想。文州不去治疗就不去治，这个病好不了就好不了，反正少天会陪着他，就像他说的，“你怎么样我都给你兜着”。 哦哦扯远了，继续聊聊这篇里的文州， 一个小时候就没有任何人喜欢，出生就被当做筹码之后又被抛弃的私生子，知道自己的父亲是个黑社会之后是怎么样的心境，喻坤见到文州后就让人把他一起丢进那个院子的心情，如果没有属于“喻文州”的强大的精神内核做支撑，我觉得不管怎么写都不足以能让故事继续下去。以为见惯了孤独和冰冷，却被同样凄惨的少年拯救，以为遇到了能互相安慰依靠的人，却亲手把这段关系毁了。那段过去少天是很惨，但我写的时候觉得对文州的打击其实更巨大，如果没有见过光，那黑暗不算可怕，如果亲手毁了自己的光，那才是致命的。 喻文州被送走是他和喻坤谈判的结果，一个少年的改变，变成之后令人胆寒的喻文州，也是从那一天开始。 “创伤”这种东西并不是必要的，但它的存在会令人物立体有层次，也为今后给出理由。是推进故事的一种手段。我不热衷与创造创伤，我尊重有创伤的人物，所有人物。我纠结过一段时间，要不要那么写，我实在下不了手写文州qj了少天，因为这个事件之后会一直提起，如果我这么写我一定无法原谅自己我可能之后会弃文，但我需要让他们有一段非常痛苦的内容，最后我妥协了。好在我妥协了，确实那个事情是惨烈的过去，喻文州恨自己，这才有了后边的发展，但它也是一个契机，成为了之后少天和文州的解脱的钥匙。 家主身份的文州很容易被我写出一些霸总的感觉，为此我头大了很久，真的是头秃，但是后来我和自己妥协了，喻文州都已经这么惨了，他要任性要蛮横，就让他这样嘛，如果不是因为黄少天，他也不会这样，反差萌，这是反差萌！ 踽踽的故事写起来其实挺顺畅的，虽然一开始并不坚定自己会写完，但越写越有谱：我会完结它。因为我放不下了，一有时间就会去想这个故事接下来会发生什么，我是个格局很小的人，也没什么学习能力，我对自己的要求一致很低，我就是一个偶尔写文的码农，（虽然现在转项目了），能讲好一个故事，讲完一个故事就很满足了。什么文笔啊世界观啊，逻辑感啊我都不要求自己了。我的故事只能在我能力范围内铺开，如果可以我想写的更大一点，但目前我的能力和时间，精力都不够，所以这样的程度我觉得是可以兜得住的了，（真的兜住了么，心虚） 写到后期其实我挺惭愧的，因为个人原因，跳槽和调养身体的关系，真的鸽了一段时间，本来一周更新很勤快，后来渐渐变得一周只能双更，后来单更，超级慌张我还真怕因为计划外的原因会鸽，真的很抱歉其实不应该拖这么长时间的，但是跳槽后没想到工作强度更大，个人时间少了一大半，我都后悔了……这个不说了，反正极大限度的压缩了自己的时间，还是紧赶慢赶地写完了，写完后真的松了一口气，结尾的部分没什么大场面也不算轰轰烈烈，整个故事我都觉得不算紧张和紧凑，结尾的时候很平淡地写完，是水到渠成的，我没有去强行结尾，确实是把我所想写的一些画面和台词都写到了，这样的结尾我觉得是ok的，不是什么很大的场面，也不是什么巨大的场景，顺着故事的发展走向短暂的结尾，这是我选择写成he的结果，如果我坚持了一开始这篇文诞生契机的那两个分镜写成oe，应该是另一种效果。 作为一个lsp，这么一篇偏灰暗色调的文居然只开了两辆车我真的是很克制了，第一段我真的是写完发现自己泪汪汪的，心口麻麻的，那时候还觉得自己矫情，毕竟是我设计的一切，居然被自己写地哭了……但调整好情绪后正视到这才是我那么爱喻黄也一直坚持着写文的原因之一，我设计的背景和剧情，但实际上其他的东西都是自主生成地，是我笔下的人反馈回报给我的感情，我是动笔的人但我不是在单向输出，我收获到的更多的是来自于他们的情感，他们和故事一样是活的。 第二辆就写地很直接了，我还发过一条内容，因为那天在加班，刚好有点空闲时间我就打开了文档开始修文，修到最后就是那辆车，又不能在办公区表情过于微妙，真的是一本正经板着脸在那修车，感觉写地实在很素。 不聊这个了。 反正这不是一篇很有主旨和中心思想的文吧，我以前的文每一篇都在讲一个点，但是这一篇就很自由，理解出什么都是大家的自由。安排了少天的大篇幅solo，我爽了，安排了很不一样的文州，我爽了，其他就无所谓啦哈哈哈哈。 20万字，不是我长篇中最长的，但是居然是构思情节时最流畅的，没有什么打隔楞的地方，如有神助。我也不知道我还会不会写长篇了，这些篇的过程中我有好几次提到自己心境心态上的变化，我也不瞒着，确实令我茫然和失落了一段时间。我在别的地方看到其他人的讨论觉得确实如此，长篇的阅读量和互动量相比短篇和中篇来说确实是弱的，因为现在的环境下，愿意看连载追一个漫长的故事的人不多了，几万字搞定一个内容讲一个故事是刚好能被人接受的度，所以也更受喜欢，写长篇真的是吃力不讨好的一种事，我都明白，但是我也了解自己，我不需要讨好任何人，写文产出只不过是我表达爱的一种方式，有没有人看，有没有反馈不影响我爱喻黄。严格来说，我甚至是个非常独的人，我写我想，但我不去看，我不想让其他人的认知和理解影响到我。 客观上来说长篇更适合我，因为我话很多，很难只言片语讲明白一个事儿，看，写个小记都洋洋洒洒这么多字就知道我是个注水大师，我真的是短篇苦手因为大环境和现实数据的关系，曾经想过以后是不是只在自己的站内发发就好，但是后来还是纠结着想要得到反馈，哪怕看得人不多，也贪心那一点点有人听我说故事的成就感，想要把我的脑洞输出出去。 害，坦然面对也就是一瞬间的事，接受自己的能力接受自己的状态，做自己能做的就行了。以后的事以后再说。包括什么平台粉圈化的问题之类的，我很讨厌这样的风向，磕个cp还搞什么小团体…… 算了扯远了不说了，只是希望或许未来某天因为什么样的事会有改变吧，大家会慢下来，更包容，更多元，那就更好了。 每一篇长篇完结的时候我都会表白喻黄，我永远爱他们，只要有能力我会一直写下去，是不是发出来，以后在哪都是未知的，这个以后再说，但我不会放下他们，少天和文州在一起多久，我就在多久。 所以是永远啦！ 是不是还会写长篇我给不出答案了，要看时间和灵感……这是个玄学） 那么就和《踽踽》正文再见啦！
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