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可是我能说什么呢？我需要告诉他们上野曾在被当成弃军的第四中队？还是要告诉他们上野曾经参与了［不死军团］的计划，成为了众多求死不能的士兵中的一员？ 或者我要告诉他们，上野因为坚持不下来一次又一次的死亡而主动选择了自杀？并且我还是那个对他见死不救的人？从某种意义上来说，是我杀死了他。 如果我当时没有遵从他的意愿救了他的话，那说不定现在能躺在柔软床上的、吃上温热食物的、有父母陪伴的，就是上野本人了。 于是我想，也许不让他们知道上野是因为承受不了折磨而主动选择自杀的会更好。所以我告诉他们，军队过得很苦，而上野是在一次战争中替我挡下了炮弹而死亡的。 他们就愣住了。 他们脸上的期待和激动就消失了，顺带着连整间屋子的氛围、包括食物都冷了下来。我感觉到无措，可是我不知道为什么，也许是我说错话了。 从那之后，他们就有些逃避我。那是一种很微妙的情绪。虽然他们待我和最初并没有什么两样。可是从每一次相处中，我都感觉到他们对我的热情在一点点的变淡。我忽略了他们眼睛里的伤痛，也忽略了他们眼睛中的伤痛变质为了哀怨。 直到某一天在我睡觉的时候，我感觉到了熟悉的疼痛，那种身体被割裂的疼痛。我曾一度对这种疼痛习以为常。可是在离开常暗岛之后，在没有了战争的安宁城市中，我再一次感受到了这种疼痛。 我害怕的睁开了眼睛。 是他们将刀对准了我。 他们对我说：“为什么被炸死的不是你，而是阿正？如果当时是你被炸死了，是不是现在能吃好饭睡好觉的就是阿正了？” 我害怕了起来。他们的眼中再也不见往日的慈祥和温柔，取而代之的是哀愁和怨恨。他们当初想要让我加入家庭的时候是真诚的，而现在对我的怨恨也是真的。他们握刀的手是颤抖的，可是刺向我的时候却是稳健的。 我逃跑了，我捂着被刺伤的腹部，狼狈的逃离了那个曾短暂的带给我温暖的房子。 我又回到了最初的垃圾桶，那里却已经被别的流浪汉占领了。我没有理会他抢占地盘的挑衅，在随手将他制服之后，就安静的缩到了旁边的角落。 他骂骂咧咧的捂着自己被扭伤的手臂，又用恶心的语言咒骂着我。仅仅是因为我打了他，而最可笑的源头是他的挑衅。 他只是一个普通人罢了，甚至因为流浪久了，身体比普通人还要虚弱。如果我想的话，我可以很轻易的杀掉他，用我在常暗岛积累出来的经验，他的全身都是破绽。 可是我没有理他。 我只是抱紧了自己。 为什么人类社会是这样的？ 冰冷而又陌生，随时都会改变。还有人类复杂又无法猜测的情绪。 我所以为的命运对我的眷顾，其实只是命运的囚笼给我的诱饵，只等待我钻进笼子里，再给我一次致命的打击。它会嘲弄的看着我，讽刺我不配，讽刺我的奢求。 其实命运根本不曾眷顾过我。 腹部的伤口还在不停的往外流血，我身体的温度好像也在下降。这还是我第一次在等待死亡的过程中没有感觉到过分的痛苦，真是有些可笑的体验。 最后看了一眼这个冷漠而又陌生的人类社会，我闭上了眼睛，等待着又一次死亡的降临。死了就好了，就再也不用体验这令人窒息的一切了。 脑中快速闪回了常暗岛时期的记忆。 一个突然的想法突然蹦到了我的大脑中。 好想……回去常暗岛啊。 那个承载了我无数痛苦回忆的地方，那个我一度想要逃离的地方，我竟然可笑的生出了想要回去的念头。我根本不知道如何在这个令人绝望的人类社会生存下去，我宁可回到常暗岛去守着那吞噬了无数生命的焦土。 至少那里，还有着和森医生的回忆。
第19章 暗夜19 我不想在这个人类社会再生存下去了。 在这里的每一天、每分每秒，都让我感觉到了无助和窒息。我不想再见到人，我恐惧于陌生人类投射到我身上的眼神，不论是面对流浪者的嫌恶，还是只是单纯的好奇，甚至是怀揣善意的问候。 人为什么会对陌生人无端的释放出那么强烈又复杂的情绪？为什么这个世界让人感觉到那么恐惧和窒息？ 我不知道我怎么了，可能是我生病了，每当有陌生人看我的时候，我都会有一种精神被凌迟的感觉，被陌生人的眼神凌迟着，而锋利的刀刃，就是他们眼神传递出来的情绪。 我想要回到常暗岛去，可是常暗岛在一望无际的太平洋上。没有了舰船作为交通工具，我这辈子都没有回去常暗岛的可能性。 直到这时候我才意识到，当我登上了通往人类社会的港口的时候，我就已经没有了退路。我只能低头向前，只能向着横滨的方向艰难前行。 我要去找森医生。而这个时候的森医生，在我的心中早已失去了形象，他就像是一个符号，一个吊着我的命的、勉强能给我一丝希望的符号。 我开始尝试着自救，尝试着转移自己的注意力，让我自己不再有那么多精力去关注陌生人的眼神和情绪。可是此时的我只是像一只笼中困兽，嘶吼着、扑咬着、不得章法的撞击着，最终只落得个遍体鳞伤的下场。 我开始焦虑、恐慌。明明世界那么大，明明这个社会上的一切都在井然有序的进行着，可是为什么我只感觉到了被挤压的窒息。 世界那么大，却没有我的容身之处。 我不想再和陌生人有任何接触了，所以我选择在晚上出行。我像一个不得归宿的幽灵，游荡在漆黑的夜晚城市中。城市里的夜晚没有极光，除此之外，和常暗岛也没有什么区别。 白天的时候我就蜷缩在一个黑暗狭小的地方，无论是睁着眼睛透过缝隙看外界的光亮，或者只是闭着眼睛昏昏沉沉的睡一觉，那至少能让我有一丝短暂的安心。 我的胳膊上开始出现密密麻麻的划痕、咬痕。每当我睡醒的时候，都能感受到胳膊上的疼痛。可是这种疼痛对于我来说，简直就是最低等级的伤害。 而用不了一天，这些伤痕就会被异能力修复。我的胳膊又会变得完好，谁也不会知道它曾经经受过什么样的伤痛。 就像我一样。 我的内里早已腐烂，千疮百孔。 不过这种行为也切实在一定程度上缓解了我的紧张和焦虑。我不知道我是如何走在每一天的黑夜中的，我也不记得我是如何走到横滨的。我似乎忘记了很多事情，却也清楚的记得很多事情。 我好像对疼痛已经麻木了。对这个世界也已经麻木了。我不再去在意陌生人对我投射而来的眼神，自动屏蔽掉他们对我表露出来的或好或坏的情绪。 这是一件好事，我想。 我大概已经克服对人类社会的恐惧了。 我终于来到了横滨。 这是一座并不大的港口城市。 横滨有专门的租界，就是在战争失败之后要割让给战胜国的人住的地方。那个地方大多数都是外国人，那些人的长相和常暗岛敌军一样。 横滨也有繁华的市区。那里都是一些让人看了眼花缭乱的东西。而经常出入那里的人也大多穿的光鲜亮丽。 除此之外，街道上还经常有来回巡逻的宪兵队。基本没有人敢去招惹宪兵队，在遇到的时候还会主动避让。 不过这座城市并不安稳。尤其是在各种隐晦脏暗的地方，总是能看到各种大大小小的势力帮派打架斗殴。也能看到一些流浪汉互相争抢地盘和食物，而他们争抢的对象也许就是被富人随手丢进垃圾桶的一块蛋糕，一处可以遮风挡雨的桥洞。 暴力似乎是横滨的隐藏代名词。 我漂泊不定的心好像突然就安稳下来了。森医生就在这座城市里，接下来我只需要找到他就好了。一件对我来说难过登天的任务，我已经完成了80%，只剩找到他。 我只要，找到他。 其实在我来到横滨不久之后，整个横滨就热闹了起来，连空气中都有着隐隐的躁动。在这个燥热潮湿的天气中，我从街边新摆出来的装饰和大型商场推出的各种促销gg得知了一个消息，夏日祭快到了。 不过这和我又有什么关系呢？我只是一个会蜷缩在垃圾桶旁边角落里的流浪者罢了。 我以为夏日祭就是如此了。 可当夜空中燃起烟花的时候，我才恍然惊觉，原来战争带给我的创伤一直都未曾被抹平。我所以为的麻木，只是被埋藏到了灵魂的最深处。 随着烟花被不断的炸响，我的身体又泛起了密密麻麻的疼痛。我开始不受控制的颤抖了起来，即使我很努力的用一只手去握住另一只颤抖的手臂，也抑制不住条件反射的身体反应。 我看向了穿着浴衣的人们，他们脸上的笑容是那么灿烂，仿佛没有任何烦恼。 他们好像都已经遗忘了战争的伤痛，社会变得井然有序，一切都欣欣向荣。好像只有我，被遗忘在了那场战争中，被遗忘在了那座拥有着千疮百孔的地面和绚烂绮丽的穹顶的小岛上。 我的眼前开始变得朦朦胧胧。恍惚之间，好像出现了很多人。 我看不见夜空中炸开的朵朵绚烂烟花，烟花升空的爆炸声恍恍惚惚的化作了战机盘旋在低空的呜咽。 我看不见眼前无数匆匆而来又匆匆而去的人们的双腿，他们化成了一个一个被我刻意遗忘在了记忆深处的人——大仓、上野、立原，甚至是晶子。 我捂紧了耳朵，仿佛只有这样才能隔绝掉令我心颤恐惧的爆炸声。 可是爆炸声真的好吵，还有人们的叫卖声，说话声，笑声。混合着烟花爆炸的声音，像蛇一样钻过我的指缝，钻入我的耳朵里，冲击着我的耳膜。 我在发抖。 我将自己更深的缩进了墙角处。旁边就是垃圾桶，发酵腐烂的味道充斥着我的鼻腔。人来人往处，不断有人走过，或轻或重的踩过我的双脚，踢过我的身体。 在这一刻，仿佛只有大地才能倾听我的恐惧和害怕。在这一刻，我产生了一种已经把骨血贡献给了这片土地的错觉，而我的骨血在被人无情的踩踏着，碾压着。 我没有尊严，我不会被爱。 我是被所有人抛弃，被所有人遗忘的孩子。 我颤抖着张开嘴，声带艰难的收缩和扩张着。不知道过了多久，我才从喉咙深处发出了一声嘶哑的“啊”。 “啊——” “啊啊啊啊——” 喉咙很痛，可是我依旧在嘶叫着，我捂着耳朵嘶叫着。我的大脑是眩晕的，眼睛是紧闭的，耳朵也因为嘶叫而听不到任何外界的声音。
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